既然选择了码字，就注定要掏心掏窝。
就好比选择了远方就要风雨兼程一样。
渐渐地随着年纪的增长，能让我感动的东西越来越少，以前看到可怜的动物，爱心会泛滥。听到抒情的歌曲，全身会为之颤动。看到喜欢的文字有时候甚至会滴下眼泪来。
可现在这个年纪同情太矫情，感动太造作。已经忘了距离上一次遇见让我感动的东西是什么了，大概是经历的事情多了，看惯了这社会的浮夸伎俩。一切的故事都能一眼望穿真假，一旦断定是无病呻吟的作品后直接就丢弃了。社会的真相藏得深，无奈我们渐渐也只为真实买单。
已经很久不曾看视频掉下过眼泪了，可在一档喜剧综艺节目中，贾玲演绎的一部《再见，李焕英》我却哭了起来，说起来挺丢人的，一个大男生半夜在被窝里咬着被子哭，还怕被舍友听到。
大概因为贾玲是将自己最真实的演艺吧；她妈妈离世了，她借着舞台，隔空跟她妈妈对话，告诉她，女儿已经长大，而且成了一个喜剧演员，还很自豪的跟妈妈说现在有很多人喜欢她。看似一个简单的汇报自己最近的近况，报告自己的生活，其实这也是最戳痛我们的地方，就好比我们在外努力打拼，终于有了自己的小天地，周围的人都在替你高兴，可你最想要让她看到，让她自豪，可她却看不到。
那一场贾玲哭得很惨，哭着喊妈妈，你知道吗？我给你买了冰箱，买了绿色的皮衣，可我不知道该寄向哪里，哭着喊，妈妈你知道吗，女儿，想你了。最后一声咆哮道尽了自己一声的想念。
那一场贾玲那组是冠军，明明是喜剧总动员，可大家都哭成了狗，她是真人真事，真情出演。因为那一场，我肯定了她之前的所有作品。
毕竟自古套路留不住，唯有真情留人心。
如果你是我的真粉的话，你会发现我开公众号以来从来没写过我的家人，我的私人故事，我一直都用着那些已经被用烂了的老套路在忽悠你们，说没走过心是不可能的，但还是没有能够将自己扔在你们面前，我都不曾感动过自己，又该如何去感动你们。
认识我的都知道，我的左手臂膀上有一大块的伤疤，它在我8岁的时候就悄悄来到我的身上，没有一点点征兆，就这么陪了我从少年到青年。
我记得那是一个大雨初晴的午后，我妈熬了 一上午的大骨汤，将汤端在石头桌上面，摆好碗筷，就去叫大姐，二姐，三姐回来吃饭，那时候由于家里孩子多，家里经济并不好，简单的大骨汤已经成为了家里的大餐，她们一大早就跟我爸去前面的马路上筛稻谷了。
印象中我穿了一条我最喜欢的背带裤和一件大棉袄，我是家里第一个闻到香味的，小跑到桌子下，伸手去拉那汤，一大盆的汤从我的头往下浇了下来，当时听到哭声的妈妈从门口跑回来，她手忙脚乱的，不知该怎么办，只是一味地在旁边哭着，喊着，她拿了把剪刀，可手却一直在抖，她不知道该不该剪，也不知道该从哪剪。
听到了我们的哭声，爸爸跑回来了，他一把抱起我，扯着衣服和裤子，一把将它撕成碎片。以最快的速度抱着我就往村外头跑，他只是想快点将我送到医院，那天他就那样一口气跑了十几里路，在我印象中，一个连爬楼梯都会喊累，快走几步就气喘吁吁的父亲，就这么抱着我在路上狂奔着。
到医院后投入了手术，医生说再晚几个小时后果不堪设想。
可之后听见爸爸说，他再也没有跑那么快 ，那么急的步子了。他徒手再怎么撕
也撕不开棉袄了。
那天天气很好，空气出奇的干净，那一顿所谓的大餐谁也没吃上，都被我搞得一团糟。
就这样一块伤疤印在了我的左臂上，像一场噩梦让我自卑，令我胆怯。
又像一种特殊的记号，让别人总能一眼就看到我。
幸运的是盆友们都没介意我是个有伤疤，有故事的人。以至于我爸爸很多次叫我去做个微整，我都拒绝了。
因为我觉得它虽丑，但那是一段抹不掉的过去。
