所谓的“立陷爱”，就是很容易喜欢上一个人，总体来看，拥有“立陷爱”体质的人好像被贴上了负面的标签，而我却正是属于“立陷爱”的体质。（这里需要申明的是，虽然立陷爱是对一个人有立即陷入恋爱的感觉，但是这不代表会同时喜欢很多个人，只是很容易喜欢上一个人，把他看得很重要，哪怕他还不值得自己付出那么多真心。)

我会因为对方身上有吸引我的优点而着迷，也曾因为一个追求者的温柔示好而沦陷——即使他不是我心目中合适的人，我还是会随着时间推移渐渐在意他的存在，甚至会在意他是否能持续对我好。

因为这样的体质，我也曾一度觉得自己十分不堪，尤其在在一次次实质性没有进展但脑子里却已经上演几场大戏后 分外觉得疲惫——因为和立陷爱体质共存的，还有我的“恋爱脑”，我总是会因为迷失在别人的光环里无法自拔，不能专心做自己的事，就算做自己的事也会走神想到对方。是的，就是那么可怕，哪怕对方还不是自己的男朋友，却做不到忽视他的存在，有时甚至是想念，哪怕刚开始明明是对方先接近自己。

就我自己而言，曾好几次因为立陷爱体质轻易陷入各种感情里无法自拔，而每次从这样的感情里沦陷到自救都是一场孤军奋战的过程，也是因为那几次经历，让我意识到自己拥有着立陷爱的体质，也逐渐探索出一些“自救”方法。以下内容谨基于个人经验看法发表一些比较主观、不具备普世价值的个人见解。

首先，我也曾为那种外貌并不符合我审美但是有其他亮点的男生产生过好感，因为自己虽然难逃人性的弱点爱好“美色”，但是我在他身上看到了高学历的亮点，（是的，我一开始确实存在盲目崇拜高学历人才的错误做法)，因为我自己并没有达到那个高度，所以我对他的各种行为都加上了对厉害人物崇拜的滤镜，哪怕在后来的相处中发现我们的三观不能完全磨合甚至还出现相左的情况，我也不能放下对他的执念，甚至有时还帮他的观点开脱或者怀疑自己的观点不正确。

可是接触到后期，我发觉 即使是拥有高学历的人也不一定是三观端正的人，更何况我们的三观不合已经到了让自己难以忍受的地步，盲目苟同一些观点只是让自己徒生厌恶罢了，于是后来我放弃喜欢他了。

最讽刺的还是后来发现其实他的教育学历都是虚假的，其实真的要论学历 他还比不上我，在他的光环破灭后，我才发觉以前自己的迁就显得那么好笑，我以为对方是绝对正确的存在而努力去为他的观点找立证，可是后来事实却证明那些都是感情里的粉色滤镜罢了。

走出他的光环，才发现其实他根本不值得我浪费那么多时间去日思夜想，不值得我费尽心思想着每天找他聊什么话题，但是在陷入对他的好感期间，我常常在意他一天有没有主动找我，在意自己要不要发动态吸引他的注意，在意聊天的时候要不要表现得更好更热情……

在那以后我就跟自己说，不要因为对方优秀的履历而沉迷一个人，如果你羡慕的是他的一张文凭，你完全可以通过自己的努力去获取这张文凭，有名校情结不可耻，对比自己厉害的人存在敬仰和盲目崇拜的心理也不可耻，但从根本上来看，能让自己不因为对方出身名校就自相形愧的最可取办法是自己努力接近名校水平或者考上名校，而不是以偏概全以文凭识人。

除此之外，我还遇到过对刚开始不吸引我的人产生好感的情况，不过，我觉得与其说是对其产生喜欢或说产生好感，不如说是我自己缺爱缺温暖被动摇。

不过即使明白自己是被动坠入了好感的陷阱，我还是会乐此不疲花费整天的时间去想念去盼望去思索对方喜欢自己哪一点，因为自卑而总觉得自己身上没什么值得别人去喜欢的地方，就这样，当有人对我表达心意的时候，我心里却仿佛抱着庆幸的心理把自己的定位越摆越低，却忘记一开始就是自己的有亮点才把别人吸引而来啊。

但我终究还是不自信的，所以即使在被喜欢的关系里，我也总是会花费大量的时间在自我怀疑和猜忌对方是否只是开玩笑或者抱着不认真的态度玩玩。可是这些真的重要吗？我觉得根本不重要，重要的是我要相信自己就是有这个魅力让别人为自己而来，而不是担心自己不够好不值得这些人喜欢，如果自己真的还不够好，那就把那些用来胡思乱想的时间花在让自己变好的事情上面呀！

我告诉自己，你尽管做自己，总会有人喜欢这样的你。如果不是因为你是你，就没有人那么闲得慌花时间来对你示好。

如果下次再遇到别人的示好，我希望到时候的自己坚定不移地相信:是因为我值得，所以他来了，我不必觉得不自信没底气，反而应该明白我要更加坚定地专注地做自己，而不是为了留住这么一两个人而去附和迁就他们的脾性，说不定到头来人也没有留住还把自己搞丢了。毕竟，真正喜欢你的人正是因你是你而来，而不是因为他觉得你会迁就他才来。

两个人是因为相互吸引而相互靠近的，如果有一天因为遇到一个合适的人，可是自己却开始停止发光只追寻反射对方的亮，最终自己就会变得暗淡、失去对对方的吸引力。毕竟，最理想的感情不正是各自为战、并肩为王吗？

我从来主张不可相信甜言蜜语，但是心里还是会动摇，好在我一直知道:即使说得再多，如果不为你去做，那一切都是假的。

我也常常觉得自己这样立陷爱的体质给自己带来很大的困扰，总是一个人在几天里就在心里把自己和对方的未来都预演了。可是我无法选择丢弃因过去的经历塑造的这种性格，我能做的只有正视接受并和平共处。

凡事有利有弊，尽管受尽了立陷爱的苦，但我也收获了一些宝贵的经验，至少我明白了如何在这种不理性的感情里寻找自己的理性，明白了不因对方而迁就委屈自己，只管尽情可爱。

我不会再因为对方说你怎么这么开不起玩笑而怀疑是自己太过玻璃心，也不会再因为以前吃过爱情的亏而矫枉过正不相信爱情会再次来到，我愿接受别人对我表达的欣赏，因为我知道大家都很忙 也许我就是有什么发光点正好让别人愿意浪费一些时间表达自己的好意，但我不会再因为别人欣赏我就感恩戴德地沉迷于他。

保持独立，适当拥有，好好生活，慢慢相遇。