真是应了同修的那句话，这次的三阶又一次醍醐灌顶了。

        什么是自我觉察，我以为我觉察得很到位了，没想到这次在三阶却给自己打了一记闷棍，原来离最后的真相依然还有那么最后一公里。不到终点，哪怕只剩最后一米，见到的依然不是真相。

        我以为我觉察到信念背后的那份恐惧，就已经看到真相了，老师在课堂上不是一直讲愤怒在最上面，中间层是悲伤，最底层才是恐惧啊。恐惧不是已经到底了吗，殊不知恐惧依然对应着多种隐晦性信念：我是弱小的，我是无力的，我是无助的，我是渺小的，我是不重要的，我是孤单的……，原来隐藏在冰山下的这些隐晦性信念才是我们生命最大的限制。

        我豁然开朗，原来我的觉察依然还没有深入到这一层，所有的隐晦性信念都指向最深层的核心---死亡、与神的分离。

        我是孤单的（没有人和我在一起）---意味着我会死亡

        我是弱小的（没有人能帮助支持我）---意味着我会死亡

        我是无助的（没有人能帮助支持我）---意味我我会死亡

        我是不重要的（就会被遗弃）----意味着我会死亡

        我是缈小的（不重要会被遗弃）---意味着我会死亡

        ……

        现在我终于明白，一切限制性信念都是从对抗死亡的这个根源出发：我不想死亡，于是我对抗孤单，我不想弱小我对抗弱小呈现强大、我不想无助我要去寻求帮助，我不想自己不重要得去体现自己的重要，我要去寻求接纳避免我被遗弃……

        看到了这些，我突然之间感觉到整个人一下子通透了，九型看似很复杂，其实不正是从那个对抗死亡的源头出发，给了我们九种不同的核心信念并发展出九种不同的人格模式吗.

      无名的感动幸福再次从内心升起，那依然是一种洞知自己的幸福。原来我的信念是我是弱小无助的.

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以我拼命地在父母面前努力地表现自己，你们看我多勤奋，多懂事，我只有让自己听话懂事勤奋才能换得父母的看见和支持，这样我才有生命的力量。我看到了我选择这样的方式来对抗自己的弱小和无助。

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以我对家庭、对单位甚至大到对国家、对民族充满了责任感。我知道只有我为你们承担了责任，你们才会把我拽在手里，你们才不会离开我，这样我才会有生命的力量，我看到了自己选择这样的方式在对抗弱小和无助。

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以我对朋友对关系表现得异常忠诚，我以我的忠诚来换取你的忠诚，只有我们在一起，我才感觉到有生命的力量。我看到了自己选择这样的方式在对抗弱小和无助。

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以我在生命中选择去对抗自己的弱小和无助，我不能看到你的弱小，你的弱小会触痛到我弱小的伤痛，所以我会倾尽自己的力量来拯救你的弱小，来隔离我的弱小。

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以在金钱的关系上我选择必须要有充足的保障，保障到不能触及我内心的弱小无力感，如果一旦让我感受到自己也没法活下去了，我会选择隔离外面的世界。所以我选择努力赚钱，不求太多，但求衣食无忧。我看到了自己选择这样的方式在对抗弱小和无助。

        因为我选择相信了我是弱小无助的，所以我会努力地面对学习一些知识的必要的技能，用学到的东西来赢得他人的信任获得别人支持的力量。同样用努力学到的东西来获取金钱。我看到了自己选择这样的方式在对抗弱小和无助。

        因为我相信了我是弱小无助的这个底层的核心信念，我衍生出其他的信念是做人必须是要真诚的，做事必须是要努力的，朋友之间必须是要相互信任的，我必须首先要尽可能多地承担一切，我不可以随便表达自己，我必须要全力去赚取金钱，我必须对家庭负起责任，我必须小心翼翼地看别人的脸色。这些衍生的限制性信念牢牢地控制了我，让我活得中规中矩，毫无鲜活的生命力。尽管看似很多的限制性信念是那么的高大上，但是这些模式中的限制性信念全部是基于交换的，它让我充满了对自己和他人的期待，稍有不如意有愤怒悲伤甚至恐惧。

        如今看到了这些，我内心感觉很好笑，亦很可悲，亦很喜悦，可笑的是我人生的轨迹背后其实就是那个信念在推动；可悲的是过去这么多年坎坷曲折伤痛的经历竞然都是这个信念在作怪；感动的是今后松绑限制性信念有了清晰的路径。

        回首人生，看清历程，回到当下，出离幻象，清晰前行。真的醍醐灌顶了。