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在班级里，你是品学兼优的好学生，我是老师夸不着、批不了的小透明，在那漫长的童年里，考69分的我，永远不能明白你考96分的悲伤……

  后来你离开了，在那个QQ还不是很流行，没有手机、更没有微信的日子里，我们自然而然的失去了联系，关于你的记忆，就变成了小城里的那棵桂花树，和阵阵的桂花香。我们在那里吹过春天的风，躲过夏天的雨，看过秋天的月亮，伴着花香许过愿…

死是为了离别，生是为了重逢

  父母离异，都各自去了别的城市，似乎也有了新的家庭，你曾告诉过我，房子里要有家人才叫家，如果没有，就只是房子。

  你从小跟外公外婆生活，期中和期末考试的成绩，是你唯一和父母的交流，得到父母的称赞是那时的你，最大的快乐。而那时候的我们对长大抱有太多虚妄的假设和毫无根据的乐观，似乎有很多美好的事，都在长大后等着我们。

  那个时候的我还不懂亲人离世的痛苦，那时候的我们也不明白，帮助我们长大的时间，会夺走我们生命中最重要的人……

  在轰隆隆的鞭炮声里，我透过迷眼睛的白烟，看见穿着麻衣的你，我走到你的身旁，不能言语，我把从桂花树下拾得的花瓣装在小布袋里递给给你，你说过，难过的时候闻桂花香，就不会那么难过了。可是当你拽得紧紧的小拳头，泪眼婆娑的站在我面前，我也竟跟着难受了。

  我问你是不是很疼，你一边哭一边点头

  我说比挨打疼吗？你点头

  我问比打针还疼吗？你点头

  我说比摔破了皮还疼吗？你点头

  我红着眼，绷着自己最后一口气，咬了咬唇问：比被小狗咬还疼吗？

  就在你要点头的瞬间，我哇的哭出声来，越哭越大声，而此刻的你怔怔的看着我，尽被我吓得忘记哭了，全场的人都把目光落在了我们身上，你拉了拉我的手，我渐渐的收住了哭声，在看过来的眼睛里，我发现了一个穿着麻衣、抱着一个婴孩的女人，即便她哭红了双眼，脸庞也有一些略微的浮肿，微卷的过肩长发也只是随意的扎了起来，我还是觉得她长得真好看。

  那是我第一次、也是最后一次见到你妈妈。而你也没有想到，你日思夜盼期待已久的重逢，尽是在你外婆的葬礼上，后来的你说，这样的代价太大，从那以后考试能不能拿双百分，对你再也没有那么重要了。

最蠢的谎言和最虔诚的愿望

  后来我们长大了一点，又是一个晴空万里的夏日，又是一个桂花盛开的八月，我们躺在桂花树下，那清清淡淡的味道随着风铺满了属于我们的整个童年。

  每当大雨过后，我们就一定会来到桂花树下，捡掉在地上显得格外诱人的小黄花，把它们放在自己最喜欢的书里，等花瓣渐渐的褪色枯萎，与书页融合，变成了特别的点缀。读到这页附近时，桂花的香味会盖过纸墨的书香味，随着时间的推移，这记忆就刻在了脑海里。

  在一个平常的日子里，不知道是谁告诉你，关于十二月的桂花香传说，说逝去的老人对在世的亲人诉说的思念，那是他们回来看想念的人了，从那时起我们深信不疑，我们如傻子一般期望外婆能随着十二月的桂花回来。

  我们站在八月盛开的桂花树下许愿，希望在大雪来的日子里开金黄色的小花，那是童年时光最青涩的愿望，可是我们没有等来外婆，却迎来了外公的去世。

  那天你站在桂花树下哭，说十二月的桂花香是世界上最愚蠢的谎言。

  送完外公以后，你姑姑把你接到到了爷爷家，我还是常常会去桂花树下吹风、躲雨，闻花香看月亮，想象着十二月的桂花是什么模样。

  后来的某个午后，我在桂花树下做了一个梦，梦见大雪铺满了整个世界，我站在被大雪包裹的桂花树下，闻到了浓郁的桂花香，在梦里我知道那是12月的桂花，虽被厚厚的雪挡住了，这花香却越发的浓郁了，我叫着嚷着，朝你家跑去，告诉你外婆回来了，想带你一起来闻闻这花香。

长大以后，我终明白，十二月的桂花香，是我这辈子许过最虔诚的愿望。

回忆是一条流浪的野狗

  你的家变成了孤零零的房子，你再也没有开门迎我进去，你也再没有从窗口偷偷的给我零食，你也再没有帮我补习过功课，自然我也没有机会告诉你，我做过一个关于“十二月桂花香“的梦。

  去年再回老家，我习惯性的想去看看那颗桂花树，却发现那棵八月桂被移走了，那个我站立了整个童年的地方，变成了一条通向远方的马路时，关于你、关于这棵桂花树的的所有记忆，如同放电影一般席卷而来，那些回忆像一条流浪的野狗，在寻找着什么，又有一些害怕，所有的一切尽无处安放，最后顾不得任何人，尽站在那里哭成了狗……