我真的想你了

我一直以为,时间是最好的良药,无论任何伤痛都可以治愈。可是,对你,我觉得我这辈子也不会走出来。

2014年,人生中最悲凉的一年。即使我今年只有26,但是用“最”真的一点也不过分。还记得那天下午觉得整个人做实验都不在状态,就在办公室里坐着休息,突然接到哥哥的电话,也许是第六感太强了,手机铃声响的时候竟然不敢接。哥哥问我现在能不能去请假,家里有点事,直觉告诉我就是你出事了,我不断的问他是什么事,他说你出车祸了,在医院躺着。我脑中嗡的一下子,身子也不听使唤,蹲到了地上,我总感觉要更严重,又问哥哥到底现在怎么样了,不断追问下,他才告诉我你躺在医院的太平间。

我傻了,随后大哭,我觉得那一刻我在同学眼中一定像疯了。我跑回宿舍,收拾好行李,立刻在网上订了火车票,就往火车站赶。第一次觉得原来苏州离家真的很远,我恨不能马上在你身边,哪怕看你最后一眼。

由于没有了座票,在火车上,只能站着。20个小时,那么久,竟然一点也没有觉得累,我只是在不断的流泪。真的是哭了一路呀。到家后刚从出租车下来,就看见了灵堂,我哭着跪着爬过去,喊着你,却没有任何回应,大家拉着我,让我回家先休息,我不肯起来。透过棺材的缝隙,我拉着你的手,没有温度,那么僵硬,多么希望是在做梦啊,但是指甲上的瘀血那么明显的告诉我,一切都是真的。

守了六天灵,哭了七天。他们告诉我,不要把眼泪流在棺材里,要不你就无法转世,会一直在人间流浪。我的眼泪流进去了,我是故意的,我想让你不要走,就在我身边陪着我。下葬的那天,好大的雨,你看,连老天都不愿让你走啊。

你走后的半个月,我在家里照顾妈妈,等她情绪稳定后我返回了苏州。从此连续一个多月我的梦里都有你,你告诉我这一切都是假的,我其实是在做梦,还告诉我照顾好家人,你在外面做工,要好久才能回家。我开始精神恍惚,好像分不清楚现实和梦境了,又请假一周后才好转起来。

现在,我习惯了没有你的日子,却在生活中经常发现你的影子。我常常回想有你的日子,每次还是忍不住泪流满面。

爸爸,很久没有叫过这个称呼了,我真的真的很想你。

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