文／洛夕璇
今天在微博上看到一篇文章，是乔布斯临终遗言，微博是这样写道“作为一个世界500强公司的总裁，我曾经叱咤商界，无往不胜，在别人眼里，我的人生当然是成功的典范。但是除了工作，我的乐趣并不多，到后来，财富于我已经变成一种习惯的事实，正如我肥胖的身体——都是多余的东西组成。
此刻，在病床上，我频繁地回忆起我自己的一生，发现曾经让我感到无限得意的所有社会名誉和财富，在即将到来的死亡面前已全部变得暗淡无光，毫无意义了。
我也在深夜里多次反问自己，如果我生前的一切被死亡重新估价后，已经失去了价值，那么我现在最想要的是什么，即我一生的金钱和名誉都没能给我的是什么？有没有？
黑暗中，我看着那些金属检测仪器发出的幽绿的光和吱吱的声响，似乎感到死神温热的呼吸正向我靠拢。
现在我明白了，人的一生只要有够用的财富，就该去追求其他与财富无关的，应该是更重要的东西，也许是感情，也许是艺术，也许只是一个儿时的梦想。
无休止的追求财富只会让人变得贪婪和无趣，变成一个变态的怪物——正如我一生的写照。
上帝造人时，给我们以丰富的感官，是为了让我们去感受他预设在所有人心底的爱，而不是财富带来的虚幻。
我生前赢得的所有财富我都无法带走，能带走的只有记忆中沉淀下来的纯真的感动以及和物质无关的爱和情感，它们无法否认也不会自己消失，它们才是人生真正的财富。”
今天是我一个人背包旅行第32天，在途中我遇到了很多人，遇到了很多故事，当我决定放弃一切出来走走的时候，我问过我自己，会不会后悔，也许一切并没有我想象的那么好，我又是否能承受住来自四面八方的舆论呢，很庆幸我没有被未知的想象击退，我选择了追寻内心丢失已久的梦想，我受到了家人的攻击，受到了那些被生活束缚已久的人的攻击，那些言论是极其可怕的，一次次的击中在我的内心，父亲打电话给我，催促我赶快回家，一个90后的男生对我父亲是这样说的“像你女儿这样的我是不敢娶的，一个人去西藏我都不敢”我笑了，我无法给他呈现这个世界的美好和来自陌生人的心善。
我并不怕别人对我背后的言论，千疮百孔的心早已在我追寻自己生活的那一刻变得漠然，学会了放下。我其实挺对不起我父母的，当我站在陌生的城市，去享受每一份来自未知的美好，我的父母，也被人指指点点，她们责怪我父母让我一个女孩子出来，我的内心是极其愧疚和不安的，可是我无法因为别人的言论而放弃自己的生活，我不能，因为我和我父母都无法做到别人想要的样子。
我们在这个欲望的都市里活的太久了，被生的压迫感变的只对金钱产生无尽的欲望和贪婪，我们丢失了自己想要的生活，在金钱上无法得到真正的满足，就像路边的发传单一样，你不知道去接他们的传单好还是不接，你接了，她们又拼命的向你推销，然后拽着你不让你走，她们有错吗？没有，她们只是被生活压力逼的无法喘息而已。你不去接传单，看着她们在太阳下面对来来往往的人是无情的拒绝，那种挫败感在光鲜亮丽的城市下日夜挫败下去，她们开始抱怨这个城市，抱怨命运抱怨生活，无法善待他人也无法善待自己。
其实并不是每个贫穷的人都在抱怨生活，被生活挫败的人太多，比如环卫工人，在早晨有人递碗暖粥，便已是满足。其实我们的满足不是来自富裕，而是每一个当下，珍惜每一个当下。
在旅途中，认识一位林姐，她跟我讲了她出行的故事，60多岁的年龄，总是以开玩笑的形式跟我们说，谢谢你们这群年轻人陪我这个老人家。“老人家”这个词在我们这个团队实在感觉不出来，再去西北大环线的路上，我们毫无年龄的违和感，大家玩的很嗨，我更是从一个文艺女青年变成了一个女疯子。和林姐飞往西安的飞机上，听了她很多故事。
她是一个特别努力的女生，在60，70年代，28岁被公司外派去美国，每天只睡2，3个小时觉，边上课边上班。直到，6年前，她被查出癌症，当时她没有跟家人讲，做手术前，她没有着急着去做手术，她喜欢喝咖啡，去了星巴克去喝了最后一杯咖啡，她说，我想这可能是我人生中的最后的一杯咖啡了。喝完咖啡，她在周围转了一圈，她说，那天的风景和往常一样，但是她觉得特别美。做手术迟到了，医生问她去哪了，她说，我去喝了我人生中的最后一杯咖啡。她包起半边汉堡包放在托盘上，对着我说“我吃不下了，以前的我很省的，只是被查出癌症以后，我不要再伤害我的肠道了。”很多时候，我们因为各种原因去伤害自己，比如食物，因为害怕被浪费，不管喜不喜欢，自己撑不撑，都往自己的胃里塞，最后只是虐待了自己。并不是说我们去浪费食物，只是有时候不要因为浪费而伤害自己的胃。你可以根据你的饭量去选择食物的多少。
面对生活是一样的，你可以选择你的生活质量，别人给的意见你可以采纳，可以选择，但无法因为社会的道德，他人的言论，去放弃自己的生活，折磨自己的人生。
林姐说，手术痊愈后，她开始一个人出来旅行，去了很多地方。我跟林姐也说了我的一个小小的故事。
上学那会，和室友去超市，因为下雨，在学校门口坐出租车，有一辆黑色的出租车起步价9元，绿色的起步价8元，我们选择了绿色的，上了车以后，才发现绿色的车零件已经损坏，没有打表记录，黑色的出租车因为不服气我们上了这辆车，说这部车是黑车，在后面肆意的追我们，我个人比较喜欢成龙的电影，电影里总是有很多飙车的场景，我第一次感受到了现实版的飙车和频近死亡的感觉。这部车很旧，带司机一共5个人，追我们黑车只有司机一个人，当我们把车窗打开拼命的呼救时，除了肆意的风吹向我们再无声响。我们4个姑娘被死亡吓得失去了理智，咆哮哭喊甚至想把车门打开尝试着跳下去，但是车速很快，跳下去必定是摔残或者被车来车往的车子撞到。坐在副驾驶的金鱼更是不理智的拉着司机的胳膊求他放我们下来，司机望着金鱼，车速依旧是加到极限，他把车子里的钱塞到我们手里，让我们别喊，眼睛没有看向前方，我无法形容当时的惊心动魄，我失去理智的冲金鱼大喊，让她快放开司机的手，金鱼害怕的不敢放，我们差点在车子上吵起来，我不知道当我写到这里的时候，你是否能感受到4个女孩在面临死亡的那种绝望和害怕。我觉得我要死了，是的，我就要死了，我不死我也会残疾，我的人生还没开始就已经走到了尽头，我在车上大喊，我挠头，拼命的说，我不想死啊，我真的不想死，我还有很多很多的事情没有做。身边的朋友也在呼喊，我不想死，我不想这么年轻就死了。
在《驴得水》电影里，一向大大咧咧，一身正义的周铁男在子弹从脑门经过的时候，他开始求饶，很多人看到这里的时候，对周铁男的好感直线下降，很多时候，我仔细想想，若是我在与子弹擦肩而过的时候，又是否能做好呢？
在频近死亡的时候，我曾是个对死亡极其不看重的女生，我总说，大不了死了嘛，死算什么呢？当我与死亡擦肩而过的时候我怂了，我他妈的不想死。其实人生最可怕的不是一颗子弹穿过胸膛，而是你被死亡推向悬崖，让你感受万丈悬崖的恐惧，你的脑海会不自觉地回想你的曾经和那没有明天的明天。当遗憾来临时，她会敲打你最后的一根神经，让你觉悟，但不会给你弥补的机会。
忽然想起大冰写过的一句话“时间无情第一，它会把你欠下的对不起，变得还不起。又会把很多对不起，变成来不及。”愿你不管是对别人还是自己都可以善待，不要把一切变成来不及，愿你我不辜负每一段时光，把生活变成自己想要的样子。
