让儿子从公立中学转到私立，下这个决定我用了很大的勇气。
因为我首先得考虑我的经济承受能力。
这一年，因为公公生病，老公一直留在家里床前尽孝，我成了家中经济的唯一支撑者。从住院到举行丧礼都需要花钱，老公又无力分身工作，这个节骨眼上，儿子要上私立，这个决定做起来真心不容易。
考虑良久，最终我还是打定了主意，让儿子上私立中学。无论多么艰难，我都要给儿子所能给的最好的受教育条件。
弟弟有事给我打电话，我顺嘴把让儿子上私立的决定告诉了他，弟弟立刻回应道：“如果你经济紧张，孩子的学费我来出。”我知道以弟弟的条件支付儿子的教育费用，完全不成问题，也知道善良的弟媳不会对此有任何异议。但是在感受到亲情温暖的同时，我心里却在暗暗下定决心，绝不张口向弟弟要一分钱，一定要靠自己的力量解决儿子的教育资金。一个有了自己的家庭自己的孩子的女人，如果还不能自立，还得靠亲人，那是多么可悲的。纵亲人能够宽容此事，我自己也会瞧不起我自己啊！纵然他是我的亲弟弟，也没有义务帮我养孩子啊！我能生下儿子，就能养起他，就能提供给他生活和受教育所需的一切。这样的自立能力，这样的骨气，我必须有，也一定有！受了十八年教育，我不能连基本的安身立命的能力都没有，不能连提供孩子教育费用的能力都没有，倘如此，我就实在无颜见故乡父老了。
更何况，伸手向别人要钱只是未成年人的权利，成年人是没有理直气壮向人伸手的资格的，本该自立却伸手时，那就等于把自己做人的尊严全部双手奉送了，自己的尊严就荡然无存了。生而为人，当有傲骨，不能随意出卖自己的尊严，让别人有一丝一毫的轻视。
其实仅仅做到自立自强，我对自己仍然不够满意。我渴望的是自己更加强大，也有能力像弟弟这样把温暖送给我的亲人。这么多年，作为姑姑，我给于侄儿侄女的太少太少了，因为我自己一直在困境中挣扎，自顾尚且不暇，实在没有余力他顾。可是我多么渴望我能做个称职的姑姑，让孩子们感到来自姑姑的心疼和宠溺。还有很多帮助过我的恩人，我也渴望能给予有力度的回报。我无比渴望我能活得既自尊又温暖，既有力量爱自己，也有力量爱别人。
这么多年生活一直在原地踏步，每前进一步，就会因为某些事情而后退一大截，想来真是心酸郁闷之极。
为此吃尽了苦头，尝尽了悲酸。有一天发了狠，对着某人宣言：“这辈子如果我不能让自己和我的亲人过上富裕安定的日子，我就坚决不死。”这句话，看似戏言，实则隐藏了我极度憋闷后极度渴望奋起渴望能打个翻身仗的复杂心绪。
活到现在，我越来越不能忍受自己不能给予亲人优越的生活条件，不能让他们过上富裕安定生活的感觉了，我渴望这世间我所爱的亲人还有我自己活得扬眉吐气，而不是到哪里都觉得自己低了别人一等。我不能让任何人轻视我的亲人，还有我自己。这样的感觉一天比一天强烈。
我一次次告诉自己，一个女人，一定要活出自己的身价，不要让他觉得给你个普通的小包，就趾高气昂，觉得像是对你的恩赐，而要让他觉得给你个lv都配不上你的身价，你收下都是给他的面子。
我还告诉自己，当亲人需要我的时候，如果我除了眼泪和热情的话语，而无其他能量可以提供，那我就是彻头彻尾的人生失败者。
我的人生信条一直是生而为人，当有傲骨。一个人活在天地之间，不能活得萎缩，而要舒展地活，昂首挺胸地活，扬眉吐气地活，活得让任何人不敢小看，活得让此生没有虚度！
