又是陪作业的时候，同样在书桌前，同样的位置，不敢相信昨天失控发火的自己：手握着红笔修改她的作业，在暴怒的情况下拿笔戳了孩子的手臂好几次，孩子哇哇大声哭喊 好痛！那一刻彻头彻尾被愤怒淹没，像溺水的人无法自救。想想撕心裂肺的哭声和手臂上三个触目惊心的是伤口让我突然清醒了，我想去哄，她吓得连连后退。也是，回看那一刻的自己，肯定可怕像恶魔吧！
不停的跟孩子说对不起，内心似乎连痛都感受不到，只剩下麻木。一个声音在心底升起来：你好可怕！你一直在毁孩子的路上！心里被自责和内疚塞满。想起老王跟我说过很多次：你看不下去的时候宁可走开，收起碎碎念。就是做不到，那一刻看到她作业错漏百出，跟她说坐下来订正，看到她在朝着我搞怪，被挑衅的感觉一下子让自己愤怒不能自已，是要给孩子一个教训么？！就那么出手了
等到哄好孩子，心里木木的去安排接下来的事情，一种能量被耗尽的感觉，愤怒的嘶吼和使用暴力，尽显这种无力感。
想找个人倾诉又怕被评价是可怕的妈妈，我觉得自己尽管是一个母亲，但我没有资格，我不是一个好妈妈。忍不住和阿玲倾诉，昨天那时那刻我确实是个恐怖至极的妈妈，我肯定给想想的人生留下了不少至暗的时刻，可即便如此，在老王指责我怎么这样对想想时，孩子还来安慰我，妈妈我们忘了这件事吧！心里好难过，不管我做得多不好，孩子总是能轻易原谅我！
我们约定把这个事情记下来，妈妈用了非常错误的方式，妈妈需要学习更好的方法来跟孩子沟通和相处，在做不到的当下就先努力做到让自己停下来！比起学习上的陪伴进步，更该先修炼的，是我内心的平静
我似乎跟她的作业捆绑，即做不到放任不管，又做不到拿起来好好安排，参与多了，孩子不停的求助很容易让我起情绪，我不愿意被她一直依赖着，怕她养不成自己的能力。
恰恰是我对她的否定和控制，在影响着她的内核，她不停的寻求我的肯定，眼神语言或者是表情，可我被困在自己给不出的窘境里
写到这里才明白，如此愤怒是对自己的无力。身体和心灵都感觉在一个很低能的状态里，在外的一点点索求都变成我的不堪重负
不是孩子要的多，是我太匮乏了
可是我要从哪里来呢？
