在面对老公冲我吼的情绪发泄时，仍然是心里委屈，甚至不能忍受，毫无疑问，面对强大的负面情绪的冲突时，我也很容易滋生负面的情绪，无论是委屈，还是受伤，虽然就算情绪会过去。不能放下的话，还是会在心里留下伤疤。可能我真的只是在要求自己完美，所以自责，也不是人都得在有一个很好的身边的人都是志同道合的人的环境时候才能选择做该做的事。如果让情绪太久地影响自己，负面的垃圾占满自己的时间和空间，同时就流失了宝贵的生命时空。大多数人都是这样的吧，不管是家庭矛盾还是我们所见到的许多的闹矛盾的现象。我也就是那个大多数。

    事情发生的时候，我仍然做不到，不生情绪，这能做到的时候我应该会进步不少了吧。这些年，他已经因为我变好很多了，但是很多时候还是总是这样，只要他一着急，我就是那个出气筒，无论付出多少真心，似乎他也不能学会珍惜，我从来不说狠话伤他的话或做伤他的事。可他有些时候就是控制不了自己。我在我家人那里也只说他的好。当时在一起不容易。家人不同意好多年，最后还是结婚了，时间匆匆，那么些年，别人都觉得我俩感情好。他们不知道我如何在坚持。还是二十岁左右的年龄时候说的，执子之手，与子偕老，我真是用我宝贵的青春践行自己对爱情的信仰。这个信仰也许真的跟爱的对象没啥关心。它只是我自己的心灵世界。

他需要的时候我给他男人需要的尊重和尊严，很少考虑我自己。自己很多苦都是自己默默吃下。从不会拿他与别人比较，也不要求经济上如何如何。我有一个还算不错的工作，经济上谁付出多少我觉得无所谓，只要是为这个家好，谁挣钱多都可以，我不会觉得我比你挣钱多就是比你有本事压制你，比你优越。但是我受不了他受跟他一起吃吃喝喝的朋友的影响，每次他们在我家里聚，我都觉得很痛苦，痛苦不得不跟这个没有什么精神追求的群体待在一处。甚至是只是在满足欲望的群体，烟酒味乌烟瘴气的，吃的喝的烟头扔的一片狼藉。我想起来《西夏的苍狼》里的常昊们。他是那么容易受影响，虽然我觉得他跟他们不一样，我真的挺反感，喝酒后他扯来扯去说那些没有意义的语言，我觉得他跟这些他所谓的朋友在一起就是在浪费生命。他的那些朋友没有什么向上的追求，只是一种欲望性的享受，比如吃，比如有些还会去娱乐场所，一些暗地里的攀比，代表了这世界以财富拥有多少定位人的成功那种价值观，我并不羡慕他们中有些是有钱人家里有经营家具厂或者二手车老板什么的，他们如果不懂尊重女性，还总是追逐欲望性的享受觉得是一种荣耀，自己的家庭关系都处理不好，我也觉得挺可悲的。像是玩一个游戏。游戏里所谓的人地位高低身价高低什么的。这个朋友圈子里也有比较穷的，但是也是追求美食等享受，也会对比自己有钱的攀缘，如果有钱后也是跟那些人一样。大男子主义也是传染的，虽然我老公有自己做人基本的底线，但他本身就有这种大男子主义，跟这个群体在一起，只会把一些不好的东西当成一种合理，熏染。反感不懂尊重女性的人。我选择跟他在一起，就免不了面对这些。他的人际关系。

我特别喜欢雪师在女生节那天的发言，倡导一种对女性的尊重和感恩，对女性的无私和慈爱的力量的肯定，这个社会应该有发自内心的这种。这真的很难得的，虽然不再是重男轻女，但男尊女卑的思想，有些仍然是人们的潜意识。很糟糕的男子，人们会给很大的宽容，甚至觉得这种坏也是好的。对女人就不一样，即使为家庭奉献所有也得不到理解和尊重，本来可以有时间精力做一些自己的事业上的追求，家庭之外的精神追求。许多时间和精力内耗在家庭关系上，真的很难做好别的事。

我不是反对他跟他们来往，只是觉得他容易受他们影响真的不好。但他从来都不会拒绝，总是在维护一种所谓的关系。他虽然不跟他们攀缘，不是想为了获得帮助而跟他们交往，也是需要他的所谓朋友群体的肯定，觉得独来独往谁都不理不好。他脑子里觉得不去迁就别人就是一种不合群。我的意思也不是要这么极端的要求他，只是我们生命宝贵，有时候花很多时间耗费在一些关系的维护上真的不值得。而且真正的好的关系不需要刻意维护。但我觉得，朋友宁缺毋滥。不管朋友有钱没钱，有能力没能力，只要是值得欣赏的，可以互相学习的，有啥缺点也不要紧，但要有些精神上独立的追求，我们可以对朋友多些宽容，成为一辈子的君子之交，淡如水的朋友，没有任何功利，帮助就出于真心，而不是利害关系。不是拉拉扯扯，这道道那道道，有功利心相处的不叫朋友。

挣钱对我来说，都是在为别人。我不喜欢奢侈品，奢侈的东西，除了书籍之类的精神需求是我毫不犹豫花钱的地方外，总是在为自己花钱时斤斤计较，生怕自己花太多。但为别人花钱，我总是很大方。

这些年当然也有很多好的时候，尤其最近两年已经走出过去的那段岁月的阴影。但还是总是在怕那个总会来的事情。我怕他喝酒，喝酒后脑子不清醒，动手，语言暴力。这有什么对等吗。我真的不喜欢这种暴力，不管是肢体的还是言语。过去总是上演那样的反反复复，一次次地放下，现在还会延续，只是没有那么高的频率。过去曾经心里问自己难道是有受虐倾向吗，那样还不离开，只要他没有原则上的错误，他一道歉就又心软。常常就是自己在书中寻找心灵的安慰，在音乐中安慰自己。其实他是个心灵脆弱的人，让暴力的情绪驱使自己，总是做自己后悔的事。就算我能做到事情过去后心中毫无怨言，但也不想那样毫无意义地重复一次又一次，真的很累。我们改变不了别人，只能一定程度的影响，他的根本改变只有他自己意识到后做出选择。自己只能改变自己。生活就是考验，这也许就是对我的考验，啥时候我才能， 不受负面情绪影响呢？我知道路还很长，需要点点滴滴的训练。稍不留神就会被生活的庸碌吞噬。

    我想有关家庭，有关夫妻相处，有这样一个跟我类似的女子群体。

    今天看到双莲老师给我留言的鼓励，热泪盈眶，因为我还处在一个心情低落尚未调整，突然被一个比较陌生的朋友夸赞和祝福，真的特别感恩。其实我做的事还很少才刚开始，兼职文化志愿者意味着一份本应该尽的责任，我愿尽我的微薄之力。我多么想拥有一种无所畏惧的勇敢，拥有金刚大力。非常感谢双莲老师给我指点，“允许和接纳自己的情绪，看见即疗愈，允许自己做一个不完美的人[太阳][太阳][太阳][玫瑰][玫瑰][玫瑰]”

    这个世上总会有对你无条件的好的人。在这个有时候沉重有时候轻灵的人生，如梦似幻而又真实无比，陌生的朋友却比身边最亲近的人给予温暖和祝福。有时候相隔天涯却近在咫尺。有时候近在身边，心灵的距离却是如此遥远。

    今天忙别的事占据了时间，只读了电子书的《西夏的苍狼》。《文化传播学实践教程》那本书还没有好好读，有时间了一定要开始，好好读书，成长，做事，这是比工作生存更重要的事。