1.你父母给的钱，你也要还回去的吗？

（没能力还钱的时候，就多一点活还回去。可是哥哥拿钱心安理得，自己一两个月是爸爸妈妈抱回来的，他们是养父母。）

那个躲在屋子里的小孩子，蜷缩住自己，低着头，没有力量走出来，即使别人张开双臂拥抱我，只要没有走过来，没有蹲下来，没有主动先拥抱住我，我也不敢走过去。我要看到别人足够的善意，更多的善意才可以，我太脆弱，受不了一点敌意。

2.遇到困难就退缩？害怕失败？

是的，小时候我是被爸爸妈妈忽视的，虽然爷爷奶奶把我照顾大，可也只是吃喝拉撒不生病，没有额外的关心和问候，叔叔姑姑有自己的生活，也没有额外的偏爱，是的，没有爸爸妈妈重视爱的孩子，谁会爱你。

所以，再长大一点，大姑，小姑数落我和姐姐，不干家务，天天看电视，可总归还是被看见，聊了一会不舒服的天。————到现在他们认为这还是爱的方式，其实真正的爱是接纳，不是否定，或者是只有给了足够的爱之后才有那么一点资格评判（即使是父母对待自己的孩子，评判还是要注意语言和艺术的），只是他们不懂，小姑现在还会这样评判若曦。

（我觉察到，为什么当时小姑评判若曦的时候，我为什么那么愤怒，明明可能是为了若曦好，可是我却觉得她在欺负教训若曦，原来我是在保护小时候的自己啊，小时候那个小孩，没有人依靠，所以长大后的我要保护她。）

（可能爸爸妈妈有恩于大姑夫和叔叔，叔叔，姑父跟着爸爸干工地），上高中后，大姑会每次来奶奶家，只要我上学回来，临走的时候都会给我20元钱，小姑也会寒暄两句，不管是要还是怎么样，上大学的时候，叔叔还是给我买了我人生中的第一个手机，并且给了交了一部分学费。

姐姐对我一直是打压的，无论小时候上学不行的我，还是上大学后的我，她都是看不惯的，总能找到我的毛病，一直站在妈妈的位置上，指挥妈妈，不要上本科，把工作后半年的工资上交给妈妈，结婚后第一个电动车要老公家买等等。

是啊，被否定好过被忽视，哪怕是坏的关系也总比没有关系好，所以，即使是坏的关系我也珍惜。

但是，感觉总骗不了人，有些人总归还是渐行渐远，比如，倩倩和妗子利用自己的优势打压我住娘家，比如大姨等等，我还是选择了我要选择的人。

直到现在，我找到了自己，并学会了爱自己，把所有的爱都先给自己，好好的爱自己一回，慢慢找到自己的边界，并教会别人怎么爱我。

3.你把老公当成了你的全能爸爸，而他把你当成了他的全能妈妈。

可是你们都做不了啊。

4.你没有找到自己是谁，就会被别人的一个眼神所内耗，你只需要找到你自己是谁。

我就这个样子，我就是这样，我认，我敢于这样，我敢于展现我自己本身。

觉察——发抖音

当我能量低的时候，当我自己不好的时候，或者我攻击到别人，我认为别人不好的时候，我是不敢于展现我的快乐的，前者是因为我不善于伪装，不喜欢对自己不诚实，明明不好非要展现过得好我感觉是自我攻击，是主我和客我的不一致。

而如果我过得好，别人过得不好，即使不是我攻击的，或者我认为别人过得不好，我也不敢真正开心的，因为我攻击了别人，不想用自己的快乐再一次攻击受伤的别人。这是我的投射和内在的脆弱。

反过来，如果别人过得很好，我过得不好，如果别人发抖音，我就觉得我被攻击了。自己会受伤可怜难过。

一切不过是我的自我想象，我都是在和自己玩，没有别人。有些人可能正因为心情不好，更会发个抖音，缓解一下心情。有些人因为攻击了别人会更开心，而我却不敢开心，我的心情总是被别人影响，别人不开心我不开心，别人开心我也会不开心，所以能量低的时候，我就是一个不开心的人。而能量高的时候，别人怎么样与我无关，我就是开心。

5.案例：儿子14岁，不能和孩子待太久，看见他长时间看手机电视就发火？想让他下学期住学校，学习成绩也不好。

你把儿子当成了前夫，甚至你仍然活在你和前夫在一起的日子，你把儿子慢慢培养成了前夫。

觉察———我和大女儿在一起的争吵，我把大女儿又当成了谁！

我想征服大女儿，我又在想征服谁！创伤激活，我到底为谁而争吵。我怎么就一秒进去了角色，怎么就出不来了。我突然也变成了一个孩子，只有对她的惩罚和报复，没有妈妈的位置，没有看见和教育。

6.把秘密我，潜能我，隐私我变成公开我，就会越来越好。

7.身心分离，自我抑制，不让自己开心。

你明明很喜欢一个人，却身体不想接触。你明明不喜欢一个人，却身体想接触。有时候浪漫和身体就是不能同时具备。这也是俄里普斯冲突，就是不能让自己爽到爆，如果太高兴，太骄傲，一定物极必反。

一定有人这样告诉你的？一开心有人就告诉你，不要太开心，可能有一个抑郁的妈妈，用哭来中合开心。父母在你开心的时候不让你开心，可能是我没有看场合，那次叔叔说我。

8.父母好好学习，能量高的时候，才能帮孩子穿越。如果你没有能量，那就让孩子躺平吧。一切取决于父母的能量。当你的年龄高于孩子的年龄才能解决问题。

9.恐惧焦虑具体化就会好很多

10.夫妻关系，无法深度沟通链接，老公不想和自己沟通，冷暴力，被动攻击你（没有回应你，忽略你而攻击你），对于主动攻击的你让你一拳打在棉花上让你很无力？

被动攻击的人，有很多很多的压抑，内心有很多很多的冲突，他应对冲突的能力很低，几乎没有其他方式应对冲突，冷暴力这是她解决的方案。

你解决问题的方式是吵架，哪怕吵一架，他解决问题的方式就是压抑就是沉默。他没有更好的方式，不会应对冲突，让冲突挂着，就会好了，回避就是他的解决方案。

有一天，你理解他，心疼了他，你们的问题就会解决。

他不需要说道理，他只需要你理解他，懂他，就像你不需要他给你讲道理，你只需要他理解你一样，懂你。

（哪怕吵一架也行，总得有个声音，不能一直躲着啊）你越需要声音，他越不给你声音，被动攻击的人，你的主动攻击越大。他的被动攻击越大，因为被动攻击是一种防御，你越抓着，他跑的越快。

因为你没有被看见，被懂得，所以你才不愿意看见他，懂得他。只有你先看见他，懂得他，至少你心里好受一些，如果他就是一辈子这样，你怎么办！（发微信把想说的话继续说，继续吵完，可是仍然没有回应，不说话，不回信息）当时发泄，还是没有解决问题，你现在还是想着改变他，这没有办法，谁都无能为力。你尝试了各种方法，你都改变不了他，你得认！

（1）把那口气，憋屈的感觉吼出来。打枕头

（2）觉察，为什么这么生气，为什么他负责不理自己，自己负责生气呢！为什么他不回应，自己就难受呢！

不回应这是婴儿创伤，被抛弃的感觉，被他抛弃了，这是婴儿的创伤，不是成年人的创伤。溯源母婴关系———身份不被认同，出生时候父母都希望我是儿子，男孩。

当一个人撕心裂肺的抓住一个人说，你看我一眼啊，抓了好多年，他却离你越来越远。他不管怎么对你，他都是一个外因啊。他不会改变，我就改变，他不会改变，我也可以离开。但是如果你用你的一辈子去改变别人的时候，反而觉得不值得的，这是一条不归路的，他是不会改变的。—————人是不会改变的，除非他被允许不改变也可以。

当你觉得你什么都不做，都值得被爱，他自然被你吸引。

其实我们都是匮乏遇到匮乏，我给不了东西，我希望你给我，我总觉得你给我，你给我一些爱啊，你快懂得我，理解我啊，这都是索取，匮乏。其实他也在说，你爱我啊，你怎么不懂得我，理解我啊。夫妻吵架中，吵来吵去其实就是这两句话，你怎么不爱我，那你不是也不爱我吗！那你先爱我，我就爱你了啊。

当你的老公是一口枯井，你的孩子也是枯井（不听话，不懂事情等等），如果你这个枯井变成泉眼的时候，他们经由你就会被滋养，当他们被你滋养的时候，他们有可能由枯井变成泉眼。

生活中任何事情只需要做好自己，与自己链接，自我探索，觉察，成为你自己。人生只有一件事情，成为你自己，只要你是一口泉眼，身边的一切都会好起来，你只要把注意力放在爱自己身上，让自己丰盛，圆满，让自己有力量，你身边的一切都会有变化，你不需要改变别人，因为改变别人只有百分之一的可能性，而改变自己有百分之百的可能性。