在我产后很长的一段时间内状态都特别不好，那时候不知道问题出在哪里，和老公，和妈妈，和婆婆关系都不好，那段时间应该是状态最糟糕的自己了，完全不知道方向在哪里，迷茫，痛苦，也是在那段时间内，经历了人生中除了爸爸过世之外的，第二次最大打击，被骗了差不多90万，被骗的那段日子里，真的无数次想到了死，觉得世上怎么会有那么傻的人，这么简单的骗局我都识别不出来吗，每天都生活在恐惧里，害怕好不容易挣出来的光明突然就这么没了，害怕刚出生的宝宝没人照料，害怕给老公带来的困扰，每天都在想没有我之后，怎么把他们安排好，不知道这份担心和恐惧过了多久，感觉上班时能正常面对自己了，似乎可以控制住自己了

    今天被告知一直学习成长的平台其实就是精神pua，初级就是什么都浅尝辄止，然后就是引导我们报课，我说我来之前就有些担忧，但是我做好了建设，不管他们流程怎么样，我想见到创始人，问问他们的发心是怎么样的，我立马被告知，亲爱的，你是什么逻辑，这就是他们创办的公司，他们设计的课程模式，潜台词就是你是傻吗？突然内心涌动出一种很害怕的力量，有一种被轻视，被蔑视的感觉，还有就是被骗的感觉如潮水般汹涌的超我奔来，我会觉得原来我的收获这么的微不足道，原来我这么用力的去突破，去成长，在别人眼里就是个笑话，我刚刚找到的要去帮助人的使命也是个天大的笑话，因为这就是他们的模式，我只是被他们利用的一个工具，原来我就只配活在泥坑里，但是接着我想，是我的特质引来了这样的话语，是我讨好的模式，让他们觉得我可以被随意对待，我的所有这些不舒服的感觉，我是有资格表达出来的，我是可以有自己的边界的，我可以教会别人怎么对我自己。就这样怀着忐忑的心情，进入了下午的课程，其实老师讲的，我根本没有听进去，我一直和自己的害怕待在一起，就那样看着讲课的老师，我愈发的觉得他们是真诚的吗，他们的每一个技巧是为了让大家报课吗，这种恐惧随着在场域里待的越久越沉重，快把我压的喘不过气来了，这时正好有个沟通倾听的练习，有一个小伙伴也是心理咨询师，她的温柔而坚定，她的耐心和对别人的支持，让我心中又唤起了一丝信任，觉得心理学原来是有用的，原来我的那些成长也是真实的，原来我不是垃圾，我学的东西是好的，是可以帮助人的，而不是只是传销和盈利，却罔顾学员本身感受的，内心升起了一些美好，恐惧感稍稍的去掉了那么几分，可是回到老师讲课的时候，那种被骗的感觉又深深的袭来，我已经完全无法掌控了，原来想等到课下找老师聊聊，可是老师一直在和其他的小伙伴讲话，我一点插嘴的机会都没有，那个时候我感觉我被全世界抛弃了，我感觉会场里所有的人都在嘲笑我，我想到我被骗的90万，我想到自己怎么就能这么傻，一而再再而三的被骗，这么简单的套路和逻辑都分不清，上次傻那么一次，都快倾家荡产了，还要傻第二次，那我为什么要活着，那么大的教训我都教不会我这么简单的道理吗，你怎么不去死，这个时候，我看到了爸爸，爸爸在想我招手，跟我说，孩子，世间太苦了，跟我走吧，我真的好想跟爸爸走，什么都不管了，后来实在怕打扰到场域里的人，自己跑出去，可是跑出去，能跑去哪里呢，我一个人来到厦门，连个躲的去处都没有，回杭州，我还配回去吗，老公该怎么看我，婆婆该怎么看我，到底哪里才是我的家呢，只有爸爸在的地方才是家吧。我跟爸爸去吧，就那样蜷缩起来，好无助，很感谢梦雅的陪伴，更感谢岚予的关心和提醒，让我在那个最无助的时刻出来了

         描述了那么长一大串故事，说说故事的后续吧，我鼓起了勇气跟老师做了确认，得到了一个最核心的点就是我已经是成年人了，我可以有自己选择的权利，我完全可以扩大自己的胸襟，自己的视野去看待这个问题，我可以不用只陷入在这个故事里。而后续在情绪反复的时候，在我想到处找人，到处抓救命稻草的时候，我庆幸自己冷静下来了，我决定重新梳理一遍自己的情绪，我感觉这里面最核心的，还是我不相信我老公爱我，愿意为我承担这90万，我不相信这么不堪的自己是值得被爱的，但是我同时又很渴望老公的爱，很害怕失去，怕失去老公的爱，怕失去这个家，怕失去大家的信任，怕自己不够好，我在意大家对我的看法，我在意自己是否能维持住现在这个自己喜欢的，也觉得可以让大家喜欢的自己，我不能接受过去那个不堪的自己，我还在很用力的证明着，我内心的这些东西没有完全被清空，所以会对外界有一些过多的反应，但我可以有选择的，我可以尝试着从情绪里跳出来看待整件事情，我可以用冰山模型去理解对方说话的目的，总之，做为一个成年人，我是有很多解决办法的，世上从来没有死胡同，还有就是感谢岚予说的，不论是我被欺骗的感觉还是被爱和被照顾到的感觉，都是我自己吸引过来的，他们在给我提示着什么，我需要去整合什么，是的，其实这是一个礼物，他让我看到我对钱深深的恐惧。他让我看到我固有的讨好的模式是多么的坚定，他让我看到，原来我一直引以为傲的进步并不是如玻璃一样，一碰就碎，他在提醒我，是的，你是有进步了，但是这只是万里长征的第一步，你不能觉得自己已经完全整合好了，然后不去关注其他可能的存在，这个世界是多样的，是存在各种可能的，我要去接纳，去包容所有，就像老师上课时候说的，当内在的自己真正整合好了的时候，自己是可以和任何人站在一起的，可以体会到所有来访者的真正的情绪和需要的，这时候就完全不是自己的故事，而是真正的可以帮助到他人了，真正的自尊是你走在路上，身上洋溢出的那种特质，就是我是值得被尊敬的，这时我会觉得，秋文的营销模式跟我没有关系，那完全是他的事，他有自己的选择。我需要看到的是，我想要拿到的是什么，我拿到了吗，仅此而已，这才是一个成年人该有的状态，去索取，去受害的状态是因为自己不想负责了，想累了，想休息，想退行到小孩子的状态，想找到被人保护的深深的安全感。现在我会告诉那个慌乱的自己，说，宝贝，我看到你了，你是那么的无助，那么的委屈，你很希望这时候有个人来帮助你，你很希望有个人可以依赖，没关系，靠在我身上哭一会吧，我一直都在。现在我突然想到回去工作中去时，我不想去讨好了，我觉得我的声音是值得被听见的，我是值得被看见的，我要给自己灌输进这样的正向反馈，因为我要感谢所有给了我正向反馈和爱的小伙伴，他们一遍遍的告诉我，我是值得被爱的，我是值得的，是的，我是值得的，我要每天都念。