最近看加拿大学者克里斯多弗写的《亲密关系》一书，和今年看的另外两本心理学书籍比较，有一些相同点。
比如说“一个人童年的不幸会延续到成年以后，反之，则反”。《为何家会伤人》、《爱是一种选择》都提到过这样的观点。就拿婚姻来说吧。接触过一对姐妹，妹妹从小跟着父母长大，姐姐从小跟着外祖母和祖母长大。她俩的性格，相似部分之一就是敏感，不同的是妹妹乐观、说话做事慢条斯理、安于现状，而姐姐谨慎、自卑、急躁且总对外部环境不满意。虽说她俩的婚姻都是自己选择，但是姐姐跟老公之间的关系是那种远不得近不得的拖累关系，妹妹和她老公之间则是远也可近也可的良性互动。在姐姐的潜意识里，不管自己多努力总是得不到自己想要的，其实从深层分析，应该就是不管自己如何努力，都不能换来父母的关注不能像妹妹一样留在父母身边感受亲人的爱。姐姐这种状态延续到婚姻生活中就是，我努力然而关系仍然没有改善，那么就放弃，进入不亲密就陌生的极端状态，且总是在两个状态之间摇摆。在妹妹看来，自己一般般努力就可，其他的随遇而安，因为自小跟父母一起长大，乐观、开朗，不像姐姐那样钻牛角尖，这种状态延续到婚姻生活中，就是希望亲密一些更亲密一些。同样，观察了很多在婚姻中幸福指数相对较高的女性，基本都是有着类似的经历，那就是很容易就能获得父母关注并且在5岁前没有经历与父母长期分离的那类人。同事小艳，家中三个女儿中最小的，极受父母和姐姐的疼爱，结婚后丈夫也是万般疼爱，从小到大也没受过太多的苦。同事小芸，虽说是家中的女儿却仍然极受重视，找到的老公会做饭会做家务会帮忙带孩子就是嘴贱一点，在夫家也有一席之地，对于自己小家庭的事也很有话语权。所以对这一点，我也很认同。门当户对是婚姻幸福的门槛，而结婚前幸福指数相对较高的生活模式依然会延续到婚后。
比如说《亲密关系》中提到的“受害者监牢”与《爱是一种选择》中的拖累与被拖累其实说到也是一回事。就拿上文中的姐姐来说吧，她和她的老公就是在拖累与被拖累中循环。当生活中遭受挫折和苦难时，这个姐姐首先想到的是逃避和后悔，而她的丈夫总是在扮演拯救的角色，但是在拯救的过程中要么用力过猛带给那姐姐更深的伤害，要么因为失去耐心变成迫害者加深了姐姐受害程度。但真正的问题其实是，那个姐姐应该自己正视问题、解决问题，不能将责任归于其他人，也不能由他人用不恰当的方式去拯救。用《爱是一种选择》中有关拖累问题的描述来说，这个姐姐有受害者倾向，她老公有拯救者倾向。且她老公的行动并没非真心想拯救她然后让她从此相安无事，而是在拯救过程中继续向她施以“不自觉的伤害”，加深姐姐的伤害程度，从而让伤害—拯救这个过程无限循环下去，这样丈夫的英雄拯救者形象会一直以这种变态的方式延续，他的心理才会有满足感。如果想象一下，这个姐姐突然接受心理治疗，拖累症减轻，受害心理不那么严重，那么这个丈夫一定会失落甚至离开，因为他的拯救者形象已无用武之地，只有寻找新的拯救对象。
要说这几本书的不同，那便是《巨婴国》、《爱是一种选择》、《为何》提出问题说明现象，《亲密关系》则是提出问题并指出解决的办法。
读这几本书，还是很受益的。一方面是认识自己，了解自己面临问题的深层原因，找到解决方案，在实际行动中督促自己改善问题，学会成长。
