为人父母，总希望给孩子最好的。所以不管是采取怎样的教育方式，我相信，我们都是为了培养孩子成为更幸福，更有能力，更成功的人。这一份发心，毋庸置疑。

最终能否实现，取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人，是否具备七项感知力和技能。

①对个人能力的感知——“我能行”。

②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

七项重要的感知力和技能当中，头两项就是能力感和价值感，而这两项是自尊的核心，也是衡量自尊水平的两个维度。

结合《恰如其分的自尊》与《正面管教》两本书，我们一起探讨，如何培养孩子拥有恰当水平的自尊。

《恰如其分的自尊》作者 Christophe Andre把自尊分为四类：

（1） 稳定的高自尊：受外界影响小、平静、坚定

① 日常情况下自尊水平波动小

�② 很少花费力气吹嘘自我

③ 处于少数劣势、面对批评或失败时很少为自己辩解

④ 理性倾听批评

（2） 不稳定的高自尊：易受刺激、反应激烈

① 日常情况下自尊水平波动较大

② 花费很大力气吹嘘自我

�③ 处于少数劣势、面对批评或失败时极力为自己辩护

④ 情绪化地对待批评

（3） 稳定的低自尊：逆来顺受、不愿主动表达观点、消极

① 日常情况下自尊水平很少波动

② 往往处于消极负面的情绪状态

③ 面对外界反应会有情绪变化，但行为很少受影响

④ 坚信自己无法达到个人目标

（4）不稳定的低自尊：取得成功后自尊阶段性提升、谨慎、小心、努力塑造更好形象

① 日常情况下，遇到成功，自尊水平可能上升

② 处于积极与消极参半的情绪状态

�③ 面对外界反应会有情绪变化，行为相应作出调整

④ 渴望社会赞许，导致偏离其个人兴趣

以上就是四类不同自尊水平者的表现。我们不妨对照表格，进行自我分析，目前我们属于哪个自尊水平呢？

了解完四类自尊水平，我们需要进一步理解，自尊是怎么来的？

自尊的起源与自我意识的起源有关，一般儿童在8岁左右开始具有一种整体的自我意识。来自父母的爱、肯定和鼓励，来自同辈的认可与欢迎，来自社会的认同与称赞（包括但不限于老师、亲戚等）以及来自亲密朋友的评价都是构成一个人自尊的力量源泉。

那么，影响孩子自尊的因素有哪些呢？

① 习得父母的自尊类型，父母是什么类型的自尊，孩子很容易有样学样。

② 别人的评判眼光（父母、老师、同辈等），别人如何评价他，会影响他对自己的看法。

特别是10岁以后，朋友同伴的影响非常大，老师的话语影响是短暂的，最主要还是同伴与朋友，这个年龄段，孩子的社交圈直接影响他的自尊水平

③ �出生次序，一般长子的自尊水平较高，幼子的自尊水平较稳定。

④ 学校的教育环境，竞争性的学校体制会提升高自尊孩子的自尊，而破坏非高自尊孩子的自尊。

高自尊水平的孩子非常自信，他们喜欢并且完全接受公开排名等高竞争性的形式，所以对于高自尊的孩子来说，这类的学校非常适合他们学习。但是，对于低自尊的孩子来说，这样高竞争性的环境会很大程度破坏他们的自尊。选择适合孩子个性特点的学校非常重要。

⑤ 父母是否平衡好孩子的“安全感”与“规则”，是否给予适度的爱（无条件的支持）和教育（有条件的支持与要求）。

我们之所以说爱是无条件的，是因为我们并不以爱孩子来换取任何的代价。而教育是有代价的，投入了时间精力金钱，我们期望产出相对应的结果。所以，爱是价值千金却又轻松可得的，希望我们都不吝啬自己的爱，随时告诉孩子，不管怎样，我们都爱他们。

正面管教中强调：尊重自己，尊重孩子，尊重情形。

这三个尊重是培养孩子自尊的基础。

特备是尊重孩子这一点，尤其强调我们需要充分了解孩子“为什么这样做”。

阿德勒的基本理念是正面管教实施的基础：

1、孩子是社会人

人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。

2、行为以目的为导向

人们的行为是有目的的，包括孩子。但是，他们对此并没有清醒的意识，孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。

案 例

2岁的阿黛尔，在妈妈生下弟弟后，发觉妈妈给了小宝宝很多关注。她将此解释为，因为小宝宝不会照顾自己，所以吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱她。她错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。阿黛尔的解释并非事实，但她的看法比事实更重要，因为她的行为将取决于她所相信的事实。

3、孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感

孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。

4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

一个行为不当的孩子，是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”孩子行为令人讨厌时，其实就在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。

5、社会责任感或集体感

培养孩子社会责任感非常重要。一些孩子认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这种不良心态就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。

6、平等

很少人否认人人平等的正当性。但当它变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有与我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么能和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。

7、犯错误是学习的好时机

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。可是，除非不进行任何尝试，否则错误绝不可能100%避免。大人首先需要改变自己对犯错误的负面观念，错误其实是学习的好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。

运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。

①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。

8、要确保把爱的信息传递给孩子

一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然，必要时候核实孩子的感受。

从了解和理解孩子角度来看，我们眼中孩子的四种不良行为也有了答案和解决方法：

一、不良行为的四种类型

【寻求过度关注】

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

【寻求权力】

孩子的目的：寻求权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

【报复】

孩子的目的：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。

【自暴自弃】

孩子的目的：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。

十几岁孩子不良行为的错误目的，不同于以上常规归纳，有着更多因素。其中，同龄人压力对十几岁的孩子极其重要。此时，同龄人的认可比大人的认可更重要。而且研究表明，此时，大脑的额叶前部可能有迅速地发育，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。因此，养育十几岁的孩子时，必须格外注意表达清晰，而且不要妄加猜测，很多家长们发现这个年龄段孩子不愿意跟大人交流，可能就是因为大人没有做好倾听，对孩子的处境妄加推测做简单总结，久而久之，孩子自然不愿意对大人说了，更有甚者，当孩子跟大人说完了，有些孩子自己能够解决的事情，大人插手去帮孩子做了。所以，赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

我观察到，我身边的朋友，有从低自尊水平慢慢成长为高自尊的，也有从高自尊逐渐走向低自尊的方向的，所以，可以看出来，自尊水平是在不断变化的。

所以，我们成年人也要注意影响自尊水平的以下因素：

① 伴侣关系

伴侣关系和谐，被崇拜、被理解，成年人的自尊会得到提升；反之，失恋或觉得自己没有吸引力则自尊水平下降。

家庭中男性和女性角色分配清晰，既然对应的任务给到对方，就要给对方可以拍板的权力。并且相互鼓励。

② 孩子

孩子是否出色，会影响父母的自尊水平。

③ 朋友

朋友之间的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂（高自尊者）或整天怨声载道（低自尊者）则会让朋友远离你。

④ 工作

工作是影响成年人自尊水平的重要因素。但如果它在整体自尊中占比过重，则令人过于依赖工作。工作成就会提升自尊，工作中的人际往来，也会影响自尊，失业则令未来变得不确定，自尊会受到较大打击。

⑤ 外貌

外貌或自我形象对自尊的影响也是巨大的。

⑥ 权势

大权在握的人有这样四个特征：他们相信自己的命运、高瞻远瞩、他们接受失败并且永远愿意付诸行动，这都指向高自尊的倾向。所以，手握权力也易使人的自尊水平向高处靠拢，得到巩固与提升。

同时，自尊需要定期投资，才能不贬值。且收益与风险成正比，并且初始资本越大，越容易决定冒险。按照这一理论，我们不难发现它看起来如此不公平：一般高自尊者对人生的态度比较主动，他们更愿意冒险、积极出手、所以得到更多成功的机会，自尊水平得到巩固与提高，自尊进入高位循环。而低自尊者，因为自尊水平低而谨小慎微，不愿意冒险，只有在有保障或迫不得已时才出手，这使得他们少了许多提升自尊的机会。然而我们也不得不承认，这就是我们眼见的现实。值得一提的是，在这一理论下，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。

高低自尊没有绝对的好与坏，我仔细琢磨为什么书名不叫《培养高自尊》而是《恰如其分的自尊》，高自尊和低自尊分别有其优点，不能绝对地评判哪个更好。实际上，社会阶层才是决定性因素：也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。

我不止一次表达对处女座的人的欣赏，我有几位处女座的朋友，他们做事都非常得利索妥当。按道理说他们应该对自己是比较满意的，所以幸福指数也必然比较高。我想起来一位朋友，对自己的要求过高，导致了，即使完成了高难度的任务，大家都为他欢呼鼓掌的时候，他仍然没有觉得很开心，所以，时常能够看到他焦虑得样子。前两年，我就开始好奇他的状态，直到看到这个公式，我找到了答案。

自尊=成功/自我要求

这是由现代科学心理学奠基人之一、研究自尊议题的先驱威廉·詹姆斯（Willian James）提出的自尊方程式，根据自尊公式可以发现，在自我要求恒定的情况下，获得的成功越大，那么自尊越强。

前提是自我要求不能过高，否则自尊水平将变得很低且难以改变。

说到这里，同样我也建议，跟我沟通过孩子容易焦虑，常常对自己不满意的家长，也可以参考这个公式，对孩子进行正确的引导。

希望我们都能更多得收获幸福，感知幸福。

参考书籍《恰如其分的自尊》、《正面管教》