母亲节,儿子在门里,我在门外

5月13日,2018年5月的第二个星期天,电视、媒体、朋友圈、满大街的母亲节回馈活动,似乎在使劲地提醒我,今天是母亲节。我是两个孩子的母亲,可是这一天,我特别难过,儿子在精神病院,他在门里,我在门外。


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生个弟弟保护你

1990年,我初为人母,一个可爱的小女孩来到我身边,只是说话晚,到了三岁左右,孩子还是口齿不清,到医院一鉴定,原来是智力障碍。我忧心女儿的未来,决定给她生个弟弟或者妹妹陪伴她,我们百年之后,有个照应。

也许是我的诚心感动上苍,96年,又一位小天使来到我的生命里,那就是儿子,我们家又充满了欢声笑语。

儿子皮肤白净,大眼睛,双眼皮,长睫毛,性格文静。许多人初次见他,觉得他比女孩子还漂亮。特别是皮肤,夏天晒得红晒不黑,只要两天不晒就变白了。

我宠儿子,那是我的希望。幸运的是,儿子一点也不恃宠而骄,反倒非常懂事,处处让我省心。读幼儿园时,就知道怎么听老师的话,怎么获得大红花来哄我开心。有什么好吃的,不忘记留一份给姐姐。

我记得在他五岁时,我摔伤了腿,动弹不得,他学会了用电饭煲煮饭,学会了下面条。我记得他的小眼神,看着我时的那份担忧和心疼,他用小手轻轻抚摸我的伤腿,问我疼吗?摸一摸会不会好一点。

让我更欣慰的是姐弟情深,我常对他说,生他就是为了保护姐姐。因此,他对姐姐非常宽容,姐姐上桌吃饭,菜扒得到处都是,他不厌其烦地收拾;姐姐喜欢缠着他玩,他就放下作业陪她玩一会;别人嘲笑他有个傻姐姐,他理直气壮,我姐姐不傻哪有我。

我那个傻姑娘,别看她傻,特别亲热人,家里的亲戚,只要多来几次,她都能记住。对弟弟更是格外黏。有什么好吃的,偷偷藏着,等弟弟回来,献宝似的拿出来:“吃……吃……”。她最喜欢指着弟弟说:“你是……你是祥,祥,我弟弟,是吧?”脸上笑开了花。

我的先生在外地打工养家,我精心地呵护膝下的一双儿女,他们慢慢顺利长大,我看到阳光透过云雾投下几条光柱,好日子快来了。


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一时疏忽悔终生

儿子容貌出众,资质平庸,没有学习的天赋,成绩始终是中上游,但是他很努力。中考前,他整夜睡不着觉,我安慰他,考个普高一样的,考不上大学,学门手艺同样可以生活。儿子考上了重点高中,全家人欢天喜地。我自我感觉良好,觉得没给儿子压力,是个不错的母亲。我以为他的失眠和普通人一样,是暂时的心理因素造成的,我忽略了它。

在儿子患病之后,我才知道,失眠是精神分裂症的表现之一,另外顺便提醒各位,抑郁症同样可以导致失眠。我常后悔,如果我早了解,早治疗,儿子的人生是不是可以改写?

重点高中是一所封闭式的学校,每月放假一天半。考上重点高中这件事,让儿子信心十足。有一次,他问我:“妈,你希望我以后每月拿多少工资呢?”那时候,大学生毕业生差不多两千左右,我答了一句:“三千吧,等你毕业,三千差不多了。”

他不屑地一笑:“你的要求太低了,六千,我至少一月要拿到六千工资,赚钱在我工作的城市买两幢挨着的房子,你、爸爸和姐姐住一幢,我住一幢,我们就不用分离了。”儿子的脸上露出坚毅的神色。

转眼到了高考,儿子的目标是二本,凭他平时的成绩,发挥正常的话,考二本是没问题的。失眠,又是失眠,儿子临近高考失眠又加重了,不得不服用安眠药。医生认为是紧张引起的,我认同了,宽慰之余没有认真对待这件事情。结果临考发挥失常,分数刚够三本。

儿子挺痛苦的,三本花费高,儿子不甘心,我将选择权交给了他。儿子经过几天几夜的思考,决定复读,我那时候,自以为很民主,无论儿子做什么决定,都全力支持他,忘记了他还是个孩子,只想他有个好的前程,忽略或者有意回避了精神压力可能带来的负面影响。作为母亲,这件事,我犯下了不可饶恕的错误。

复读的这一年,儿子很不容易,虽然他报喜不报忧。每次放假,他凝重的脸神,勉强的笑容,偶尔的烦躁、发脾气,让我我明白儿子压力不小。我小心翼翼,生怕哪句话刺激到他了,尽力说些开心的事,缓解他的焦虑的情绪。

万幸,儿子最终考取了一本重点大学——华中师范大学。


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半夜电话惊美梦

我幻想着,儿子大学毕业,找工作,结婚生子,我和老公人生的任务就完成了一半。然后再给女儿攒点钱,等我们做不动了,送她到福利院,有弟弟照应,我们身后无憾事。

我生命的天空,充满了希望,充满了阳光,我自以为平日行善积德,所以有如此福报。然而,17年4月的一天,我的天塌了呀,这一天,儿子因失眠几次就诊,最后被确诊为典型的精神分裂症。

儿子上大学后,一周给我打两三次电话,汇报他的生活和学习情况。就在确诊的前不久,他还对我说:“我现在学习状态挺好的,肯定不会挂科,妈妈不用担心我。”过了三天,深夜一点多,持续的手机铃声惊醒了我,儿子打来电话:“妈,我睡不着。”

我安慰他:“你听一听安眠音乐,睡前泡脚,晚上跑一下步吧。睡不着也闭上眼睛躺着,别想事。”

“没用,妈,我都试过了,你来接我吧,我想回家。”

“再坚持坚持,找医生看看,需不需要吃安眠药。好多人都失眠,没事的。”

“妈,来吧,再不来你就见不到我了。”

我慌了神,早上不到四点就起床,天亮将女儿送到照看她的王奶奶家,请好假,赶紧坐上早班车直奔省城。中午的时候,我见到了儿子,外表看,与平时没什么不一样,我松了一口气,儿子淡淡地告诉我:“已经连续几天没睡了,睡不着,焦虑。”

慢慢地,我观察到他的手轻微颤抖,双手绞来绞去,行坐不安。我带他去了省城最好的医院,从票贩子手中买来专家号,医生也只开了几片安眠药,说观察观察。我给孩子爸爸打了电话,老公让我多陪儿子几天。仅仅过了两天,儿子病情加重了,我再次带他找到上次看病的医生,这次医生明确地告诉我,儿子患的是精神分裂症,最好是封闭治疗。

我双眼发黑,眼睛看不到一丝光亮,噩运再一次降临到我头上。

我清楚地知道,一旦得了这个病,意味着什么,我所有的希望破灭了。我不愿意我的儿子自此打上“神经病、疯子”的标签,看着外表还算正常的儿子,我做出了平生另一个不可饶恕的决定——带着儿子回家。我抱着一丝幻想,也许,事情会逆转,就是个误诊;也许,吃一段时间的药,会好转。

我以母亲的本能护着儿子,我舍不得他被关到隔离区,怕他被别的病人欺负,怕他这一进一出,将来同学们面前抬不起头来,怕……许多的担心,我辞了工作,到偏僻的地方租房,我将家搬到了那里,全身心地照顾我的一双儿女。

现实将我的幻想粉碎得稀烂,儿子开始有伤人的举动了,他将平时舍不得碰一下的姐姐,摔到墙角里,头破血流。他叫喊着:“打死她,打死她,她是特务,她要暗杀我。”儿子清醒时,看到头缠绷带的姐姐,揪着头发直撞墙,不想活。

儿子,真的疯了!


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  母子分离一扇门

我不得不打电话咨询我的一位医生同学, 她厉声喝斥我:“你以为你是爱孩子,你是在害他!你知不知道?!你不听医生的安排,已错过最佳治疗时期,现在床位紧张,我去和主任打招呼,你不想害死他的话,就马上来住院。”

情况远比我想象的糟糕,孩子必须进重症室。重症室是隔离的,在18楼,此时,儿子是清醒的,他默不作声,任由我和老公搀着,配合我们东奔西走,这栋楼到那栋楼。

当我走进电梯,我的心砰砰直跳。儿子的腿在抖,又开始胡言乱语了,我紧紧地抱住他,安抚他,不知道多久才能再这样抱抱儿子,我紧紧地抱着,舍不得撒手。老公摸摸儿子的头,又拍拍我的背,我忍住了要掉下来的泪水。

电梯门开了,迎面,几个壮汉正竭力按住一个正在挣扎小伙子,原来也是送医的。儿子可怜巴巴地望着我:“妈,我怕。”我尽力挤出一丝笑容,抚着儿子的背,安慰他:“别怕,妈在这里,这里还有妈妈的同学邓阿姨,她会照顾你,没事的,只需要住几天,病好了,咱们就回家。”

不一会,一位女医生开门出来叫儿子的名字,就在儿子将要进去的时候,扭身对我喊:“妈,我去挣大钱喽,挣了让你坐飞机。”我的儿子啊,我用身子抵住医生准备关上的门,苦苦地哀求她:“让我进去吧,医生,我要陪我儿子,我可以给你们打扫卫生,照顾病人,做饭打杂也行,一分钱都不要,我可以多交一些住院费,求求你了,医生,他还是个孩子呀。”

医生冷漠地说:“如果你心疼孩子,就带回去治疗,人家想住进来还没床位呢。”也许医生发现我红红的眼眶,拍拍我的肩,低声说道:“我们都是养儿养女的人,相信我们会照顾好你的孩子。”然后,缓缓地关上了那扇门。

透过门缝,我看见已换上病号服的儿子,在几位医生的陪同下,慢慢走向通道的尽头。

我在母子分离的这扇门前呆了很久,直到天黑。天黑了还会亮,而我的天,从此黑了。


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如果时光能倒流

这一夜,我彻夜失眠,想了许多,想与儿子有关的点点滴滴,想得最多的是,这世上有后悔药卖吗?我愿倾家荡产去买,我愿意拿我的命去换。我痛不欲生,却没有资格去死,我的两个孩子需要我。

扪心自问,我真的没有给孩子压力吗?

如果时光能倒流,我不会告诉他,生他是为了保护姐姐;我不会告诉他,我对他抱有多大的希望;我不会给他描述我理想中的生活。

如果时光能倒流,发现他严重失眠时,我能重视该多好;如果时光能倒流,我听医生的,及时住院,情况肯定不会这么糟;如果时光能倒流,我决不会同意让他复读,那一年的复读,成了我心中的痛。

如果时光能倒流,我要告诉你,儿子,什么都不重要,只要你健健康康的,能呆在妈妈身边就好。

今天的母亲节,我在电脑前流泪敲下这些悲伤的文字,告诉天下的父母不要重蹈覆辙,身心健康远比升学更重要。愿天下的母亲都能在母亲节这一天收到儿女们的祝福!


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