一直以来，原生家庭都是我心中的无法跨过去的鸿沟。大学时听到室友和父母电话其乐融融，有说有笑时，我心中的产生深深地无力感，怎么我的家庭就这么冷漠，我和父母的关系绝对不可能这么和谐。虽然不至于见面吵架的程度，但也是相当于冷战了。我经常形容我家庭的一个词是：冷漠。
是的，冷漠。没有温馨体验，就像是公司职员一样，各司其职。
我爸妈是一生都很勤劳的人，自从几年前买了车开始打的之后，逢年过节人都是不见的，因为只有这个时候赚的是平时的几倍。我知道生活的重担对于他们来说很沉重，必须要365天无休的工作，而这对于不善表达的他们，也是对待家庭最好的方式。我从前也觉得，这样的方式也没什么不对，各司其职也行，只是没有那么多温馨体验罢了。
而自从开始学习心理学，学习家庭教育之后，慢慢了解到原生家庭原来对个人的影响有这么大。解离，情感冻结，回避型依恋，恐惧型的亲密关系......这一个个的结果都在表明，我的原生家庭“不好”，我现在的样子也“不好”。各类的学习都在告诉我，要父母链接，要和原生家庭和解才能获得更多的力量，才能让亲密关系更好。
自从这个认知进入我的脑海之后，我就进入了一段反复矛盾的旋涡：一边苦于自己做不到和解，用一句话来说就是“死去的记忆开始攻击我”。那些曾被我冻结的并不美妙的童年回忆一个个被想起，那个伤痕累累的小孩被看到了，无不在告诉我，你没有那么好，你不堪一击。另一边新的认知又在支撑着我要去面对这些才能解救，要去穿越他们才能前进。这种不敢面对和必须面对的矛盾，远超过真枪实弹的折磨。
在这样的矛盾里我度过了一年，期间心境不断地变化。从开始的痛苦，到寻求支持后迈出了一小步，然后又被更大的痛苦袭击，变得受害起来，于是又寻找支持往前走一点点，发现我的力量太微弱之后选择了逃避，再次冻结。
我想，我还是选择冻结吧，逃避可耻，但有用呀。我不再去做功课，和解，找支持，就顺其自然，就是常说的“躺平”了。当然也会产生一个念头：如果当初没有学这么多，没看到这么多，就不会这么痛苦了不是吗？兜兜转转还是回到了最初的模样。
我想着这样也不错，让自己不难受的关系也没有必要去和解。而在我这样想的时候我猛然发现，真正让我痛苦的什么。
经常说要和父母和解拿回力量，带着这样的想法，我尝试和父母链接，可这么多年的相处模式不是一朝一夕可以改变，更何况他们也有自己的课题。而我带着从他们那里拿到力量的期待和他们链接，本身就是错误的出发点，因为我忽略了，他们自己也没有的东西，又怎么给得了我呢。
期待的落空才是我痛苦的来源。
我一开始期待从他们那里拿到力量，后来又期待他们能改变，接着又期待他们能看到我的痛苦.....我这一路的“和解”，带着的都是被我合理化要求，美其名曰：“期待”。
看到这一点之后我才明白，原来我一直在和他们置气，还打着“和解”的口号。我不痛苦谁痛苦？
这之后，我算是真的放下了去和解的念头，也承认了我们的相处模式就是这样的，没有什么好坏之分，父母给不了的东西自己去别的地方拿到，这是我自己的人生。
这段话其实我对自己说过很多次，但我也没有很足的底气去证明自己真的放下了，毕竟有时候面对他们，还是会有无名的怒火冒出来。
不过还好，这个时机来了。
上周进了一天“家族系统排列”的课，期间有和母亲的练习。邀请一个人代表你的妈妈，面对她，直面你的情绪，说出任何你想说的话。那个练习让我心惊，不仅仅是在练习过程中，我毫不掩饰的攻击力外放，不断收缩的子宫，冰冷麻木的四肢和压制不住的痛哭。还有练习的最后，我选择给母亲鞠了一躬，虽然刚开始是我用意识控制自己去鞠躬，但当低下头之后，放松，释然的感觉生出来，我感受到之前从未感受到的轻松。起身转身之后，我听到心里生出一句话：那就这样吧。不是无奈的说，而是释然的说。
我好像，穿越了一点吧。
这是一年来和原生家庭和解的过程，期间还有许许多的细节和念头，但这些不重要了。无论结果是怎样的，我知道只要我能接受他们就好了。
当然我也知道这条路还很长，后面可能还会反复，还会进入到痛苦的循环，但起码对于现在的我来说，我知道该怎么去面对了，这些痛苦的，释然的，压抑的，放松的，都不过是路上的一道景，好看与否，取决于自己的心境。
