作者：对儿
我的这场恋爱的谈的多高调就不用太多赘述了，几乎每一个知道我名字的人都知道这近乎于王家卫式电影的恋爱。当初甜到每一个镜头都是蜜桃般的色调，浓郁又芳香，那个时候小鹿头上的犄角都开着粉色的花。昭告天下我有了喜欢的人，那是对这份感情最高的仪式，现在帷幕落下，鞠躬致谢离席也是我对这份感情的最后尊重。
持续性失去过一个人么？
我没办法描述失去一个人的时候状态，大概用黑暗不过分吧，那你持续性的失去过一个人么？像极了一个住在重症病房的绝症患者，每天看着生命的消逝，深深地无力感让自己丧失对生活的希望，可医生却说着那些委婉又善意的鼓励，让你好像开始期待玻璃窗之外的光景。眼睛里又开始有光，告诉自己配合医生努力治疗，告诉自己可以好起来的。就像失去他时试图挽回的我，活在努力配合治疗，相信医生的微笑就可以重新拥抱阳光的假象里。
我不肯承认人生中失去是必然，也不肯承认隔着玻璃的阳光是无法拥抱的。我倔强，偏执，坚定，骄傲又软弱。所以怎么可以轻易就说服自己这就是正在经历的生活呢。就这样，我用了六个月去失恋。
第一次失去就已经写好了结局，只是天真的以为，一己之力可以抗衡那所谓的命运。
我其实特别要面子，熟悉的人大概都知道，几乎没有示弱和求人。这大概也是和身边朋友总是关系清冷的原因吧。
当时我甚至还说了一些道别的话，很伤感，但心里不疼。就是传说中那种钝感吧，心脏还没有反应过来，所以那一晚睡的特别自然。那种钝感变尖锐的时候是凌晨三四点，大家都在熟睡，只有我拼命到处找人陪我聊天。眼泪像是践踏古罗马的军队，心理防线那个时候早已溃不成军，那是我第一次觉得自己熬不过去了。
尝过心疼么？就是那种需要大口大口喘气才能觉得我还能活下去的感觉。氧气带着尖锐的疼痛感从口腔串到喉管然后扩散到整个后背，再流遍全身，最后汇聚到心脏的地方用力的生疼的跳动了一下。
终于捱到有人醒了，接通电话的那一刻，第一次用小心翼翼的啜泣代替了那句曾经元气满满的哈喽。也是第一次整整十二个小时，所有的对白全是哭来交流，电话不能断，身边不能没有人，第一次想要逃，没有办法面对此刻的状况，就算是站在大太阳下都没觉得暖。食欲不振，晚上睡觉要吃安眠药，朋友要在睡之前确定我安然到家，状况良好，他们告诉我会过去的，只有我知道，崩溃可能就在下一秒。
那段时间除了持续性的尖锐的痛感就是害怕，害怕碰触关于他的任何点滴。连街角的那家蛋糕店我都不敢路过。害怕到不敢喝酒，怕酒精会放大那些疼痛，怕酒都解不了那种愁。整天的泡在公司加班，不想回家，和妈妈的电话也是全程哭着，本不想让朋友家里人担心我，但是太难过了，我忍不住，一个人承受不住，不知道一夜原来有那么长，怎么熬都熬不过去，即使是安眠药也只能保证我按时入睡却无法克制辗转反复的醒来。
那个时候有人和我说，你也可以做个一个小朋友的，这个手机二十四小时对你接通，那时他在酒局，字音已经模糊，语气却异常坚定。我为那句话，哭了整整一夜。然而生活并不是电视剧，我也没有因为那句话就坚强起来，还是一如既往的伤心欲绝，说话永远带着哭腔，连同事察觉了异样，间接的安慰着。
原来心疼是这样的。
故事并没有结束，我说过我偏执，执着于挽回，后来好像也稍稍缓和，心病要用心药医的，以为回到了原点，却忘记已经不是昨天。
在第一次的洗礼下，第二次失去就显得坦然了，至少看起来。
谁曾想那才是最难熬的日子。我假装过去了，不在乎了，可以笑着说起过往了，我和所有人说我没事，我还好。只是我一夜一夜的失眠，睁着眼睛看着天亮，不知道自己有没有事，只是觉得如果这个世界上没有我，会不会才会被想起。像往常一样和朋友吃饭逛街遛弯，养猫养花做手工看书追剧听歌。好像什么都没有变，不知道什么时候是尽头，只是那个时候天天都阴雨绵绵，我还打趣，你看老天爷也不开心。记得一天大雨清晨，我坐在朋友对面哭着吃完早餐，我说我没事。只记得那天的雨特别大，这个城市很多条路的积水都超过了小腿，风很大，裙子的下摆湿的滴水，我说好冷，浓浓的鼻音，朋友说咱们回家。
都说时间可以治愈一切，那个时候不知道什么时候是个头，一切都在失控，而我最讨厌这种感觉。甚至开始怪他为什么这样对我，凭什么。凭什么一次次走近又离开，残忍又决绝。留我在这里，在这个城市不知所措，多少次崩溃大哭，多少次恨自己不争气。
后来时间对我稍稍留了情，开始不再迷路，不再走丢，不再麻烦别人，不再突然的大哭。只是悄悄的难过，就这样的时刻，你以为好起来的时刻，生活都会狠狠的打一巴掌，让你清醒。
第三次蓄谋已久，悄然而至。
第三次失去什么感觉，其实没什么感觉。连聊起来都觉得多余，不再提起这件事了，突然就消失在我的话题里了，突然话也变少了。只是那天安静的和朋友说结束了，没什么感觉，今天有点儿冷，没事。当然还是哭了，觉得太残忍了，很疼。但是真的没什么波澜了，看见他的照片再也不会傻乎乎的开心了，也不会讨厌，就是一个很熟悉的人，甚至觉得曾经那些为之疯狂的事都悄悄黯淡了。那个轰轰烈烈的过往也被铺满了旧旧的灰色，原来失去一个人是这样的，朋友再问起，也是寥寥几句，清淡的像谈一件公事。
他们说长大了，我说，希望以后都不要再长大了，长大的过程太疼了。以前看到什么都想分享给他，以前什么好东西都想送给他，应了那句话，我深怕自己爱的不够，让他觉得爱情不过如此。现在没有觉得好的东西了，可能是因为没有想要分享谁的关系，连生活的兴致都丢了，不知道是好事还是坏事。后来再也没哭过，看电影也没有，只是有一天商场里的一个小朋友说“大西几，大飞馕...”
如果时光倒流，也许我不会选择遇到你，不是后悔，是实在承受不住现在的结果。但是想想我这样的人，时光倒流一百回都一定会做出当初的选择，要不然人生该多无趣啊。我可能还会偶尔想念你，只是不会那么想念了，输入法也会忘记你的名字，我也会慢慢忘记当初爱你的细节，我们的人生从此不相逢。希望你过的好吧，只是不要再让我知道了。
我爱你不后悔也尊重故事结尾。
（仅以此文纪念这段感情，并无谴责对方之意。一段感情的走散不管是时机的不对，还是两人的相处的矛盾，亦或是现实的残酷。都无谴责或是贬低对方的必要，我爱过他，很爱很爱，在我爱他的那段时间里他是最好的，现在不爱了，他依然是最好的他，只是与我无关了。此声明不接受任何抨击质疑，他也是。）
