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佛说，人和人相遇都有前世未了的因缘。不管今生你遇见了谁，都是命中注定。就如白落梅的书中写的，世间所有的相遇都是久别重逢。我相信父母，爱人，孩子他们的出现是因为前世有更深的宿缘没有了结，今生相遇，只是再续前缘。
小儿子已经两岁了，有时候看着他一跳一蹦的从我面前由近跑远，我就觉得恍惚，没想到多年后，自己又多了一个孩子，一刹那就两岁了，一切就好像再做梦。从怀孕到生下这个孩子，我的心里从期待到失落，到现在欣慰，经历了很多事情，也明白了很多。
要小儿子的时候，我已经38岁了，也算高龄了，加上身体不是很好，所以一直怀不上。其实对于生二胎，我们夫妻没有太强的愿望，母亲只有我一个女儿，她一直希望我能有个自己女儿，以后老了有一个照应。母亲为我考虑的太多，当然我也觉得一个孩子太孤单，看到别人家的女孩子，我也心生羡慕，喜欢女孩子的乖巧与美丽，也想完成母亲的心愿，就做起了备孕准备。可是半年多一直没有动静，这期间我每月失望，心情糟糕到了极点。就在我打算放弃的时候，我却怀孕了，这让我很欣慰，我想不管这个孩子是男孩还是女孩，我都会喜欢这个孩子。可是事情并不像我想的那样，一个多月的时候，出现流产征兆，医生说，必须卧床休息、进行治疗保胎，才有可能保住这个孩子。还好自己的工作不是很忙，按照医生的嘱托，每天打针吃药，在家休养，再没有意外出现。
可是就在自己快三个月的时候，婆婆家说是过节日让全家过去吃饭，却是给我们摆的鸿门宴。吃完放，公公开始在饭桌骂我们，嫌弃我生二胎，当着他们的两个女儿女婿，两个儿子儿媳，毫不留情，当时，我只觉得自己很难过。我们要孩子错了吗，大儿子是我妈一直帮我带了三岁，我一个人辛辛苦苦把他带大，他却要干涉我们生孩子。回家后我和老公大闹了一顿，不知道遇到这也的家庭是我的不幸还是婆家他们的自私。闹归闹，生气归生气，孩子还是要生的，我想唯一的我只能自己照顾好自己，这个世界，唯一靠得住就是自己。
在怀孕五个月的时候，我们去做了B超，知道了孩子是个男孩。当时我心里没有任何不快，觉得孩子健康就好，毕竟生一个健康活泼的孩子是最重要的。可能我内心深处想着还没有生下来，就还有是女儿的希望。但当时老公一脸不悦，他是个情绪化特别严重的人，对我说:“不让要孩子你就要，这下男孩子怎么半?”其实这种事情，谁可以左右，我们只能调整自己的心态了。经过十个月的怀胎，很快到了预产期。在这期间，我一直对自己的身体很注意，过了三个月的时候，我就开始坚持走路上下班，合理饮食。怀孕中后期竟然一切状况很好，这是值得我欣慰的。在生大宝的时候，我受尽了痛苦，唯一在怀孕期间最害怕的就是生产的痛苦。好在自己平时锻炼，我生二宝的时候竟然很顺利，没有受太大的疼痛。这个孩子生下来之后，也一直很乖巧，哭闹的时候很少，所以月子期间自己也没有那么劳累。我一直说，这个孩子可能也觉得自己的是个男孩子吧，觉得愧于我们，所以尽量乖巧，以攒的我们的喜爱。事实的确是这样。
二宝开始走路的时候刚好一岁半，比其他的孩子晚了半年。到现在两岁多了，只会喊爸爸妈妈，就这样也不喜欢多说，但是他一直喜欢笑。这个孩子其实是一个乖巧，懂事，文雅的孩子。在不到两岁的时候，每次我回家进门的时候，就开始把拖鞋拿到我面前，我换下鞋子后，他就我的鞋子摆整齐。现在，每次把换下的鞋子摆的整整齐齐，自从外面玩回家，进门第一时间也是换下鞋子，脱掉袜子，放在鞋子里（看他爸爸的样子)，然后把鞋子摆放整齐。吃过的果皮削总会放到垃圾桶里，有时候不小心碰了一下别人，就开始抚摸碰到的地方。虽然不会说谢谢，但是每次别人，给了什么好吃的东西，或者玩的，他总会望着对方眯起眼睛一笑。总是很很可爱的样子。这与我们大宝的性格完全相反，大宝一直是一个倔强的孩子，很少给人感动的表现，好在一点，这个大宝虽然脾气不好，但是内心是善良的。自从生下二宝后，老公反而对这个孩子疼爱有加，给洗衣服，喂奶，陪睡觉，我比起他来少点，所以这个孩子也跟他爸爸更亲密一点。老公总是说，这个孩子上辈子肯定是他的小情人。
不管有没有上辈子，只希望这辈子我们一直好好的爱这两个孩子，每个孩子都是上帝送给妈妈的天使，希望让我们的爱使孩子有一个快乐美好的童年。
