其实心里也没什么明确的逻辑，散文虽是瞎写但讲究的形散神不散，我写的顶多算个随笔。

最近觉得我的精神有点不太正常，总是陷入到一个想法里，越想越深，越想越远，然后自己便忍不住流出眼泪来。而且我还经常自言自语，脑子里貌似有不止一个人。当然，谁都不清楚，大脑是不是真的属于自己，这应该属于哲学范畴。

精神不正常的原因在于，我爱的那个人，他结婚了，奉子成婚。我不确定他是不是爱我，但是我爱他。之前他也说过，不选择我的原因在于，我两都需要被哄，日子没法过。后来呢，他工作出了点问题，他就去西安找他媳妇了。我其实一直觉得我是个蛮自私的人，觉得随着时间的推移，我会开始渐渐忘记他，开始新的生活。可是随着年纪和阅历的增长，这变得有点难。他有时会回北京出差，最近一次是4月中旬，当然3月中旬的时候，我差点跑去西安找他了。他这次回来，我变得更加舍不得他了，更加频繁的流眼泪。今年打算考个中级职称，但是又加了个注税。原因在于，感觉生活很难，我实在不了解，该如何才能提高自己的收入水平。考证是一个小途径，但这些证其实也改变不了质。但是我还是想努力实现一小步，每次他回来，我有机会有宝宝的时候，我都是会因为收入水平没有要。

他的人生理想是做一条咸鱼，我说我会努力的，然后就能包养你，你就可以做咸鱼。但是最近我在工作的时候，无意义的重复性工作让我变得十分焦虑，我除了劝自己等，然后准备考试之外，别无他法。

洗衣服的时候，我在想，我要去一次西安，看下西安的生活工作环境，顺便探探他的态度。我想明年去西安生活，我不在乎他是不是会娶我，只是希望能跟心上人在一起。有机会的话，我就生一个小宝宝，叫杨一 一。可是生宝宝的话其实问题还蛮多的。我肯定会需要人照顾才可以。如果我有钱的话，可以请月嫂，但是我不工作的话就没有收入，没收入就不能保证宝宝的生活。而且，我估计会跟家人断绝关系。其实，我还是自私，为了自己，什么事都做得出来。可是我真的想跟他在一起。人生的双向选择性让生活徒增了很多麻烦。

去年看了一本小说，日本渡边淳一的《情人》。里面很多描写让我感同身受，可是我却不明白，最后男主要离婚跟女主在一起，女主拒绝的原因。不知道是因为我境界不够还是经历不够。

其实不管以后怎样选择，前提都是先考过中级才行，所以，请稍微克制蔓延无边的思念，好好准备考试，考试过了，是我可以有选择的前提，加油。为了我自己！