朋友圈里一条新闻热度较高，四川攀枝花出台新政：“生育二、三孩家庭每月每孩发500元补贴”。

评论很精彩：

“要钱还是要命，选后者。”

“养儿防老：多养孩子是防止你活到老的。”

“开放四胎吧，抬棺稳一点。”

“熊”孩子对妈妈，那是“要了亲亲性命“的摧残嘞!

孩子们似乎都有弹指神功，能够精准的找到我们的“穴位”！

在那个穴位上，力道恰到好处的一“点”，我们所有的理智、优雅，引以为傲的认知、自以为是的智慧统统消失，血往上涌，脸颊滚烫，心跳加快，应激性心悸。原始的爬行动物上脑，行为动作身不由己，贴了封条的火山又一次喷发。

《可怕的2-4岁，妈妈不崩溃》这本书生动的形容了那些场景并用金句总结：孩子是妈妈最强效的卸妆液。

每当这个时候，灰头土脸的妈妈内心挫败感排山倒海而来：“为什么当时又没忍住呢？”“到底是什么让自己又一次失控呢？”

在外部触发时间与崩溃之间，又一个复杂的心理过程没有被妈妈们察觉，被隐藏了起来，正式这个原因，妈妈们当时才忍不住。

--《可怕的2-4岁，妈妈不崩溃》

这个复杂的心理过程，要先从两个概念说起：可控的生气和失控的生气。

可控的生气

“可控的生气”，是一种有力量的情感，能够约束孩子的危险和不良行为。“我很生气！”简单朴素的表达，如同定海神针，会对孩子产生极大的震慑力。

“可控的生气”就事论事，是对行为本身作出的恰如其分的反应，是原生情绪。妈妈从头至尾能够觉知自己的怒气，表达的是生气的感受，以及对界限的坚持。

失控的生气

“失控的生气”，包含着成分比较复杂，它并非只有感受和对事情本身的反应，更主要的是包含着妈妈心中诸多的情绪。比如烦躁、焦虑、恐慌、羞愧等等，这些情绪纠缠在一起，让愤怒愈演愈烈，造成燎原之势。而这个过程妈妈是无法觉知的，被情绪裹挟，身不由己。

比如妈妈下班回家要做饭、洗碗，然后赶紧加班赶工作，结果花了很多功夫用尽方法想尽快放倒孩子，孩子在夜里双眼炯炯，变身熬鹰小王子。想起一堆工作，和孩子白天上学时有气无力的样子，妈妈头上黑烟渐起，着急，心烦，郁闷，沮丧，无力，羞愧，恼羞成怒，连一个孩子都搞不定，难怪工作做不好…… 诸多情绪叠加，相互照应，勾肩搭背，共创辉煌，于是妈妈崩溃，对孩子大声呵斥，两败俱伤。

这些推波助澜，煽风点火的造成妈妈崩溃的一大坨情绪，到底是什么让他们叠加？

“越想越生气效应”催生情绪

妈妈们仔细回忆情绪失控的细节，经常会说：当时就是越想越生气。

人家孩子8点就入睡，我家孩子为什么就这么烦人？

这孩子是不是偏偏跟我作对？

他为什么这么对我，我对他照顾的还不够吗？他难道看不出妈妈的辛苦吗？

我太没用了，连一个小孩子都哄不好，管不住，简直一无是处。

“你这孩子到底是怎么回事儿！！！”

……

情绪起来的时候，每个老母亲都会思绪万千，内容之丰富，想象之发散，堪比意识流小说，上面这个过程细细梳理，也是有章可循：

觉得孩子不听话→觉得孩子故意作对→觉得自己教子无方→觉得自己人生失败

这一系列不是情绪，而是刺激情绪的想法，这些想法将可控的生气，与这些复杂情绪叠加起来，发生爆炸。

所以，以上一系列想法，在孩子行为与妈妈的崩溃之间推波助澜，就像风，将小小一个火星（孩子行为）吹成燎原之势。

这就是刺激情绪产生的“越想越生气效应”。

那么要怎样去除这些想法，这些脑子里的评判呢？

1  在愤怒产生之前，控制想法

这个听起来好难呀，如何控制想法呢？

《被讨厌的勇气》中，哲人说过这样一段话：“ 应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对‘存在’本身表示感谢了。”

从零开始做加法，不从一百开始做减法。

如果妈妈的心里已经任意虚构出一个完美小孩儿，那么孩子做对的每一次都是不必加分的“应该”，做的不够好的每一次都是需要减分的“不该”，不评判很难。

如果把孩子目前的样子看做是他原本的样子，他的存在本身就值得心存感激，那么他每一个小进步都是惊喜，都值得肯定，妈妈充满喜悦，孩子也会感受到自己的价值，从而正向循环。

这些想法催生的就不是负面的情绪，而是无限的感恩和欢喜。

孩子不睡觉，仅仅是孩子不困呗，由他自己折腾一会儿呢，累了兴许就睡啦。

孩子不爱学英语，就是学不进去，可能是老师讲的枯燥，换个方法试试呢？

一个小孩子能有什么坏心思。

2  亲近孩子，高于孩子

在亲近孩子的同时，还要高于孩子。也就是说，在陪伴孩子的同时，妈妈在心智水平上高于孩子，拉开距离。因为孩子是孩子，你是你，即使你生了他，养了他，你们也不能因此共生在一起。即使你认为孩子是你的命，在心理上也不能与他靠得太近。太近了，你就无法引领孩子，毕竟你是孩子最重要的人生导师。

无数次妈妈崩溃时，最无辜的是孩子。

妈妈先亲近孩子，孩子在亲近与爱之下无所顾忌的放飞自我，暴露天性，可是最后妈妈无法/没有能力引领孩子，开始大吼大叫，孩子有被伏击的感觉，再无法全然信任。

爱因斯坦说：“同一个层面的问题，不可能在同一个层面解决，只有在高于它的层面才能解决。”

妈妈作为引导者，亲近孩子，但要高于孩子，有引导孩子的能力。

妈妈也需要学习学习再学习。

分分钟弄清孩子脑袋里的想法，理解孩子不同阶段的天性，搞定小屁孩属于降维打击。

有能力阻断“越想越生气效应”这个链条，认清自己，认清孩子，接纳不能改变的现实，有办法去控制可以改变的事情。

书的一开头引用了一首海桑的诗：

一个小小孩，如果他

干干净净

衣帽整齐，

如果他

规规矩矩，

这可并非一件多好的事。

如果他一开口

便是叔叔阿姨好

再见再见你好，

如果他四岁就能让梨，

这又有什么意义？

一个小小孩，应该是

满地乱滚

满街疯跑，脸和小手都脏兮兮的

还应该有点坏，有点不听话

他应该长时间玩着毫无目的的游戏，

他是一只自私、可爱，

又残酷的小动物，

他来到世上，是为了教育我们，

让我们得以再一次生长，

而不是朽坏下去。

一个小小孩，可以是脏的，执拗的，搞砸的，自私的，残酷的，可爱的，这就是他该有的样子。

做妈妈的不崩溃，首先要搞定的不是孩子，而是自己。