这一次，我们是真的分手了。
那一天，寒风刮得猛烈，门窗叫得凄惨。经过两个半小时的车程，我终于来到了你家。一进门，你便把所有我送你的东西整齐地堆放在桌面，交代我拿走。原来你已经如此迫不及待了。
我没搭理你，只抽出了一个快递来开，那是去年底送你的生日礼物，你至今未拆。送你的是一个磁悬浮音响，以前你告诉过我给人送礼要懂得投其所好，你喜欢玩电脑，但其他配件你都刚好全部自己买了，这是我能想到的唯一一个也许你会喜欢的礼物。
当我还一边回忆一边研究音响的用法时，你却当着我的面接了那女生的视频，原本平静的氛围被一声娇弱的“她走了吗？”打破。我好像突然被点中了狂躁的穴位，像只长期困在牢笼却突然被释放的野兽，快、狠却不准的向你手机凶狠地扑去，手机被撞落，但却无法阻止手机那头的人继续看着好戏。我只能死死拽住你的衣领，把你压在床上让你碰不到手机，你实在挣不开，也用力掐着我的脖子，我越不放手，你越是喊着要杀掉我。我们就这样一直互相牵制着，僵持不下，你只好拖着我过去捡起手机并温柔安抚那个一直安静看戏的女生，嘴里还不忘跟她强调着说想要杀人了。
你已经认为可以挂掉视频，但对方不肯，我再一次按捺不住，伸出长脚把你手机往地下踢，她越是不愿挂掉视频我越是反应剧烈，反反复复，对面终于舍得挂掉了视频。
我终于没了力气，你也开始软了下来，带着哭腔问我闹够了没有，彼时已没有心力去解释为何会因为一个视频而有如此过激的反应，我再一次紧紧抱住你的腰，说：“你挣得开我，我就放手。”不知道是真无力还是假放水，你终究没能挣开我，心想也许你是怕伤到我吧，可为什么我的手背已被抠出一道口子，两腿也都有了淤青……
那晚，我说收留我一晚，第二天我就走。可第二天我耍赖了，我想要再留一晚，你不干了，你又哭了，你说我说话不算数，你求我放过你，成全你们。
看着你无奈又无能的样子，我转过身，用被子盖住自己，然后放声大哭。我心里知道这个男人于我而言已经不再具备任何珍惜的意义了。然而明明是你负了我，为何到最后却还要我做好人成全，心里一万个不甘心，嘴上却喊着：“我成全你，我给你自由，我给你全部全部的自由。”
这一段情节，直到现在为止依然是我内心深处最可怕的回忆。因为后来你告诉我，那个刺激我的视频不是纯属巧合，而是在我来之前你们就已经策划好的。她缠了你一天，就是为了要在我到来的时候能通过视频亲眼确定我离开。当我得知这个真相的时候我知道自己是多么的不幸和愚蠢。如果此后那个女生开始对你更死心塌地，那一定少不了我的功劳，因为我已如你们所愿狼狈地离去，永久地消失。与其说这一段经历是我午夜梦回无法抹去的阴影，倒不如形容为是一张长满针刺狠扎我心尖的钉板，每想到一次，就像钉板上又被加了一锤，痛的程度自是不必说，可眼泪是再也流不出的了，只是胸口时常压抑得难以呼吸。
该说的也说完了，该努力的也努力过了，我抽泣着进了卫生间洗了个澡，也渐渐停止了哭声。对着镜子打理好自己后安静地进房间收拾好东西，你一直都躲在被窝里，不知是在忏悔，还是在陪着那个人聊天，但怎样也都与我无关了。当我走到门口开了门，我听到了你跳下床而发出的响亮又沉重的落地声，但我无法明白那个动作里包含着怎样的情绪。我背靠着门，犹豫了三秒钟，然后轻轻地关上，这是我有生以来关门关得最轻的一次，也许，是害怕震散了我们之间尚存的一丝感情吧。
深吸了一口气，以正常速度走下楼梯，刚好走到楼梯拐角时听到了开门声，我顿了两秒，但没有回头。到了楼下，我抬头望着这栋让我每个月都会至少来一次的楼，想要坐一下再最后感受一次有你的空气，却怕再留恋就真的又挪不开脚步了，于是叫了车，往火车站赶去。
在车上，我删掉了你所有的联系方式，让自己再也没有找你的余地。至此，我以为我们真的再也不会有任何联系。
