周围好多朋友都在纠结，二胎，生，还是不生。

有儿子的朋友说，二胎要是保证是个女儿 ，我就生，俩男孩，整死我。

有女儿的朋友说，公公婆婆重男轻女，就冲他们想让我生男孩这个事儿，我就坚决不生。

虽然嘴上硬的很，但是其实大多数不生的态度都没有那么坚决，看着别的家庭二娃一个个的诞生了，心里也会有点痒痒，会问很多已经生了老二的家庭，

“怎么样？累不累？后没后悔？”

我就是这么纠结着，纠结着，闺女就快八个月了。

打算要二胎之前，问了几个已经生了二胎的妈妈的感受，因为生完老大的抑郁和几年痛苦的内战，给自己留下了巨大的心理阴影。

我认识的一个妈妈跟我说，千万不要生二胎！

她家老大一直很省心，感觉，有老人帮忙，要个老二也没什么，结果老二简直是猴子派来折磨他们的。

她怀孕五六个月的时候宫口早开，手术缝合之后必须二十四小时卧床，吃喝拉撒都在床上，因为如果站起来，胎儿有滑落出来的危险，生的时候早产，在家里就大出血，染透了铺着盖着的所有被褥，把她老公吓坏了。去医院推进手术室之前，她老公一直跟医生喊，保大人，保大人。医生还训她老公，你电视剧看多了吧，谁告诉你只能保住一个的！好可怕的事情因为这句话怎么突然有了点喜感呢。

孩子生下来 因为感染进了监护室，在保温箱养了好久，到孩子六个月，已经前前后后因为肺炎住了三四次院了，因为身体不舒服，孩子常常哭个不停，家里两边的老人，加上一个保姆，三四个人照顾都累的要死。

她一直嘱咐我，千万别生二胎，会后悔的，太累了。

说实话我被她吓到了，真挺恐怖的。

后来又遇到另一个朋友，她老二已经三四个月了，她说女孩就是比较乖，儿子小时候一点不好带，没想到老二这么省心，而且老公完全不一样，生老大的时候老公完全没进入状态，对孩子基本没怎么管，老二不一样了，回来洗衣做饭照顾孩子，也不总在外面玩了，你赶紧要个吧，挺好的。

两个人答案的差距怎么那么大呢？我更纠结了。

促使我下决心生老二的关键点在于，我发现，随着孩子的长大，他越来越孤单了，四五岁之前，他只有爸爸妈妈的照顾和陪伴就可以了，到了五岁之后，父母的陪伴已经很难满足他的需求，每天央求我带他去广场找小伙伴玩，总说周末没意思，不如上幼儿园有意思，因为有人陪玩。

这个时候我也意识到，父母之爱真的是代替不了手足之情的。

我自己有弟弟妹妹，虽然小时候打架的时候比友好的时候多，吃穿用度从来都是可怜的很，但是确实从来不知道孤单是个什么滋味。尤其长大之后常常感叹，父母送给我最好的礼物，就是我的手足了，父母不能陪伴我终生，但是有两个和我有着那么密切血缘关系的人在，即使不常联系，不常见面，但是遇上事情有商有量，遇到困难一起面对，一丁点也不会觉得害怕和孤单。

所以在征得了儿子的同意之后，准备迎接我的二宝。

孕期反应难受的我肠子都悔青了，跟老公哭诉，我真是神经病呀，好好的日子不过，要什么二胎呀。在我难受了一个多月，控诉了一个多月，二宝在肚子里三个多月的时候，我老公以他感人的情商跟我说，你这么难受，要不咱去医院做了去？不得不再次感叹，男人的情商感人的真可怕呀，真能气得你吐血。

这期间，网络接二连三的报导了几篇羊水栓塞导致孕妇死亡的新闻，吓的我够呛，一个劲儿的嘱咐我老公，如果生孩子的时候出现什么意外，你一定要保我，我不能死，我还有一个孩子呢，换来的是一个白眼，一句神经病。

生孩子的痛苦，不予表述，生完之后我只有一个念头，奶奶的，老娘这辈子终于不用再怀孕生孩子了！！！！！！

老天很眷顾，赐给我一个小棉袄，虽然怀孕的时候我一再给自己心理建树，再生个儿子也挺好，自己都不愿意做女人，何苦再生个女儿让她遭我这份罪，但是生了个女儿还是很开心，毕竟我终于可以有个光明正大的理由玩洋娃娃，买漂亮的小裙子，小靴子和小发卡了。

尤其开心的是我老公，他用近八个月的时间给我演绎了一下什么叫前世的情人，一个暴脾气的性情中人，真的需要有个娇滴滴的女儿来降服。

不过老二前三个月，我还是时时后悔。

我挑了个据说百年不遇的大热天坐月子，觉都不敢睡，睡会儿觉就大汗淋漓，身上却冰的刺骨，我都不知道自己到底是觉得冷还是觉得热，衣服一天湿了干，干了湿，每天昏昏沉沉。

而且，婴儿前三个月的作息实在是太！醉！人！了！

每天熬到凌晨一点半睡，半夜还要醒来无数次，再加上什么激素什么荷尔蒙的作祟，情绪经常低落的不行，后悔了三个月，反省了三个月，我生什么二胎！我生什么二胎！我生什么二胎！我劝还没生二胎的朋友，不要生二胎，千万不要，你会后悔的！

好在我预防针打的够早，生之前跟老公谈了无数次 ，无论你多忙，月子里都必须抽空照顾我，陪我说话，不能只假手于月嫂；无论你多累，你不能在我面前有一点点的表露，一点点的疲惫；无论我因为什么发脾气，发多大的脾气，你每天必须对我说话要温柔，笑容要谄媚；如果你再像生老大的时候让老子得抑郁症，老子就抱着你小情人从楼上跳下去，让你儿子没娘，让他一辈子都跟你对着干。

老公估计是被我的淫威吓唬住了，几个月里表现的一直很好，才让我挺过了那一百天，没有抑郁。后来出了那个妈妈因为产后抑郁抱着一双儿女跳楼的新闻，他给我发了个微信，老婆，感谢你当年对我儿子的不杀之恩。谁说我没想过带着他自杀，我只是怕疼罢了，哼！

要是有人来问我，二胎我生不生，我答不出来，但是可以有一点点的建议：

1.经济账请自己算，因为有月入两万也不敢生二胎的，有月入两千就觉得没问题的，这个真没法考量。反正我现在暂时月入零元，老公创业没起步多久，需要大量用钱，所以总也没有钱，现在可以说花着未来预计能赚到的钱，嗯，这么说比较准确。

2.不要为任何人生二胎，如果纯粹为了父母公婆的压力，而自己不想生，就不要再生了，不生不和谐，生下来恐怕就更不和谐了。

3.妈妈混迹在职场，工作很忙， 生完二胎的前两年，基本是没法按照原来的节奏工作的，哪怕你有老人来帮忙，也会非常非常的勉强。

老大小的时候我几乎没带，想在老二身上弥补这个遗憾，所以暂停工作一个人带俩。我老公工作很忙，时常出差，时常有应酬，只要回家睡觉，就会看到他晚上11点还在手洗闺女的衣服，扫地拖地，收拾厨房，而我一天从早到晚忙活闺女，还想着能隔个两三日更新个公众号，为了能有东西可写，也需要抽空学习很多新的东西。每天三顿饭要做这自然不用说，还想隔三差五学做个新菜，满足嘴巴比较刁的老大，时不时要做些辅食，因为老二已经开始吃饭了。还想着抽点空在家里做做瑜伽，毕竟我脸上的皱纹，肚子上的肥肉我自己都看不下去了，抱孩子还时不时的累的胳膊疼腿疼。

至于我个人的自由，我个人的娱乐，呵呵，那是什么鬼？

老大生病，我没法像以前那样护理的那么仔细了，病好的非常漫长，因为我不给他打针吃药。这两天老二又开始感冒拉肚子，总是哼唧哼唧，不太好哄，不过有一条，我自学孩子疾病的护理，不用去医院挂号排队折腾。

老大上托管班，我没有任何精力关心他的学习。

老公在家的时候早上他送老大上学，下午我把闺女换好收拾好，绑在安全座椅上去托管班接哥哥，想给老大学点特长，非常困难，闺女到现在八个月的时间，只让他上了几次网球课。上周咬牙给报了个街舞，自己带着小的一起去呗，要不怎么办，总得让我儿子长大以后有个能撩妹的技能对吧，毕竟等他长大了僧多粥少，总不能打光棍儿了。我觉得我已经够强大了，天天累的半死，难道你指望一个老人能做这所有的一切吗？太难了，我毫不谦虚的说，我已经很厉害了，天天忙成陀螺，累成狗。这还是在我老大比较听话，老二比较好带的前提下。

4.关于老大的情绪反应，这个我想说的详细一点。

老二出生正好赶上老大小学入学，入学式前两天我还在住院，住院的时候把我妹妹叫家来照顾他，妹妹说让我儿子心疼的掉眼泪，他给我打电话问我什么时候能出院，我说还需要两天。我妹子是这么形容的，他把手机立马扔在旁边，手攥着拳头，咬着牙，吧嗒吧嗒掉了几滴眼泪，然后把眼泪擦擦，再拿起手机跟没事儿人一样跟我说话，老妹儿说的是我住院的三天，每天晚上都一两点睡觉，等我出院之后他跟我说，妈妈，我想你想的每天晚上都睡不着，早上五点才睡觉。

月子里的时候，因为剖腹产，不让他碰我，又不让他碰妹妹，家里谁也没空带他出去玩，很长一段时间，他表现的相当的失落，就感觉他的心离我特别的遥远，我们母子之间有了巨大的隔阂。这也是我当时后悔生二胎的一个很重要因素，觉得我儿子实在太可怜，太让人心疼了。

但是等到了妹妹大点，能跟他互动了，妥妥的成了一个宠妹狂魔，每天放学第一件事，外套都不脱先抱妹妹，跟他妹妹说话都是捏着嗓子，嗲嗲的，“来，妹妹，让哥哥抱抱。”“妹妹，妹妹，这个不能吃。”“妹妹，妹妹，哥哥陪你玩会儿吧。”“妹妹，妹妹，你怎么这么可爱呀，你就是我最好玩的小玩偶。”

经常用防走失包提溜着他妹妹到处溜达，特别愿意在我给闺女喂奶粉换尿裤的时候帮忙，喂奶粉他要拿着奶瓶，拉粑粑了他会帮我拿尿裤，拿湿巾。我做饭的时候他会陪妹妹玩，会看着她别动危险的东西。

我跟他说比较小的玩具对妹妹来说很危险，他每次掉个弹珠，掉个乐高的小方块儿都会特别紧张，会说妈妈，你快帮我找找，让妹妹吃了可麻烦了。

说生老二对老大没影响，肯定是假的，想得到一样东西势必多少要付出点代价的，但是我个人觉得，这个代价是值得的，教会老大去爱，去等待，短暂的放弃一些对他的关注度，也未见得是一件坏事。

不过老大老二的年龄差需要仔细考量，差的小了玩到一起，但是照顾两个差不多大的小孩子，大人付出的势必多些，我俩孩子差六岁，老大已经能自理很懂事了，个人觉得这个年龄差还是挺合适的，但是长大了估计玩不到一起去，有代沟也说不定。

虽然我总吐槽闺女长的不好看，但是小婴儿每个成长的瞬间都是超可爱的，再忙再辛苦，看见她没心没肺的笑脸，就觉得什么都值得了。

总而言之，生，可能会后悔一阵子，但是肯定不会后悔一辈子。