今天看到许久没有联系的一位朋友发了个链接关于一个三十岁左右小伙得了尿毒症现肾配型成功但无钱进行手术，朋友对链接做了解释说明情况属实希望大家帮忙。

看了这样的帖子不由的就想起如果我得了癌症我会怎么做。

当然我这想法不是空穴来风，两年前哥哥生病后全家人经过了很长一段时间的煎熬其中不乏牵涉到基因问题，当时医生希望我也去做基因测试看看有没有相同的风险，但是我最终决定不去做这样一个检查，因为我不希望证明这个基因的来源是父母任何一方的（如果确实有问题）这样会让他们自责甚至于因为孩子而埋怨对方，导致所有人的处于悲伤之中，我也不希望看到他们任何一方的歉疚，生命是他们给我们的，完不完整美不美好我都欣然接受，这二十几年来他们养育我们教育我们用尽心力，我不认为我应该去确定这样一个可能击垮他们的结果。

以上是想法的由来，因为以上这些所有有时候就会傻傻的想，如果我得了癌症会做怎样的选择（当然哥哥的病并不是癌症，只是当下时很严重）。

我想我会放弃治疗，不是因为意志力什么的，其实我一直自认为求生欲望并不强烈，目前来说我不希望自己生病或死亡很大程度是不希望父母伤心难过不能自拔，且觉得生活没有希望，当时哥哥住院时回到家妈妈突然抱着我嚎啕大哭，从来母亲没在我面前如此哭过，我知道她是真的忍不住了，很长一段时间母亲到很消沉，我们一度害怕她就此老年痴呆了，嘿嘿，好在哥哥现在很好，我们又帮她找了些事情做，慢慢恢复了以前的状态；父亲当时并没有和我们一起在北京，所以我能想象一个人在家里面，辗转反侧伤心难过和母亲电话时还要强打起精神开导母亲，一度我们担心他会不会在家里面不好好吃饭，不过我可以肯定他那段时间度日如年，后来他告诉我他觉得自己好倒霉，为什么这样的事情被我们家遇上了，他觉得自己的自信心一下被摧垮了……值得庆幸的是现在我们一家人都是快乐的，是健康的，是知足的。

除了不希望给父母造成伤害，别的目前我都认为可以放弃。

当然如果我放弃治疗，一定会和父母好好沟通告诉他们我内心的想法。第一，我觉得治疗这样的病需要花费太多的钱了，刚生病的时候大家都是很积极很正面的面对的，但是这样的病毕竟是一个长期的过程，人说久病床前无孝子，这样的例子我们看了很多很多，当然孩子对父母和父母对孩子还是有点差别的，我能肯定我的父母一定是可以为了我什么都赔上的，但是这并不是我想要的。我想我会邀请他们和我一起去旅行，让他们感受感受旅行的乐趣，我们不必匆忙赶路，想到哪就到哪，想快点就快点想慢点就慢点，当然这期间我会选择吃一些维持生命的药，以保证旅途能进行甚至可以久一点，我们可以记录下一路的风景一路的我们，终于到了那一天他们可以拥有满满的回忆还不用负债，然后把所有对我的爱给哥哥，他们可以和任何人在任何时候聊起我，是开心的，是甜蜜的，就像我只是出门在外。

第二，治疗的过程也是对人心理折磨的过程，刚开始的积极并不能起多大的作用，看着自己一天天的消瘦无力，我相信我自己的心理压力不会小，再看看父母，他们不仅要强颜欢笑还要看着我一天天变坏而自己无能为力，我相信他们一定希望生病的是他们，内心不断自我折磨，再强大的人都还是会精神崩溃，这样的结果不是我想看到的，我也不希望自己一个人改变了他们最终影响到哥哥。

第三，我觉得我还是受不了别人的不自觉的流露出的可怜或者照顾，这也是哥哥生病时感受到的，当时我尽量不把他当病人，但是不管吃什么他去哪都还是会有意无意的把自己的担心表露出来，我知道这是错的，就是控制不了，连我不断心理调整态度方法都最终没有改变何况父母亲戚朋友，这样我也多少会有些受不了。

第四，如果治疗了，我会想父母和哥哥以后的生活，显然家里会变得一贫如洗甚至于是负债累累，父母年龄也大了再创造收益的机率也小了，心理的创伤也很难恢复，留下来的烂摊子都得哥哥收拾那得多辛苦啊，想想都会难过。

不过，这仅仅是我的选择，因为我身边也有不放弃的例子，选择过的也挺好，那是我的一位阿姨，得了尿毒症，一度严重到医生建议拔管，当时阿姨的儿子这赶回来的路上，没能见到儿子阿姨最终挺过来了，做为母亲总是能给人惊喜，这次挺过来之后阿姨整个人好了很多，每周化疗，都是身体明显比以前好了，还能自己骑摩托车呢。

所以我说的仅仅是我的选择，今天我没有结婚生子想法就是这样的，或许哪天我有了孩子，再面对这个问题时说不定反应也会不一样。