一直想写这篇文章，但是总是有些害怕把一个如此懦弱无能的自己大白于天下，总是有些担心当我将自己的内心如此彻底地暴露于公众面前，我那最后的一点骄傲、尊严再也无处安放了，可事实是我必须扯掉自己身上那块遮羞布，我必须撕开自己身上那块“我很努力”的伪装衣，我就像一只蜗牛，躲在自己给自己设计的假象里，怨天尤人，从未反省自己。
离职整整一个月，我还是没有找到自己心仪的工作，面试了很多，但是为什么都不是我自己真正想要从事的工作？为什么电话邀约让我去面试的永远是那些销售岗的职位？做过三年化工企业的采购经理，现在我想转行，想要从事服装或化妆品的采买工作。我一直以为，这不会很难，虽然跨行业，可事实是我基本没有接到相关行业的面试通知。用一个HR的话来说，我既然可以找到有相关工作经验的员工，那么为什么要给你机会？当时我很生气，但事实确实如此，企业不是慈善机构，可以找到更好的，为什么要给你尝试的机会？为什么要冒险？我安慰自己，这样的企业不去也罢，事实却是我根本拿不到人家的offer。后来去面试了两家化工企业的外贸销售，却又因为英语不过关，被刷下来。其实后来扪心自问，即使我得到了这两家公司的offer，我也没有信心可以胜任这份工作，因为我的英语平时口头交流的确没问题，但是工作中我需要用到的很多相关术语，我是不行的。
这是我第一次也是唯一一次承认自己真的很差很差。过去休息的一年里，我有大把的时间可以恶补英语，被我错过了，虽然读了很多书，却没有再读自己专业相关的书籍。我也得承认那一段时间里我迷茫，痛苦，失眠，暴饮暴食，并没有找到自己的职业方向，所以造成了自己现在身型走样，肚子里没有货的尴尬境地，我懒惰，我浮躁，我不会控制自己的情绪，我就如一片一直飘在空中的树叶，虚浮无力，没有脚踏实地的感受，我还一直自诩自己很努力，自诩自己很勤奋，太可笑了，这些不过是自我安慰，想让自己好受一点、舒服一点、心安理得一点而编出来自己骗自己的话而已。
所以我说此时此刻我要扯掉自己身上的这块遮羞布，你努力了个毛线啊，你勤奋了个P啊，少TMD的腻腻歪歪的了，永远挂在嘴上，根本没有实际行动，你就是个Loser，你就是大傻叉。
莫名地骂过自己后反倒觉得舒服多了。也许这样大白天下反倒能让我有动力去改变自己，我要把自己的英语捡起来，至少不会让它成为我求职的拦路虎，我会先做自己专业相关的工作，自学自己感兴趣的东西，再跨行业，我花了很多时间才找到自己所爱，不想再放弃，坚持自己的选择，即使人生难免风浪，我要自己自带船桨。Somnus，加油，说到就要做到。
