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二十年前，我正式成为一名幼儿师范院校生。作为一个农村孩子却心比天高，想留在省城最好的公立校任教。十八年前没有省城户口，想进一所省属公立园谈何容易？放眼望去，别说拼爹，就连我妈的七舅姥爷的三外甥女都拼不着。于是发奋图强，连续四年蝉联年段第一，各种荣誉拿到手软。或许老天看我足够勤奋，毕业那年我很幸运，全省首次公开招考公立园教师，里面刚好有我想进的学校，近百人报考，却只收4个。招考前夕，我妈神秘兮兮的跟我说：妈帮你找人问了，很有希望。我问谁？她说观音……不知是菩萨显灵，还是我实力过硬，我以绝对领先的面试和笔试成绩如愿以偿的进了那所无数师范毕业生梦寐以求的校园。有编制的，用我妈的话说：从此手捧铁饭碗，走向人生巅峰。
旁人看到的只是我捧上了饿不死的铁饭碗，只有我自己知道：为了这一纸契约，我整整努力了四年。
后来有人对我说：你的人生好有规划，好有目标哦。开什么玩笑？那时的我连人生的门都没出过,谈何人生规划？
看似水到渠成，不过是一个人认清自己没有依靠时就会接受现实的残酷，变得适应社会。这个世界有时还是挺公平的，只有你足够努力，才有机会拥有好运气。
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就这样，我在曾经梦寐以求的校园整整工作了十五年，一路走来虽有波折，但到最后也算是深得领导、同事和家长的肯定。在我妈唠叨神功的助推下，我按部就班的在合适的年纪相了亲，成了家，生了一娃又一个娃。工作上也渐入佳境，似乎一切都很顺利，以至于老有人教导我：要淡泊名利，要无私奉献，要感谢党感谢学校，正因为有这么好的学校，这么好的平台，我才能遇到好人，才能结婚生子，才能在动手术时享受了她都没享受过的统筹支付。
是啊！我谢谢你，谢你大爷，谢你全家。
就这样我有了家庭，有了孩子，有了能力，有了经验，却没了当初对未来的憧憬。和大多数教师一样，我们忙碌辛苦的活在体制内，拿着过意不去的薪资，过着一眼望到头的生活。
如果说婚姻有七年之痒，工作便有十五年之痛。每当被工作虐得死去活来时，谁不是一边想着老娘不干了，一边咬牙坚持着？终于，我以为女儿择校为由递交了辞职信。先生说：想清楚了不后悔就好，非要舍近求远择校的话，得事先说好以后我得负责小学六年的接送。我妈揪心的问我：老了以后没有退休金怎么办？同事有的一脸诧异，有说佩服我的勇气，有说羡慕我的孩子，而我只是尴尬又不失礼貌的微笑。
别人看到的是我潇洒的挥一挥衣袖，不带走一片云彩，只有我自己知道：我从一眼望到头的坑，跳到了不知道尽头在哪里的坑。一面是充满悬念的刺激，另一面是遥不可知的担忧。
后来有人问我是不是谋划已久？想多了吧！我只是找到迈出去的动力——为了成全孩子择校呗。下这个决定我只用了7天。我深知她们羡慕的不是我选的路，而是我拥有了她们敢想而不敢做的勇气。
看似勇气可嘉，不过是一个人为了自己也为了孩子，找寻未来的更多可能而不得不走出舒适区。毕竟你的人生只有你自己说了算。还有什么比一个人下定决心去改变生活更让人振奋人心的呢？
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离职后从这个坑跳往另一个坑试试水，发现水土不服，又匆匆转战一家智能科技公司担任幼教产品的教研总监。原本是抱着试试看的心态，没想到脱颖而出被录用。虽说是跨界，我却得心应手，发现自己打开了全新的职业天窗，很喜欢这种充满挑战和创新的产品策划工作。或许我表现还算出色，领导破例给我提前办了转正和加薪。就这样，我从一名教师成功变身为一位拿高薪、还能早晚顺道接送孩子上下学的职场白领。然而，像我这种秉承学院派主张孩子自主探究的教育理念，在迎合世俗集中高控的硬课面前显得难以适从。总有做管理的、拉客户的指挥我怎么杜撰课程，还有人提出能否设计一套适合不同年龄不同体制的课程模式。是啊！这样多好，你咋不上天呢，干脆设计一款连你妈你爷爷都能玩的课程。慢慢的，我发现自己骨子里始终是个“洁癖”的穷教书匠，无法为了迎合浮躁的社会而妥协自己的教育情怀。
这一年好几次回原工作学校做产品调研，从过往同事的话里眼中，我感受她们的羡慕。
别人看到的是我的高薪，时间也相对宽裕，只有我自己知道：从校园跨界到职场，从体制转移到私企，从教书育人转战到产品策划，我的头顶已悄然爬上几缕青丝。后来有人问我：出去了是不是天地很大？机遇很多？我说是，但从不容易。在体制内，不思进取时你还可以选择混日子。但是在私企，若不能创造价值，谁愿意养你？
看似高薪自由，殊不知当她们在寒暑假周游他乡，抱着孩子坐着电车晃过夕阳，滩涂上的寄居蟹从她们脚心偷偷溜走时，我正独自在电脑前扒光头毛让创意变现，而我的孩子不知躲在哪个角落偷看关头强。
原来不只是选老婆选老公，生活也是红玫瑰白玫瑰。过去你想逃离的未必那么差，失去了就知道；现在你梦寐以求的未必那么好，得到了就知道。
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终于，产品的策划工作已近尾声，公司所有的工作重心投向市场营销，作为产品策划与课程设计的主创者，自然需要出差前往各大场合推广产品。人生总是“祸不单行”，与此同时，女儿就读的学校搬迁，路途遥远，为了娃我决定跨越一座城搬家，就近上下学。本打着举家齐迁的如意算盘，却不想公婆没话意。生活就这样措不及防的给我出了难题：要么狠心把小儿留给公婆，自个儿带着大女儿入住郊区小院还落得轻松；要么辞职在家相夫教子，先陪伴儿子长大。
选哪个呢？选哪个都落得心不甘，感觉那股纠结的劲儿如濒临悬崖，往下是回归家庭、失去自我的loser；后退是心狠弃子、自私自利的母亲。
我妈说：有那么多爹妈把孩子扔给老人带，不是都长得好好的？你咋这么矫情？
闺蜜说：回归家庭养鸟种花陪伴娃，不用奋斗，不用打卡，不用看人脸色，疲了乏了把娃扔给老人放飞自我，有吃有喝，多好的生活你郁什么闷？再说了一年后你还可以重返江湖，有这么难吗？
人啊，被逼死的原因有太多，不被理解也算一个。
思来想去，我还是听从内心的声音回归家庭，毕竟下阶段频繁出差的工作性质别说带小儿，就连大女儿也将落得没人看管。就这样，我再一次递上了辞职信，然后给自己熬了碗浓浓的鸡汤：很多事情可以慢慢来，唯独孩子的陪伴等不了。
就这样，在柴米油盐中我的心一直漂着，别人看到的是浮起来那半的“采菊东篱下”，沉下去的那半被无边无际的低价值感笼罩。那一刻，我顿时觉得：哪有什么一切都是最好的安排，所谓人生不过是不选怕将来遗憾后悔，选了又焦虑不安。
后来有好友一脸艳羡的跟我说：
当我抱着孩子蹲在某个角落窥探蚂蚁搬家、倾听蟾蜍低鸣时，她正堵在路上，大口大口的吸着汽车尾气。
当我牵着孩子用脚步丈量林间小道、看飞鸟划过天际时，她正憋着内急抱着一摞报表奔跑在领导办公室的过道上。
有人说旅游是从自己活腻的地方去看别人活腻的地方，生活不也是吗？得不到的总在骚动。
曾经，我总幻想：不停的努力，不停的折腾，总会换来甜蜜蜜的生活吧，兜兜转转才深感：喜乐参半才是生活原本的样子，连四季都被宇宙提前预定，把春、夏、秋、冬刻画分明，而我却想要一份计划外的惊喜。四季轮换，昼夜交替，没了谁才是缺憾。
虽然这些都是烂大街的道理，但太阳底下无新鲜事，你我想感悟的都在前人总结的道理里，若不亲身去经历，用心去感受，那始终是别人口中的道理，自己经历了才是人生，不是吗？
夜深人静，萤火虫也睡下，夜归的先生推门问我怎么还不睡？我说：趁孩子睡下做点自己喜欢的事，试着写点东西，文字里可以找到自我。
人是那么的让人失望，可是人却是那么的离不开人；
孩子是那么的让人揪心，可是父母却是那么的离不开孩子；
生活是那么的让人憔悴，可是人却是那么想紧紧的把生活拽在手里……
试问图啥？图一口气善在，依然心存感恩的像个“人”活着，爱自己、爱孩子、爱生活。明天和意外不知道哪个先来，有家、有爱、有阳光、有希望，我应该学着知足。
愿你我都能安住在自己选择的生活里，不念过去，不惧未来，不困于情，不乱于心。
