正念生活需要彼此理解
我慢慢的慢慢的学会接受母亲，是从我参加心理咨询师培训那天开始的。在那之前，我一直活在对母亲的憎恶中，有时候看到她自作自受的伤心，气的咬牙切齿的痛苦，我紧绷的心就像裂开了一道缝，有焦灼的痛，但也会有浊气排出，有微光渗进来。
母亲的嘴很冷，还有很强的控制欲，在她年轻的时候，经常莫名其妙的脾气爆发，骂出世上最恶毒的语言。她不喜欢别的小孩到家里来，我也不敢领同学来家里，因为我害怕当着同学的面她对我骂出最不堪的话，更害怕她上来脾气把人家轰出去。所谓大人有大脸，小人有小脸，可是她不懂。她不知和谁学来一套教子理论：“当面教子，背后教夫”，这种教育方法，她用的极爽，而我却可能要耗尽一生来自我疗愈。
上高中的时候，我声俱泪下和她写信交流，可是在她的认知里，她所做的一切都是为我好。在骨子里，我觉得她是瞧不起我的，在她的眼里，我永远都是那个随时被人欺负的傻子。长大后，对我有好感的男孩没有一个她看的上，她喜欢居高临下的审视，然后用凶恶的眼神吓退他们。
为了早日摆脱她，我稀里糊涂的选择婚姻，但多年的依赖，从心理上我依然活在她的阴影中。我写下这段文字，其实我的心依然有隐隐的痛。我还是想狠心看到她老无所依的无助。可是我知道我不能。
今天是大年初二，薇薇啊老师在【无戒学堂.疗愈书写】课堂中说是传统的回娘家的日子。可是多年清冷性格的养成，初二回娘家我没有这种概念。写到这里，我突然发现自己和父母心里上的疏离。我以为我已经原谅，其实心灵深处依然还有没走出去的隔阂。
如今母亲已是75岁的年纪，忘了从哪一年起，她变得谦卑和小心翼翼，再也不像从前抄起电话就打来的目中无人。其实我倒是希望她永远都是趾高气昂的样子，让我有理由不在意她有朝一日的残弱无力。写到此处，我的鼻子竟然一酸，眼泪模糊了双眼。
一般时候，我不打电话，母亲现在是不会叨扰我的。她学会了默默为我的朋友圈点赞，为我每天的微信运动加油，甚至学会了玩快手抖音，一旦我发了一条短视频，我甚至都能感受到她的迫不及待和欣喜若狂。中午母亲打来电话，小心翼翼的问明天有没有时间去家里吃饺子，我开心的答：“你老两口别弄，等着我去做”。
母亲老了，她的小心翼翼有当年的愧疚，也有对年老的恐惧。我的心理导师曾和我说：“别人对你的伤害，你可以选择不原谅，但一定要告诉她，你有过的痛苦和委屈，然后去发现为什么当时她会那样做”！就如今天薇薇啊老师讲的例子，女儿和妈妈的关系。女儿回娘家，第一天是热情的老妈，第三天是平静的老妈。第五天是恐怖的老妈。为什么会有这样的现象呢？女儿不理解，呕气而走。
其实，只要我们用正念换位思考一下，就会发现，母亲是受到了负面情绪的影响，她不开心啊！可能那会她的身体很累，女儿和父亲却悠然自得的倚在沙发里看电视，玩手机。如果有人陪在她身边说说话，可能就会抵消她的焦虑和负面情绪，这世上就不会有恐怖的老妈。
就如现在很流行的一句话，“妈妈也是第一次做妈妈”一样，当我学习心理学后，我试着去走近妈妈，试着去揭开她的内心深处。我发现其实她是一个极度没有安全感的母亲，而最大的根源来自于我的父亲。
我的骨子里是爱父亲的，一如从小他对我的爱。他会早起给我梳小辫，扎上漂亮的粉色头花，然后送我上学。下雨了，他会顶着雨给我送热乎的饭菜。无论在家里，在单位都是任劳任怨。可是唯一的缺点就是太老实，老实的近乎懦弱。而此时母亲发现我和弟弟无论是性格和长相都像极了父亲，于是她开始焦虑。
她像老母鸡似的不仅保护着我和弟弟，还要时刻提防父亲被人欺负和拿捏。于是她更加的焦虑，企图用打骂的方式唤起他人的反抗，从而缓解自己心理的焦虑。她用自己最原始的方式爱着身边的人。可是事有愿违，不仅没唤醒反抗意识，反而因为她的假装强大，让孩子们更加胆小和懦弱，让我的父亲一辈子活在默默无闻中。
那天当我真正的认识母亲，我泪流满面，不能自己。而此时此刻，我的心是舒畅的，心中残存的芥蒂被泪水融化。
