事实上，我有点烦躁，然后不知所措。本想用笔写日记的，但写不出来，觉得麻烦，打字更快更方便，也更随心所欲。

一想到要趁老师扭头转身的瞬间离开教室，心就发抖，握着碳素笔的手都有点不受控制，全身发颤。但总也找不到合适的机会，机会来时又害怕时间短不够用，眼睁睁地看着机会溜走，过后才感叹当时抓住机会也就溜了。

已经11:09了，马上就12点了。时间点容易让我焦虑，一想到固定的时间该做固定的事情，整个人都有点慌。为什么非要12点吃饭呢？不能饿了再吃、不饿就不吃吗？当然可以。但非饭点食堂不开饭，外面买着吃又有点贵。其实也就贵三四块人民币，但还是不舍得。这让我想起那次一同学问我的鞋多少钱，我说高仿的不贵，贵的我也买不起。同学说，不是买不起，是不舍得。

的确，是不舍得。一双鞋能贵到哪？（别较真，有些的确贵）

我想说什么来着？对了，碎片化。高中写日记，源源不断地写也没问题，好多话想说，也能写出来。现在不行了，连流水账都写不来。我已经尽可能的想到什么写什么，仍面临无话可说的尴尬境地。我有时会把不分时间、地点想起的感觉记在手机的便签本里，偶尔回看时觉得自己还挺有才。真是太自不量力了。一方面，这些碎片的段子在网上无穷无尽；另一方面，你的情绪情感不是唯一的，别人（古今中外）也会有这些体会，而且人家比你表达地更到位。

现在，12:21了。打字的确比写字快，表达的内容也更多，但时间就那么点啊。第一节课已经下课。我曾想打完字还能吃个饭，然后再回教室拿东西，现在看来，有点不太现实。

对我来说，手机是标配，无论去哪干嘛都要随身携带。再夸张点，十分钟不看一下手机全身不舒服，总觉得错过了什么。虽然关闭了朋友圈，仍然挂念着一两个人，偶尔翻看一下动态，叮！五分钟过去了。对于逝去的时间却什么也没做而产生的焦虑，会延续“一会”，这个“一会”可能很长，可能很短。恨不得填满每一分每一秒，让自己像陀螺一样转个不停。但现实是，趴在桌子上一小时了，不知道在做什么，经常会有我是谁、我在哪、为什么要做这件事的茫然。其实不仅是“为什么”，更重要的是“如何做”和“开始做”。没错，已经不涉及“什么时候做”了，因为必须“现在去做”。

想和做之间的距离不远不近，往小了说，拿起笔开始练题；往大了说，我要先去绕赤道跑个十圈。我知道必须通过不断、持续地练习才能掌握知识点，把抽象的理论转变为实际的答案写在试卷上，但动不起来。动不起来啊！这让我更加焦虑。各种胡思乱想让我无法集中精神，把想法变为行动像被按了暂停键不知何时继续。“思想有多远，你就走多远”，我想得太多了，都走不回来了，回来的路都被我忘掉了。

我是不是不该再拿着手机去教室？不止是教室，最好不再看见它！让它消失！显然，不太可能。我的自控力啊，差的没边。怎么办？我总想着固定的时间解决固定的事情，但第一件事没有做，接下来也就乱了套，继而所有事情都脱离轨道了。严重点，整天就不知道该干嘛了。我总想着说服自己马上开始预习，但我怎么这么难说服啊？我也（也）不（许）是那种爱钻牛角尖的人，怎么就不明白事理呢？画个圈就出不来了。

还有20分钟下课，我还要去拿手机。不能再拖了，写不完了，时间不多了。我还在焦虑，特别焦虑，焦虑来焦虑去。

眼高手低、坐吃等死、好吃懒做、不劳而获、白日梦、思想的巨人行动的矮子、纸上谈兵，我把想到的适合我这种状态的贬义词都贴在身上，然而并不想行动。怎么办？在线等。其实，规规矩矩地打字也挺好的，不用把这些流行词啊、流行句啊、流行说法啊加上去。那些经过时间考验的作品没有一点流行语，你不照样佩服得五体投地？那才是真正的思考、思想、思索。唾手可得的信息并不能长久，眨下眼睛就忘了，没有点真正的思考，真的很容易陷入别人的观点构成的海洋，然后浮沉漂流无法上岸。我现在就这样，没有自己的观点，人家说的对就跟着人家走了，另一个人说得对就换个方向。长此以往，你的未来要怎么样呢。想过吗？这肯定不是你要的，想想该怎么做。

毕竟，生活只能靠自己去经历啊。我很喜欢实际的解决办法，但我也想不出来啊。时间会告诉我们一切。不要着急，关注当下，集中精力做好手中的事情。我说，关注当下，去做题啊！考场上一个字都写不出来你就哭吧。不，你不会哭，会心痛到无法呼吸；还有后悔，无尽的后悔；还有愤怒，对无能的自己产生的愤怒让你想要“抢地”······

哈！光说不练假把式。活该。