现如今，年近半百的我，总是喜欢与人闲来有聊，聊着聊着还总能往深里去，经年久月的老黄历，聊到最后听到的都是些平时不愿意言说的心伤。
也许，我是个天生的搜集家，见的多了，听的多了，感受到的也多了，便都积蓄在了心里，久而久之就变成了我的一种不吐不快的写作冲动，但愿我今天吐出来的是一副文字的膏药能够稍稍衍敷一下那些本已“风化了”的伤痛。
话说，生命之路走到了半山腰，对于每天都要行走在人的丛林里的我们，一路下来，谁会没有心伤处？
有的是婆媳之间无法化解的怨，有的是夫妻之间痛彻心扉的痛，有的是父子之间年深日久的欠，有的是母女之间冰封已久的爱，还有的是难以回天的生之憾……
有人说，时间是一副良药可以医治百病，是的，随着时间的推移，那些渐行渐远的往事，鸡毛蒜皮类的小伤小害是会随风而去的，可是有些伤，也许伤到了骨头，已经溶进了当事人的血液，久而久之就成了一种无法出口的心病。
这些痛或恨大多产生在有捆绑关系的姻亲之间或是有血亲关系的近亲之间，眼下的婚姻也解体不了，身上的血液更是换不了，日子像流水一样还得照样向前走，可心里明明就有一堵墙，却无力拆掉，忘也忘不掉，爱也爱不了，恨也无处恨，确实是影响到了当下的幸福情愫。
每次聊到这里，我都很心痛，我想劝当事人:选择忘记，不要为难自己了，自己给自己挖个坑，然后自己再跳进去，其实什么也没有，什么也不是，人生本就是虚无一场，自己给自己较真不划算……
可是，当事人说这些道理他们都懂，就是自己的心迈不出这道槛。
当事人在事情发生的时候，吞下了自己认为是奇耻大辱的委屈或者说是包容了极端条件下的难以包容，他们原谅了别人的不该，可是他们并没有原谅自己，自己给自己较真:别人是如何如何的无情无义，自己是如何如何的不堪，可是自己在万般无奈的情况下还是原谅了对方，自己亏欠了自己，自己得给自己讨回公道，可早已是时过境迁的事了，到哪里还能觅得到往事的踪影？独独给自己的心留下了一道过不去的槛。
这种负面情绪就像一个陷阱，一不留神就会让当事人滑入进去，自己不觉得就开始了自己给自己摆理，摆别人的理，伤自己的心，搞得自己无心接纳当下的幸福。
这种负面情绪有时也像个小偷，一不小心就把当事人的时间给偷跑了，大把大把的时间都被这种无休无止自我争论或者是懊悔，痛恨的情绪给占去了。
在心理学上，这种心理问题可以通过叙事疗法中的“外化技术”来矫正，这种技术崇尚的理念是:人是人，问题是问题。治疗的手段大致就是通过扮演不同角色，采用问话技术的方式。
比如，把问题或负面情绪从当事人身上剥离开，用一个具体的东西来充当它，再给它起个名字，抱抱它，问问它是什么时候来到你身边的？给它讲讲当时发生了什么？它的存在一直在提醒你什么？你从中学会了什么？它让你受了哪些委屈？虽然它现在还不想离开你，但是你们可以和平共处，等到它什么时候愿意走了再走……
当然，我在这里主要想表达的意图，并不是该怎么才能矫正这种心理问题，我只是想借故提醒我们反思一下，产生这种心理问题的可能原因是什么？我们该如何预防？
大作家雨果曾经说过:在“绝对正确的革命”的原则之上，还有一个“绝对正确的人道主义”原则！
一部电视剧里的台词是这么说的:人与人的关系是建立在“对与错”和“利与害”两把尺子基础上的。
换句话来说，道理也不过是人用大脑编辑的理性程序罢了，是人讲给人听的，是用来约束人的行为规范或者是让人活得更加文明一些的，但要以人能最大限度地活下去为前提。如果绝对正确的道理走不通，那么也可能是遇到了利害冲突，或者是出现了感性打败了理性的荒唐。
不管怎么说，就人性而言，谁没有自私过？谁没有懒惰过？谁没有任性过？世界上最不能确定的就是人心，在绝对正确的道理下，我们面对的是一个给我们完全不一样的个体，有差强人意的地方也是可以理解的。
从另一个角度上说，每个人的生活背景不同，站位不同，价值观、人生观也都是不同的，公说公有理，婆说婆有理，也都是客观存在的。
人是立体的，多维的，人在不同纬度上的感知都是有局限性或是有缺陷的，人也是有尊严不可冒犯的，人与人之间是要有敬畏之心的，切不可随意妄为，说话不可口满，做事不可做绝，有理也要让三分，得理更要有礼，有理也要饶人，饶人也是饶自己，否则害了别人也害了自己。
谢谢大家的阅读，不知道我这篇以大道理为主要内容的分享，有没有慰藉到你，反正我是只管尽我所知，尽我所能地说了哈！
