小时候我很期待去山那边看看，妈妈说:“山那边很美，不过太远了。”爸爸说:“山那边跟这面一样，没什么好看的。”可我还是想去看看！
我一个人偷偷的去了山上，看着连绵不绝的土地，好震撼。我贪恋的看着葱郁的树木遮蔽掉的村庄，我真想去看看。我更想去看看更远的那座山。可我真的没那个胆，只能一次次的登高望远，我在心里肯定了妈妈说的，每一坐山后面一定是美丽的景色，所以我更渴望更远的远方，我真的渴望看到一切美。
我义无反顾的背起行囊去更远的远方，我在灯红酒绿中迷失，在一坐又一坐山峰欣赏额美景，没有了激动，没有了渴望，只是盯着远方，说实话我连自己看什么都不知道，只是感觉世界好迷茫，也很大，大到我不想去再想到底还有多少该去，我想我一定如一个傻子，找不到该去欣赏什么？似乎什么都一样，只是这座和那座一样，没什么可看的，难道真如爸爸说的？不，不可能，一个坚持了二十年的梦，怎么可能是这个样子？我不相信。
于是我去了更远的远方，如一个傻瓜，东看看，西看看，却是淹没在车马水龙里，吵，真的吵，陌生的脸，陌生的环境，我蹲下来，连一个凳子都不愿坐，因为我觉得不舒服，蹲着才能拥抱自己。我真的是好累，怎么坚持走到这里，我自己都不明白，也许是执念，也许是因为梦想，但我却觉得无聊。
于是我往回走，走着走着看到熟悉的景，熟悉的人，景让我莫名的舒服而人我却越来越远离，因为我感觉不到当初的那种欢喜的感觉，也许这就是真正的人走茶凉。寒暄便成了虚伪的交集，我越来越讨厌。如此我来到当年来过的那座山，看到的还是那种景，有怀念，有惆怅，有难过，不过最多的是欣喜，也许要想快了，还是要要求少点，想的少点，但那似乎不符合进化论。
前天我和姑娘去玩，特别热就想和以前一样把鞋脱了，那种感觉好怀念奥，姑娘偷偷的说:“估计不行吧！别人会笑的！”我说:“怎么会？我上学时就天天脱着鞋子走路的，没人笑过。”她没脱，我脱了，走了两步就听到一个小女孩说:“妈妈，你看那个姐姐是不是有神经病，脱了鞋子走了？”她妈妈说:“恩，我看也是，我们赶紧走，不然被她看到还不知把我们抓住了。”
我承认却实傻到家了，因为我笑了，笑的凄惨，何时我也在乎别人那眼神？洒脱的活着似乎很难，也许是因为天冷到处寒吧！不想让人看成神经病，所以伪装，所以去表现自己多么优秀，搞来搞去，累。不是说我看过的山峰变了，是我麻木了！那么何不真正当回神经病，索性把鞋子直接扔了，就这么回家？
上山继续看风景，发现真正变的是自己，所有的一切还是当初的模样。所以年龄，真是杀猪刀，一刀一刀不由得收敛，不由得在乎世俗，景没好坏，只是心境不同。一生活成一个神经也挺好的。
