刚才去男厕，又闻到一股烟味儿。

        学校旁边的这个厕所总是如此味道浓郁，我没抽烟这习惯，但是对于其他有瘾的学生老师或者这楼里的工作人员来说，这里边贴了很多禁止吸烟就跟开玩笑一样，天花板不装烟雾报警器是管不了事的。其实很多地方也是，有些事明令禁止，但是做了看起来也没什么大影响，而且管控不力就会这样。突然又想起来那天在圆明园，不知怎么提到抽烟，可能早晨烟味比较容易散开，她说你可别抽烟啊，我答应她说我不抽烟，现在不会，以后更不会。

        我虽说是转了学，但是这一年看起来更像休学。实际上是在挣扎，在撒泼，在摸爬滚打。摸爬滚打这个词仿佛能够显示出一种在坎坷中前进的褒义，但如果用它来形容我这段经历的话，那实际上没有。过成这样是我的问题吗？是，但是我一直没想明白，刚刚才懂的一个重点就是：“为什么不能？”这句话它不是答案。我经常把这句话拿来当做让自己继续盲目生活的答案，但是这句话是虚的，它什么都没告诉你，它就给你一个极其笼统的方向，导致我还是不知道自己该干什么，因为我想当然了，所以才是“盲目生活”。

        有很多话在我脑子里过一遍之后就忘了，我不能写下来，甚至说不出来。刚才下了公交，在走回家的路上，从我身边过去一辆路虎发现，（“发现”是这车的型号）。它开得很慢，但是它超过了我前面的一辆三轮，三轮上载着一个老人，骑三轮的和坐三轮的都穿着鲜红色的厚冲锋衣，老人眼神很直，呆滞的盯着面对的方向一动不动，大概因为天气最近突然转冷。三轮前面的缓慢前行的路虎找到了停车位，后面的自行车又超过了三轮以后，我又想到应试教育有多恶心，再想到韩国政治有多恶心，之后大概是在脑子里高谈阔论，甚至不算高谈阔论，只有我自己看来才像高谈阔论，别人听到嗤之以鼻。就像前面说的，在脑子里过一遍的话，有很多是说不出来第二遍的，不是彻底忘了就是记不清楚原话，这对我来说很可惜，因为我可能有点这方面的收集癖，但是又懒。

        写到这的时候，又一片空白，或者说乱成一团无处下手。曾经咨询师问过我，我想成为什么样的人，我想了想说要成为能做出合适选择的人，至于为什么不成为能做出正确选择的人，因为正确跟合适它没有必然关系，合不合适不是由正不正确来决定的，正确与否看规则，合适与否呢，我也不知道，因为我并没能成为能做出合适选择的人，所以这才是我想成为的人。

        至于我有没有心理方面的问题或者疾病，这不由我说了算，我没去看过医生，只是有段时间在做心理咨询，但是我妈觉得没啥用就停了，她大概是想解决我看起来厌学的问题。自那以后就没再去过，但是又有很多事情需要解决，只能在我自己这里堆着。

        以前我过的拖泥带水，可能我之前写这种东西的时候也提过，跟咨询师也聊过，说我不想过的很臃肿。现在看来我可能在臃肿这方面更上了一层楼，我暂时找不到词来形容，因为你也不能说我完全陷入深渊，就像黑魂1里的无底深渊里的boss马努斯一样堕落，是吗，那倒也不是。感觉更像黑魂3里下半身陷入深渊，上半身因为有早些年抢来的圣物保护才免受深渊侵蚀的boss霸王沃尼尔，而玩家面对它的时候要做的就是把圣物打爆让他完全陷落。可是沃尼尔前半辈子称霸诸国成为神下第一人，武力傲视群雄，国力冠绝四海，boss个个都是干大事的伟人，我干过个锤子大事。

        我有时会对自己说，什么时候都要冷静，当我特别想做一件事的时候可能就会对自己说这句话，让我清楚的分析我到底要干什么，听起来很美好，的确每次我对自己说这句话的时候就会很快的冷静下来，但是冷静以后分析的这个环节基本没有成功过，很多时候都是冷静以后很快又去想别的事或者回到之前的脑热状态了。我曾经在试图冷静的时候想过一个问题，那情感是不是用来帮助分析的工具？我能不能把它当成工具？后来觉得，至少现在做不到，顶多减少影响。会急切的想要去做一件事的时候，很多都是要买啥要玩啥要歇会这种比较单纯的想法，没有说我迫切的要达成我这一成长阶段的必要精神需求这种莫名其妙的问题。不说了，说不明白，仔细想想情感能不能当成工具这问题还有点弱智。

        我不能继续在正常人的生活和无业游民社会寄生虫之间反复横跳，可是我需要扳正，也想过直接跑类似衡水那地方把自己管严实了，但是又怕矫枉过正，写到这我自己都觉得自己实在是有点傻逼，但对于完全改变，现在有的，现在脑子里想的，现在认为合适的观点如果全都变了，那我确实不敢面对这样的情况，是真的怕。

        要不要去看医生？？？我觉得不用，但是用不用也不是我说了算，可能真的是我说了算，但我仍然不确定要不要去看医生，草，太废物了。一直处于一种想说却说不出来什么的状态，有时候难受要哭了都但是流不出来眼泪就一直还是面瘫，知道是什么问题但是不知道怎么解决就代表你还是不知道是哪出了问题，要是知道那怎么可能不会解决呢。