文/尖耳朵爱吃肉
准备面试时看到的一个问题，“请说说你的缺点”。答案真是五花八门，其中一个方法就是，把你的优点包装成缺点说出来。典型的例子就是，“我是一个完美主义者，有时候太过于追求完美带来许多不便”，潜台词大概就是，“我是一个超级认真的人哦”。的确，在做事上，完美主义确实是一个不可多得的好品质，它通常意味着认真专注，善始善终。
然而在亲密关系中，完美主义可不是那么纯粹友好的品质。
曾经和朋友小J聊起来我们理想中的伴侣。她在初中曾有一个男朋友，分手之后再也没有开始下一段恋情。
“我希望能够有那样一个人，能够完全夺走我的目光，并且喜欢的是真正的我。”一次卧谈会，她说。
初听上去完全没问题啊，这差不多是一段关系中最简单，最基本的需求了。表白的人不少，然而她还是单身。她的心中有一段完美的感情存在着，太过于柏拉图的愿景致使小J没有办法对眼前这些平凡的人产生兴趣。
事实上，这陷入了可怕的死胡同，由于想要理想化的伴侣，所以对周围潜在的伴侣候选人视而不见，由于不愿意了解身边这些事实上还不错的男孩，所以错过了发现理想伴侣的机会。那个只存在于愿望中的Prince Charming，就像遥远海上的灯塔，你只能隐约看到它的光芒，但总也无法靠近。
事实上一见面就有“这就是我想要的”那种感觉的伴侣，概率实在太低了。我们总需要一起经历些什么，才能建立起彼此之间的连接。日语里有个很美的词，“绊”，用来形容人与人之间这种美好而神秘的连接，代表着你的心里有了有了一根线，为TA牵肠挂肚。
换言之，理想伴侣并不是一开始就是理想的，而是在不断的互动和发展中，才会变成彼此重要的人。如果把本应是“结果”的标准，生搬硬套到“开始”上，那么完美主义就成了阻碍进入亲密关系的一道屏障。
完美主义除了阻碍我们进入亲密关系，还会影响关系的发展。
在莎伦·布雷姆的《Intimate Relationship》中，提到一些具有损关系的观念。其中首当其冲的就是“争论是具有破坏力的”。
关系的完美主义者通常会要求他们的感情是完美无瑕的，容不下一点“裂痕”或者“污渍”。一旦发生争吵或者是小的争执，立刻觉得感情幻灭了，“TA变了，以前都不是这样的”。
其实啊，不管是争吵还是误解，都是中性的。我们有意见不合，是因为在这个方面我们需要磨合，只要进行了有效的沟通，主动去理解对方。
“争执并不能代表不爱”。
争执只是漫漫长路中的一个小小石头，帮助我们学会怎样彼此搀扶，锻炼出准备迎接一切挑战的信赖和勇气。
人都不是完美的人，TA不完美你也同样不完美，但是正是两个不完美的人，互相包容着对方的小缺点又彼此欣赏着，才能把 平平淡淡的小日子过出花儿来。
