已经有好些年头没有看春晚了。今年吃过年夜饭，又是早早的回到自己屋里捧着手机晤被窝。
其实碰手机晤被窝也无聊，看春晚也无聊。
说来也有意思，我们家最默契的就是大年三十不看春晚。没人号召，没人发动，我想，压根就没人想看。
真是因为手机更有吸引力吗？根本不是！可能就是都觉得，还有属于自己的其他事要做吧。
我写这些的时候，我爸妈就在隔壁，也听不见他们屋里有动静，我琢磨着，他们都已经都睡下了。
我不想看视频，也找不到人可以聊天。本来我男朋友是我最好的倾诉对象，我发消息问他在干什么的时候，他回在看春晚。我的脑海中就浮现他一家人在看春晚的场景。很温馨，我不想去打扰，也就不想跟他再说什么了。
真不是我对春晚有意见，我只是默认为，看春晚的人，应该都不想被打扰。所以在这个直播的时候，我竟找不到可以说话的人。
简书真是一个可以消遣的好地方。到底还是来打卡了。
我这一整天，心情都在跌宕起伏。
看到医院里，医务人员都在写请战书的时候，我的心里很失落。曾经我也是白衣天使，如果有机会，我也愿意冲在前线去工作。可是现在，我不是护士了，也不在医院工作了，看到这样的场景，心里空空的。
晚上在奶奶家吃年夜饭，难得弟弟也在。其实弟弟回来，我们都很高兴，这几年都没有见了，心里也真的是挂念。
可是，虽然还有血缘和亲情在，却真的生分了很多。就连面孔，细瞅地时候，都觉得陌生了。
回来四天半，只在家吃了两个晚饭，其他时间他都没有出现。在外面住酒店，自己去逛了学校，自己去了酒吧，约了一些同学，又去了他奶奶家那边，时间就这么被分割出去了。
今晚上吃年夜饭，明显感到，他跟家里的亲戚是有距离的。而家里的每个人，或多或少，都是怀着心事的。
生在这个大家族里，连于一个根系，后来的我们，一个个都成为了互不干扰的独立个体，我们的生命，却越来越难有交织。
关于过去的痛，我们都笑着调侃着说，仿佛事不关己。但我们却背着身上的伤害，一次次与自己，与外界博弈厮杀。
已经浑身是伤了，还表现得精神抖擞。
还好还好，我还有家，还有栖息。尽管这个家并不尽如我愿，美满甜蜜，但好歹，我还能够从其中体会亲情，感受到关爱。
可是我弟弟，我看到的是，他可能从小到大，都没有体会到“家”的感受。
“家”在他的世界中，只能是一个名词，是别人的专属。
我打心眼里心疼他。儿时受到的伤害于他而言，就像是变了性的蛋白质，不可逆。
他已经在我的印象中，越走越远。可能因为我跟他有些相同，如张爱玲所说，“因为懂得，所以慈悲”，虽然不知道他这些年的经历，但是我想，我懂他一二。
晚上洗澡的时候，淋浴从头上淋下，头发全部打湿沾在脸上的时候，我难过到哭出了声。
我看到小时候的弟弟，委屈到要流泪的眼睛。我不知道为什么，我这一家人，竟然把日子过程了这个样子。是这个家庭赋予生命，又是这个家庭摧残生命。
虽然已经长大了，虽然已经自己赚钱养活自己了，却一点儿也不轻盈。过往太沉重，其重量已经压过了现在的美好。
我和弟弟现在的交流也很浅显，或许本就无法交流，又或者，现在的一切都无从说起。
我不知道是不是写到最后还得用正能量来给总结一下。不管以后是否可观，正能量是基调。我不想骗自己，至少眼前并不美好。
一切只能交给时间了。
