我的糖葫芦串，糖葫芦串……小小的女孩，扎着窜天辫，手里举着红红的糖葫芦串，却哭的稀里哗啦……
在疲惫的梦境中醒来时，听到哗啦啦的雨声，是那种很大的雨，顺着风一阵阵敲打着窗户。我感叹着怎么又下雨了，脑子里却在想那个梦里哭泣的小女孩是谁呢？
究竟发生了什么事，让她哭泣，我拼命想，拼命想，无论如何使劲费力，脑子终究不再听我使唤，一点都清晰不出画面了。
然而什么也做不了，总觉得内心很难过，似乎在胸口之间，是一种委屈憋闷的感觉，我决定开始做一番冥想，想知道糖葫芦的事情，究竟是怎么回事，到底发生了什么。
冥想持续了好久，最后自己难过的冥想不下去了，停止。冥想的结果让我无法控制悲伤，就像窗外骤然而落的雨，泪水顺着我的脸颊簌簌而下……索性房间里没人，我从嘤嘤噎噎的抽泣，最后慢慢变成了轻量级的嚎啕大哭。
冥想出来的内容，让我知道了我内心很久的一些苦痛来源。
大致是发生在我五岁左右的事情，那时候还在内蒙古，似乎是冬天很冷的光景，奶奶生病在床休养，当时从关内来了很多亲戚看望她，亲戚们自然会带一些保养食品之类的，那个年头食物普遍匮乏，所以礼品也多数是红糖鸡蛋苹果之类。然而，有个来探望奶奶的叔叔，大约是童心未泯，或许是想着有小孩儿，就顺便从京城带来了一串糖葫芦。
当时，我恰好站在奶奶的床边，于是叔叔就把糖葫芦给了我，我自然非常高兴，第一次看到这样美丽鲜亮红润的糖葫芦串，自然舍不得吃，放在鼻子边闻闻，用舌头轻轻舔一下，是那种酸甜酸甜又酥酥的好味道，我就这样小心翼翼的观摩着，生平第一次陶醉了，幸福的不知怎么办了。
然而，这时候姑姑带着她的孩子来了，也就是我的表姐，比我大一点的，看到了我手里的糖葫芦，大声吵嚷着：我要糖葫芦，给我，给我……看到我躲开了，就躺在地上撒泼打混，哭闹不止……
奶奶似乎不舒服了，哼哼着问咋了咋了，姑姑就说了事情，妈妈大约是为难极了，又怕得罪姑姑，怕奶奶生气，于是走过来从我手里夺过糖葫芦，递给了表姐，表姐马上就乐了，而且用眼睛斜着看我，那意思充满了挑衅和得意。
刚刚到来的幸福，还没持续多久，转眼就没了，而且还受到如此不公正的待遇，那明明是给我的，我感到了委屈，也哇哇哭了起来，妈妈大概觉得怕吵了奶奶，一边使劲拉着我走向另一个房间，一边说着，她是亲戚，要让着她，以后我们再买……然而在自家的房间里，我还是哭个不停，妈妈焦急的，长久以来被奶奶和姑姑欺压的情绪大概控制不住，于是她打了我，而且威胁我，再哭就把我扔到荒原深处那个小土丘上去，我知道那个地方经常扔死孩子的，经常有小孩被抛弃在那里，哭着哭着就死了，睁大的眼睛里，都是土，或者被狼狗咬了，胳膊和腿到处分散了，那是个恐怖的去处，我立刻吓得不敢再哭，但心里委屈极了。
似乎因着这个事，幼小的我渐渐知道了，我必须要关照别人，凡事要谦让别人，他们比我自己重要，否则我就会被抛弃到荒凉的那个恐怖的土丘上。并且，为了这个转变 我还是希望至少从妈妈那里得到表扬和关注，于是发生了烫伤的事情。
当时家里很多人，姐姐和姑姑家的孩子们都在炕上玩，妈妈和姑姑他们在隔壁拧羊毛线，也就是把羊毛弄成毛线的一种手工活，冬天的火炉很旺，炉子上的水烧开了，大家都不愿意从炕上下来，五岁的我自告奋勇的去提水，我觉得我长大了，要帮助他们，要让妈妈夸奖我。然而火炉太高，我太小，我把水壶抱下来的时候，水壶里的水倾倒下来，滚烫的水顺着我的衣裤，灌满了裤管，稚嫩的皮肤立刻全是水泡，我大声惨叫着，大人都跑来，把我救下，送往附近的赤脚医生家，于是，有半年的时间里，我都是趴着睡觉的。而且，因为没有麻醉药，每次换药，都是给我一些白糖面哄着我，由几个大人按着我的手脚，医生直接上刀剪，然后任由我撕心裂肺的哭喊，赤脚医生把化了脓的烂肉一点点用剪刀剪下来，再涂了药，包裹起来。因着落后的医疗，我的右腿落下了很大的疤痕，为了怕别人看到丑陋的伤疤会嘲笑我，再也没敢穿过裙子，至今都是喜欢穿裤子。
然而除了肉体的疼痛，更多的是心理上的，从烫伤事件之后，无论大人还是小孩，大家都因此说我是一个笨蛋，遇到家里做手工，需要小孩子帮忙，比如编织机草帘子什么的事，只要我动作慢一些，就会被骂作笨蛋，而且孩子们似乎认同了，那个小孩太笨，别让她做，别和她玩，于是，在我幼小的心灵里，种下了一个种子：我是一个笨蛋，是一个不如别人的笨蛋，是一个不讨人喜欢的孩子！
因着这个冥想，我终于知道了，为何长大后的我，那样的敏感，那样的害怕被人评论，甚至有很长的时间里，一直努力活在证明给别人看，以及忘记自己，无原则无底线的努力帮助别人的漩涡里。
我也终于知道，那种长久以来的自卑，那份不配得感从哪里而来，为何我不敢追求美好的东西，为何不敢拥有好的，甚至经常损害自己的利益去满足别人的需要……
当我在后来的读书，工作中，生活中发现，我并不笨蛋，而且相当聪明，无论读书学习，还是做事情做家务，以及体育文艺女红，各个方面，都不亚于别人，甚至靠着自己的努力，在大城市闯出属于自己的天地，做到别人眼里的女强人，然而，我依然不快乐，那不是我要的，所有的活着，都是为了别人，是向别人证明我是可以的，甚至帮助别人也是希望获得回报或认可，这些都不是真正的我所需要的，我所有的内在纠结和对抗都是在说明，这不是我要的生活，我没有活出属于自己的人生！
经历了至亲的去世，朋友背叛，金钱丧失，事业失败，一系列的打击之后，不惑之年的我，终于狠心告别虽收入丰厚却人心叵测的职场，从零出发，走向了身心灵的成长之路，才有了茶的开悟，有了逐步疗愈学习后的敞开和透彻，让我觉得虽然世俗里什么都没有，但是我的内心却比以往更丰盛具足，并且相信这种愈来愈强大的内心，能支撑我走过未来很长的路。
所有的遇见和所有的挫折不幸，都是一份生命体验，都是为了让我找到更好的自己，活出属于自己的人生来。那串炫目美丽的糖葫芦串，沉在我最深的记忆里，成为唤醒我灵魂的可爱精灵。
