在公共场合呆久了，总能见到千奇百怪的人和事。
昨天中午，从电梯口老远传来一个大声讲话的人，但身旁并无他人，边走边唱，不亦乐乎。
我循声望去，一身衣着邋遢，五官脏乱的中年男人从身旁走过。初看来，觉得奇怪，判定精神不正常，近而认为好笑，一脸鄙夷，逐渐走远，又觉得见怪不怪了。而后在思考，觉得自己的认识有问题，不能因为别人做出一点出格行为就认定别人精神不正常，因为符合常规未必正常，不符合常规未必不正常。更不能以貌取人，以个人的言行举止判定别人有毛病。
因为，自己何尝不是时刻也被别人判定为不正常呢？
每天早上起来，大家都在睡觉，或风风火火的敢去上班，而我却托着脚步去河边慢跑。回到家里总该去上班了吧，我却不慌不忙的打开英语书来朗读英语。以至于老婆认为我有点不正常，一个这么大年纪人了，不辛苦赚钱养家，不认真工作上进。竟然像一个疯子一样在家大声朗读英语。我很想解释一些什么，英语很重要，是基础性的学习工具，交流工具，而且也可以成为一项生存本领。然而我讲不通，讲不出来，我只有关上门，悄悄的像一个得了自闭症或者神经病的患者，躲在阳台里，在自我的世界里大声朗读英语。我没有做错事，我只是做我人也应该做的正确的事。
当我到店里，因为生意惨淡，大把的空闲时间。大家在空闲时间里疯狂的追逐电视剧，刷抖音，谈天说地，八卦绯闻。这一切都不是我的刚需。因为我有自己的追求，自己的梦想，有自己奋斗的目标。时间就是生命富裕我最宝贵的资源，我怎么愿意这样的浪费掉，于是我利用这些宝贵的时间，专注自己注意力在认知能力升级上。我学习了投资知识，我还广泛阅读经济学和心理学书籍。事实上，周围的人像看待大猩猩一样盯着我，看着我装逼。我也可以理解，因为这些人都是高中都没有上完的人，所以选择做生意。所以，看到一个像小学生一样认真学习的成年人就觉得稀罕。事实上，正是因为我看清了自己现在这种被动的局面，所以才更努力的学习，升级自己的技能和认知边界。
于是，这种对真实环境的担忧像病毒一样蔓延到生活中每一个环节。以至于塑造了自己消极，被动，弱小的心理定势。害怕谈论自己的技能，害怕诉说自己的追求，害怕光明正大的做自己喜爱的事情。
于是，我也害怕公开写作，害怕发表自己并没有什么价值的文字被别人嘲笑。这种弱者的心理无限的蔓延渗透到精神的每一个角落。连续写了两年的文字却不敢发表，我无法走出自己弱者的心态，害怕表达自己的声音，害怕这种声音被别人观测到。
你生存的环境是现实的一部分，但并非全部，也未必是真相。就像在一个互相攀比低级趣味的环境里生存，这些未必就是生命的真谛和价值。认清现实很重要，认清现实并坚持去追求自己认为正确的事情。
今天早上，我在做早点和买早点之间纠结，我又在读英语和做早点之间纠结。最后，我一边在厨房里大声朗读英语，一边做早点。事实上，哪一方面我也没有耽搁，我大声的读。而不像往常一样关上门，悄悄躲在阳台里。是的，我要走出来，我要接受这些现实的嘈杂的环境，包括哪些批评和冷嘲热讽。这都不重要，我仍然可以处之泰然的读好我的英语。
当我这样做了，我觉得自己更强大了，尽管耳旁听到哪些笑声，我却更坚定的读出来。我觉得自己是疯子，或者别人认为自己是一个十足的疯子。这又怎么样，我就像哪个从电梯上迎面走过的中年男人，自言自语，举止诧异，但我心里很清楚的知道自己在做什么，自己在坚持什么，自己在等待什么。
如果，自己真的想干出一点响动，一定要像疯子一样不回避人们的言论和眼光，坚持光明正大的做真实的自己，何必去在乎杂音，在乎别人感受，在乎别人理解，在乎别人的态度呢。我们的重点是做事，环境如何并不影响自己做事的节奏和初衷。如果每次做事都要等待环境友好，善意，纯净，这样真空的世界永远找不到。
正确的思考是，像看待疯子一样看待自己。生命的每一分钟都应该浪费在自己追求的目标上，而不是清除杂音和环境纠缠中。
