关于我爱你这件事,真的对不起!

这不是一篇小说,也不是一篇取悦腐女与基友的小黄文,这只是我在挣扎了很久之后,决定把内心最私密的回忆写出来,所拼凑而成的纪录。

「相识」

故事里面本没有他。

高一的时候恋爱了,准确地说,这是第二次恋爱。和同桌的小女生,除了“不该做的”,其它“能做的”我们都做了,我深深地沉浸在这早恋的幸福里面。我们志趣相投、三观相同,经常还会一起幻想,毕业、旅行、大学甚至工作和婚姻,人这无聊的一生早就在我们的想象中度过了一遍又一遍。

可是现实总比电影更荒谬。

高二寒假某天,她让我去她家楼下的网吧找她,她正在陪她弟上网。她这个弟弟我隐约曾在一年前远远地见过:傍晚、放学、阴天、地上有积水、比姐姐矮半个头。这些应该是我对他的全部印象了。可是再见到他时,他已经很高了,而且,帅。我也不知道怎样形容一个人好看,我跟女朋友说:“你弟长得真好,是我见过的最帅的人。”

女朋友跟他介绍我的一点一滴,一来二去,我们一起吃过了两次饭,上过几次网吧,才知道原来他才念初二。他话极少,不知道是我太会耍宝还是怎样,他很爱笑,甚至到我一讲话就笑的程度。丑的人笑起来让人吃不下饭,好看的人笑起来却让人觉得幸福。

「相知」

女朋友见我和他也能打成一片,干脆怂恿他也做我弟了。时间久了,他爸妈对我也很熟。

他哪里都好,就是成绩不好,虽然上课不捣乱,但是也不听课,上课的时候好像会一直处于神游的状态,以至于成绩总稳定在最后几名。说实话,我从没见过这么听话成绩却差成这样的。

和其他家长一样,他妈妈给他报了补习班。那时候我已经搬到了学校附近,一个人住。有时候我有空,就会去接他放学,路上听他吐槽同学或老师,再看着他笑,觉得好幸福。突然一个闷热的晚上,他神秘地跟我说了一件事:

女同学都问他为什么他皮肤那么好,简直像黄瓜泡出来的一样,然后有个很可爱的女生就亲了他一口。他一路笑嘻嘻,开心得不得了,说这是第一次被女生亲,晚上回家就不洗脸了,想把这个感觉多保存一段时间。

我才高二,况且还有对象,却被他秀了一脸。但我仍然很开心,因为他笑得真好看。可是当我独自回到家,却有一种压抑闷在胸口。

「放肆」

我吓一跳:难道我喜欢他吗?

很快他的生日就到了,我已经高三。中午放学太困来不及吃饭,就先回家躺在床上睡了一觉,醒来就奔去 Nike 给他试了一件黑色套头衫。他太帅了,帅到我随便拿了一件尺码合适的给他,他都能完全 hold 住。骑着自行车赶回学校,虽然快要迟到但风中飘满了青春的味道。后来他妈妈告诉我,他很喜欢那件衣服。

临近高考,我却越来越沉迷于想他,我也已经不爱我的女朋友了。可是内心却十分害怕,不知向谁倾诉,我抑郁了很久,也克制自己不要再见他。

当然,我失败了。高考前几天就可以回家复习休息了,他妈妈让我住到他们家。盛情难却,每天我继续躲在书房复习,没有和他有太多的互动。高考的那天早上,他还专门拜了家里供奉的佛像,保佑我考得顺利。(至今心存感激。)

我高考结束不久,他也完成了他的中考。我在他家住几天,他再来我家住几天,我们睡在一张床,每天一起吃饭,一起上网,一起唱喜欢的歌......

终于,我出格了。我们睡一起的时候,我多次伸出了手。感情从此不再纯洁,他开始躲避我,我看不到他的笑,乃至正脸。他告诉他的朋友们,我对他的好完全基于不单纯的目的,他开始不屑任何有关于我的事情。

「克制」

进入大一,我无时无刻不想着他,但只能把所有事情埋在心底。一个人到处去走陌生的地方,一个人去看电影,一个人去 ktv 。这次真的抑郁了:拒绝一切社交活动,要么不吃,要么狂吃,或者想干脆从楼上跳下去。不再是像以前那样为这种感情而苦恼,我甚至认为,如果他可以理我,即使公开我对他的感情,我也可以很坦然。

我开始疯狂地刷微博,听摇滚,我删掉了手机里所有慢歌,企图让其它事情转移我的注意力。

都说走出一段感情最好的方法,就是进入一段新的感情。可是我已经没有办法再爱上别人了,尤其是我一边爱着他,一边内心还不愿意承认自己已经弯了。

「余生」

大一到现在已经五年有余,他对我的态度已经改善很多。曾经我约他喝酒,我是一个酒量超烂的人,两瓶啤酒必倒。那天晚上我给自己灌了五瓶,本想借着酒劲把心里的话全部吐个痛快,没想到我又怂了。从第二瓶开始,就哭成了狗,第四瓶的时候,他明明坐在旁边,我却拿出手机给他发了条短信:对不起。

这些年我们的交集很少了,他也上了大学,有了更多的朋友,换了一个又一个女票。我也只能从他少的可怜的社交网络动态中了解他最新的状况。

现在,我又开始听慢歌了,即使那些商业流行音乐里面能找到太多自己的影子。

不是放下了,而是开始去享受那种思念的痛。

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