最近一段时间作息不规律，甚至已经连续2个星期轻度失眠的状况。研究生入学已有一个月，从启初的微微兴奋感和新奇到现在不知所措，毫无目标，总想做点什么，却又无从下手的混沌。我暂且认为这是一段迷茫期。说到迷茫，想必大家都有过这样的感受。对自己目前为止的表现不满意，都实际上却又不知道该做什么，或者说想做的事很多却又没有付诸实践。我第一次有过这样的感受是从高三的时候开始的。说实话我那时的成绩不上不下。高三那么忙碌的状态，而我本人却没有一丝紧迫感。对学习有焦虑，但又丝毫没有热情干劲。我总是掉进一个思维混乱的陷阱里，即我们为什么要考大学。我能考上大学吗。我以后将是什么样的人，考不上怎么办。对于父母的期待，自己也很有压力，好像学习变成了不是自己的事。或者说我一直没有把学习当成是自己的事，对于学习的态度主要来自于他人，而并非后天自发形成。这种的迷惑一直到高考结束，还并未消失，以延续到大学时期。是的，我并不是一匹黑马，高考结果并不好。去一所三流大学。父母希望我本人复读，然而我自己不愿意再重复一边毫无意义精神叠累的事情。虽然心有不甘，但那样难受的不想再经历的感受阻止了我。
到了大学时期，刚开始也是带着一股兴奋参加很多活动，一切也顺利。当选班干部，入了学生会，加入了几个社团。然后当这种新奇感被百无聊赖的生活和学习琐事被磨平，消失殆尽之后，我感觉我应该休息了。大一的时候忙得不可开交，然而忙得没有价值。逐渐退了些活动。所幸有几个好老师和朋友。大学时间没有全荒废，算是读了一些书，在此期间中，自己的思想和价值慢慢提升，多待事情更有自己的看法和见解。对于所学的专业，到了大三开始考虑今后从事什么工作。认真思考过后，专业成绩不好，总是对自己没信心。对于以后能从事什么工作，也没有准确把握。大三有同学考研，我也忍不住开始关注考研的问题。后来了解了法硕，匆匆忙忙就开始学习，备战考研。由于第一次考研，经验不足，自制力不够，后期学不下去了。一战没有考上。
大四准备论文和实习，顺利答辩过后，还是加入了寻找工作的大潮。工作了一段时间，发现内心对考研这件事还是不甘心。又开始着手准备二战。二战这一年，是对我本人一个很大的磨练。其中的辛苦和心酸，不一一赘述了。说多了显得矫情。二战的结果还是不错的，考上了报考学校。总结来说，二战带给我很多东西，积极的和消极的都有。自控力和自制力和意志力都有提升。更加坚强，变得成熟学会自嘲，学会吃苦。人也变了很多，变得不爱说话，不太自信，不爱交流社交，有一段时间甚至封闭了自己，情绪低落是常态。这些消极后果到现在都没有完全消失。
到了现在，已经读研一个月了。那种迷茫感又袭来，研一课很少，我英语免修，课就更少了。跟导师自从开学选课联系了一次。到现在都没有见过面。对现在的自己不满意。感觉浪费了一个月，看书没有去看，其中偶尔去图书馆看了书，但专业书完整的一本都没有看完。去挣钱，也没找到满意的兼职，学校的助管又少。社交方面也一般般，班上的同学都不认识。总之，我对现在的自己不满意，读研三年也想做点什么，不想浪费时间。可是读研期间，也没有什么学习目标和计划，也不知道该做点什么。有点像发闹骚的感觉，不过这算是一种情绪的宣泄吧。我知道桥到船头自然直，事情会自动解决的。但我就想变聪明、明智、清醒、果断一点。对抗这无处不在的迷茫本茫。为什么人会在不同阶段都有迷茫期，说一个悖论，人总是无法超越以后的自己。目前的自己没有以后的自己聪明，以后的自己不能穿越过来帮助现在的自己。在时间和空间上的限制，以及加上人自身的缺陷，无法完美阻挡这阴魂不散的自己。
话外凌晨火车真冷，坐座位中间真累，旁边大叔脚真臭。熏死我了。感觉结束这一段不愉快的旅程吧。( ｰ̀εｰ́ )
