一切都很恐惧，死讯，凋亡，落叶在风中无处遁形。树干就保持树干的赤裸。下午沿着通惠河，一直往下游走，风间断又持续的吹在脸上，再吹多久会被冻住？河边垂钓的不少，水越来越深，桥连着桥，人就急急忙忙的走在上面。我在河的阴面走，太阳把河堤分成两块，阳面大有人在，阴面鲜有人至，偶尔会和一些慢走的老人擦肩。年轻人是期待的，但难得周末，躺家的是多数。也有跑步的人，在接近零度的河边跑步，需要巨大毅力。每次看到跑步的人，我就感到恐惧，想到自己肚子赘肉逐渐增多，头发越来越少，黑眼圈像是直接印了上去，掉不了了。

中途尿急，走进河边的公厕，进门的瞬间就被人盯上，他们目视着我尿完，离开时还对我微笑。为了故作镇定，我穿越他们洗了个手。但是我一直都不敢和他们过多对视，生怕多提供一点眼神交流，就会被误解。有两人，年纪中年，举止妖娆，少数群体。说实话，那是我第一次感到恐惧。现在回想起来，我之后的散步都是忧心忡忡，相机再没有打开几次，无心记录。最主要的恐惧是，如果我到了中年，一事无成，身材走样，不再年轻，那该如何？是否也会如此那般，躲进厕所试图“捕获”年轻人？而我如今连赤热的爱情都没有深刻接触，是一种绝对的悲哀。至今也没有完全接受自己，不清楚原因，多半是害怕不同。但老天知道，我又有多期待不一样。

前段时间和人暧昧不清，想尝试，但是不够热烈，有欲望，不敢表现在自己身上，多情无用，几天就消失。或许有些变态。我太容易对别人有好感，而且经常出现热烈的好感，又胆小，从来没有表明过，就在角落里畏畏缩缩，靠着仅有的信息量，用揣测和虚构欺骗自己。又在无数的克制下忘记。这么说来，我也算不上滥情，我时常赞扬性自由，但真要419，却是终究不敢。

“你对我有感觉吗？”前几日，他问我。

“说实话，没有太多。”

其实我早就有设想和他说明，因为他前期的爱是多么热烈和主动啊!我对此感到无比的敬佩。他问题于我，我难得坦诚，之后他向我表达爱意。实话说，是有开心的。因为不管自己多么的不起眼，总会有人惊喜与你相见。而自己不断接收的审美信息，又不断提醒着自己的粗鄙，所以充满往复的不自信和时常倒坍的心理建设。

通惠河一直向下游走，我也分不清东南西北。穿过一个桥洞就是无数的落叶，河堤边上是枯黄的草和赤裸的树干，对面的河堤在阳光下是灿烂的。如果能够裹暖和一点，拿一根鱼竿在河堤边上坐着，你知道的，鱼越来越多，食物越来越少，老的少的就急忙的抢食。河水背着光，向黑蓝边界过去，我扭过头再看一眼，河道就发生无数次天翻地覆的变化。我无需迈一步，人生就跟着河道一起变化。狗子狂吠，滑板男孩擦身而过，跑步青年气喘吁吁，道路在尽头翻新，再等等就会覆盖我的脚下。

Z先生气喘吁吁经过我，再从我身后五百米处返回绕圈，我和他对视无数遍，伸手拥抱。他失去工作，又好像从未就业，只会跑步，健身衣阻挡不了风，身体被肆无忌惮侵袭。风什么时候起来的？和好感一起来的吗？

路边停放车辆的车衣也被风吹起来，若不是绑带连着车轮，它们就会落进通惠河，或者力气大些，风强一些，它们就能牵着车一起落入河里，在流动的寒冷的水里浸泡，拥着北京冬日，一直飘向北京春日。我和Z先生也一样，一起飘荡起来，或许挂在树上，公示于众，或者落入水中，见新闻公示于众。既然最终都会被公示于众，我们决定再拥抱久一些，但不能太久，他还需要跑步，前面说过，他只能跑步，他为了跑步和拥抱而生。

河道两边的树叶掉的差不多，几乎一抬头就能看到一架接一架的飞机。你要是被河堤上坐着的悠闲的人骗了，以为冬日的北京很悠闲，那么就走到通惠河下游，抬头看看，看看城市的繁忙。如果看不到飞机，也能看到忙碌拥抱的Z先生和我。请注意，前面一句话，我把Z先生放在前面表述，并不是在我和他的这段简短关系中，他占主导地位，而是我尊重他，实际上我尊重每一个在冬日跑步的人。这里你可以看到，我是一个不计较的人，因为就算我们之间会分开，也会分的自由。在那一个时刻，我们的关系只是一个“拥抱”。我实在想不起来，是我先想拥抱他，还是他先想拥抱我，或者，我们同时想着拥抱彼此。不管怎样，结果是我们拥抱着被挂在了树上。如果我们两个再饱满一点，折断的树干会带着我们掉落进通惠河。

至于Z先生为什么持续跑步，这个问题我问过，但他说，我和他才认识几分钟，不需要告知我那么多。这很有道理，因为我也没有说过我为什么要在这散步。

“如果这里没有树枝，你说我们还能飘起来吗？”我问，

“这取决于风，不是树。”

“我们飘挂在树上的结果就是公示于众。那么没有树的话，我们就不能呈现这样一个结果，树下也不会有那么多看公示的人。那么风为什么还是吹起我们来？”

“这得问风。”

Z先生和我都没有办法问风，风终有办法把他和我吹起来，公示于众。而为什么我们要被公示于众，这也是一个问题。

如果是在地面持续拥抱，Z先生和我应该都会变硬，但问题是我们被挂在树上，风持续吹灭我们的热情。追究起我和Z先生的关系为什么没有进一步发展，风是主要原因。