总把别人的需求摆在第一位；从来不会对别人说“不”；或者总是争取每一个人的认可等等这些都提示着你，也许是个“滥好人”。在西方心理学上，他们把这种努力想让除了自己外的每个人都高兴并严重扰乱生活的这种强迫症叫作“取悦症”。

下面的小测验可以帮助到你自己做个检测，判断出是否有取悦症。测验一共有24项，请仔细阅读每一项，确定其中的描述是否符合你的情况。如果基本上符合，请标注“符合”；如果基本上不符合标注“不符合”。切记在标注的时候不需要想很多，只需要根据你的第一直觉来判断就好。

你有“好人情结”吗?

1.让我生活中几乎每一个人都喜欢我，这对我极为重要。

2.我认为发生冲突一点儿好处都没有。

3.我应该始终把自己喜欢的人摆在第一位，而把自己的需求摆在第二位。

4.我希望自己能避开冲突和对抗。

5.我常常为他人做得太多，甚至听任自己被别人利用，就为了能让别人不以其他原因拒绝我。

6.我需要别人的认可。

7.对我来说，接受有关自己的消极情感，这要比表达对于他人的消极情感容易得多了。

8.我相信，如果我为别人所做的一切能让他们需要我，那么我就不会被孤立。

9.我痴迷于帮助和取悦他人。

10.我竭尽全力避免跟家人、朋友或同事发生冲突或对抗。

11.在我为自己做任何事情之前，我多半会尽我所能地先让他人满意。

12.我几乎从来不会为了保护自己而跟他人对抗，因为我非常害怕激起愤怒或冲突。

13.如果我不再把他人的需求摆在第一位，那么我会变成一个自私的人，大家就不会再喜欢我了。

14.不管跟谁正面对抗或冲突，这都会让我感到非常焦虑，甚至会令我生病。

15.对我来说，即使是表达建设性的批评也非常困难，因为我不想让任何人生我的气。

16.我必须始终让别人高兴，哪怕不考虑自己的感受。

17.为了让自己值得别人喜欢，我必须随时付出我的全部。

18.我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。

19.我必须满足他人对我的所有期望，绝不让他们失望，即使我知道他们的某些要求是过分的、无理的。

20.有的时候我感到，我为别人做那么多好事，似乎就是为了讨好他们，以“换取”他们的喜爱和友好。

21.任何有可能会让别人生气的言行，都会让我感到非常焦虑和不安。

22.我很少把工作派给别人。

23.当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚。

24.要是我没能做到随时付出我的全部，我会觉得自己是个坏人。

以上24个问题，经过第一反应标注好符合或者不符合，统计一下你的符合那就是你的总分。这里给出一个分数参考范围，你可以看到自己取悦症的严重程度。

（1）总分低于4分:轻微或没有；

（2）总分5～9分:不太严重

（3）总分10～15分:较为严重

（4）总分16～24分:非常严重

如果你在（1）（2）可以不用太放心上或者自行纠正即可，但如果你已经在（3）（4）这两项了，那建议寻求专业的心理咨询帮助纠正。

实际上根据心理学知识，取悦症由行为，思维和情感这三要素组成，并且相互作用和影响，这就是为什么人在思维或行为抑或情感上做出小改变，就能在改变中取得大的进展。

并且根据这三要素我们把“好人”分为了以下三类：“情感逃避型好人”、“习惯性好人”、“认知型好人”。

当了解了这些后，如何纠正这些呢？尤其是那些非常严重的人，我们当然会有一系列的技巧，其中破唱片技巧和反三明治技巧是最常用的技巧。

什么是破唱片技巧呢？

这要求你要准确地复述对方的情绪反应，并表达你的同情，从而告诉对方你已经听清楚了他的要求，也感受到了他给你的压力。然后，重复你用来拖延时间的措辞。这样你就可以避免回应对方施压的实际内容。如果你回应实际内容，你很可能就会失去对谈话的控制力。

帮你说不的反三明治技巧

这个非常有效说“不”的方法是把否定答复做成“三明治”，夹在两层恭维或肯定的话中间。这样你可以为对请求或邀请的拒绝提供一定的缓冲。例如：

第一层：我打电话是想答复你那天热诚的邀请。很抱歉，这次我不能去了，但我希望你下次还能想到我。

第二层：你是我的好朋友，但我打电话是想告诉你，那天你托我的事儿我帮不上忙了。如果我能，我一定会帮忙；我想你会理解的。

第三层：你能请我帮忙我非常荣幸。然而，我这次帮不上你的忙了。非常感谢你能想到我，这对我很重要。

注意的是，在使用三明治技巧时，一定要保证你说的每个字都是你想说的，不要让对方觉得，他应该再问问你是不是认真的。如果你说的是真心话，那么三明治技巧会相当有效。

如果你读到了这里，你不仅很有耐心也可能知道了自身的问题，那该怎样遵循系统的来抛弃坏习惯，用好习惯取而代之，就需要你能重新掌握你的行为、外表、健康习惯、人际关系、思维或情感的几乎任何方面。最后，我要赞扬你，因为你已经显示出了克服取悦症所必需的承诺和勇气。我们都很清楚，你不愿意再被当成一个“滥好人”了！