人有一口,是个好东西,可口吐莲花,可口蜜腹剑,可恶意中伤…
——提要
人生下来有两只眼睛两个耳朵一张嘴,其实在生理上就告诉我们要多看多听少开口.可是,现实中往往在你身边最亲近的人都不会这样,他们甚至不会去听或看你做了什么也不会去剖析你的内在,而去给你下定义贴标签,而不自知,也并不会去反省更不会去内省…
我想,我们都从小听过例如：别人家的孩子如何如何,看你那个样子,你就是个废物,你长大了就只能去要饭去…等等一系列的话.其实家人的出发点是想让我们成长,可是他们并不会想到自己的低情商会让孩子在潜意识中对自己下了定义,在将来的道路上不停的自我伤害否定,有些人会幸运的从书中得到救赎,有些人将会被这这个包袱走完一生…
我的童年不太幸福,我出生之后父母就离婚了,我从小听到最多的话就是父亲是个人渣重男轻女,这个在我的潜意识里想让自己和男孩子一样,并且极度不相信男人,这一直影响到我至今,一直到将近三十也不想结婚.因为单亲的原因在班里经常被孤立排挤回到家没有人可以说就一直压抑在心底.后来在初中的时候搬到了我姨家.我姨是一个比较强势要强的女人,对我要求极其严格严厉,让我本就匮乏的亲情雪上加霜.其实长大以后也知道那是一种爱望女成凤的急躁的爱.可是那也不能否认那些年在我心里留下的潜意识,直到现在我都是对亲情极为寡淡的人,也是一个面具人,可以伪装各种角色.讨好,敏感,强势,自卑,好斗,多疑，极度没有安全感…这都是我潜意识里的东西,虽然我并不想面对它,可是它却出现在我生活的每一分每一秒里.
可是我又比较幸运,就在前段时间偶然读了一本书《我们都曾受过伤,却有了更好的未来》,这本书对我的触动很大,也是这本书让我明白了孩子是会有潜意识的,只是善于隐藏与讨好.我特别喜欢他的推荐语：数据显示，有75%的人曾经历过童年创伤。这些经历对于经历者的影响是持续的，而他们将这些童年的黑暗面隐藏，只在别人无法看到的地方，悄悄与之搏斗。但是，不少“超级正常人”顽强走出阴影，步入正常生活轨迹，甚至取得超出常人的成功和成就。童年创伤并不容易应对，但是只要我们对未来怀有积极预期并为之努力，辅以有效的应对方法，我们终将可以爬出童年创伤的泥潭.往我们共勉…
其实古往今来,很少有人没有在童年受过创伤,其实我们的父母在小的时候可能也有创伤,只是她们都没有痊愈就把上一代的创伤继续给了下一代,其实我真的挺希望父母能多反思多内省多面对一下自己的内心多去看一看关于亲子的书籍,您们自身都是用一生去治愈童年,何苦再把这些强加于自己最亲近最爱的孩子们呢,不要让他们再重蹈覆辙才是您们最大的爱,爱是形容一切美好的词汇,别让它成为枷锁和伤痛.毕竟幸运的人童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年…
写到这里,会有一些家长来说,我们从小都是这样成长起来的,他们怎么就不行就矫情啦,我想说的是,请您们平静的向内问一下自己的内心是真的快乐么？甚至您们知道快乐的定义么？这一辈子是在为什么而活？也有人会说：有的是人比你们苦多了吃不起喝不起的人不也好好的么,你们就是吃饱了撑的.我想说：命是天注定的,这不是您出口伤人的理由,我见过扫大街的阿姨拿着孩子60分的卷子温柔的说孩子你真棒下次一定可以考八十分…也见过受过高等教育的知识分子不分青红皂白扇孩子嘴巴子的…
我说这些,并不是否认您们对孩子的爱,只是爱有很多种,希望您们不要选择最糟糕的一种,也请您们学会自省,向已经对孩子造成的伤害道歉不丢人,那才是真正的值得我们学习的气度与胸襟…
同时也希望,受过伤害的孩子们也可以去看看我刚才提到的那本书,去剖析一下自己的内心,勇敢的去面对自己,你就是很棒,就是这个世界上的独一无二,把一切当做上天赠与的礼物,好好看待这个世界的美好,能让你走出牢笼的只有你自己…
您们初为父母,我们也初为孩子,不要以爱的名义绑架和伤害孩子,余生请多关照…
