语言是窗户（否则，它们是墙）
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
——鲁斯•贝本梅尔
最近跟老公的相处充满了火药味，好像一向如此，只是最近更频繁，终于引起了我的警惕。
这是今天早上我们一起把儿子送到幼儿园后，回家路上的一段对话——
他：这几天感觉颈椎这里有些疼，大概是抱了儿子导致的。
儿子有三十五斤，抱起来确实很重。但我对他的说法嗤之以鼻：就抱了这十分钟的路程还好意思说！
他听了很不高兴，马上挑刺：你一下都不抱，我抱了一路你还要指责我？
我不服气：他可以自己走路的，干嘛要这样惯着他？
这下他彻底被激怒：好，那我再也不送了！
我更没好气地补上一刀：你送不送他都是我早起给他穿衣服洗漱，不送就不送！
不欢而散，两个人都气得不用吃早餐了。
因为他的工作性质，下午他出门时儿子还在幼儿园，晚上九点多他回家时儿子差不多要睡觉了，周末他更是忙得不可开交。
父子俩相处时间很少，因此早上送儿子的路上这十几分钟是他俩宝贵的父子时间。我一个人送儿子时，儿子一路自己走去。他送的时候，儿子撒娇要他抱，他便溺爱地一路抱着他。
我并未觉得他送儿子是帮我的忙，喊儿子起床给他穿衣服洗漱这些事他并不做。他送时我也得一路跟着，到幼儿园门口了我领着儿子去教室，因为有些要嘱咐老师的话他不愿意说。
我的话让他觉得十分委屈，他放弃了睡懒觉，付出了劳动，不光没有得到我的肯定，还受到了嘲讽和指责。我的表情和话语都在打压他，而我一直说他悲观消极爱打压人，其实我比他好不到哪里去。
仔细想想，其实我想表达的并不是指责他付出的少，我想说的是抱儿子并不足以导致他的颈椎疼。他一周大概送儿子三次，每次十分钟，总共半个小时，绝对不会超过他每天低头看手机的时间。
如果我这样不带情绪地客观列举出来，他是不是更容易接受一些？而他说颈椎疼的本意是想得到我的关心和安慰，我的反应犹如当头一盆凉水，让他更加沮丧。
苦恼至极的我买来了简友推荐的《非暴力沟通》这本书。一翻开我就看到了这样一段话——
我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我后悔没有早点读到这本书，我跟老公的对话百分之八十都是“暴力”的，互相嫌弃，互相伤害，以至于我常常选择沉默，总觉得自己在对牛弹琴。他本来话就不多，一开口就引发不愉快，渐渐地我们都封闭了心门，在我们之间，语言由窗户变成了墙。
我决定认真读读这本书，期望它能够帮助我转变谈话和聆听的方式，从而改变与爱人之间剑拔弩张的关系。
