清明假期，我就带着我的公开课设计任务。背着电脑回娘家改课件半天，跟着小红书学习怎么调整PPT以及word格式，我觉得生活工作给我设置的处处都是挑战。或者说在这之前的两周，我就把这个任务装在心里，开始发愁该怎么大单元整合，怎么学科思政育人设计，我觉得好难，以至于我想逃避。一直想逃。一边是时刻惦记着如何开始筹备这项工作，一边是不知所措的逃避＆拖延，真的是很很痛苦的一段经历。同时，也开始利用小红书，B站搜素材，找设计灵感，不得不说，我是一直想要弄好这件事，想要有自己的特色的，想要被认可，所以我才会在这样的一件事情上，如此揪心，也如此上心和不知所措与无助。这种无助，发愁，焦虑，难熬，痛苦，不知所措的感觉我太熟悉了。它曾经伴随我很多年，就好像是我人生的一道底色一样，又好像是一道我一直无法跨越的鸿沟一般，又好像是一个可怕的噩魔，它隔一段时间就会把我揪出来弄的体无完肤，让我体验到“我真的很差劲，我无比差劲，我糟糕透顶的感觉”，让我体验羞耻，自卑和彻头彻尾的否定自己的感觉。
这几天最大的情绪源头，压力源头真的就是公开课，这种压力逼的我尿频，睡不好，吃不下，早醒，早上起来直接是无力的状态。
不想给孩子做饭，觉得活不下去了，日子很难熬。在这个年级的第一次首秀公开课，让我好像回到了7年前自己刚来这里上班时，要第一次登台上公开课一样，那般紧张那般无助恐慌。
我还没有开始上课，就开始想到自己败下阵来，被他们各种批评否定。
我觉得自己快熬不下去了，撑不下去了，上公开课的感觉太害怕啦。我太害怕了。好像想到了杨当年批斗我全盘否决我的时候的样子，我也想到了那么多同事对我的课不满，提意见，失望的样子，我真的太害怕去面对那个被众人评论点评嘲笑否定的场景了，好像被大家千刀万剐的样子。
同时，又想到了自己考研写论文时那段难熬的日子，应付熬着日子一般修修改改却没有实质性进展，丝毫没有灵感。又想到了自己考心理咨询师证答辩时，面对考官提问时我匆忙快速答完，考官很失望，很生气的样子，我觉得自己囧极了。我就真的只想找个地缝钻进去。我觉得那些都是我人生中及其窘迫尴尬羞耻的样子。
我就想到了自己很差劲。好像自己真的真的很差劲。
我就忍不住又想要开始否决自己。
我看到这是我极大极大的一个创伤点。
从早晨开始我就觉察到自己进入了极端焦虑，极度无力，极度无助的状态，忍不住想要进行自我攻击，自我批评否定指责的模式，这是我太熟悉的应对模式。在别人灭了我之前，我先灭了我自己。在别人把我批评否定打压的体无完肤之前，我先毁了自己。配合别人，来演出彻底攻击我自己的预言。
于是我今天在尝试不同的选择，我从早上的镜子练习自我肯定，看到自己已经尽力了，到早上第二节，我在听着“对不起请原谅谢谢你我爱你”音频引导给自己赋能，到中午在妈妈家午休时，焦虑的睡不下睡不着时，我的先是烦躁，逼迫自己，就是特别讨厌厌恶这个缠绕了我很多年的同款类似的焦虑，它就像一个恶魔，总来伤害我，欺负我，攻击我，折磨我，我实在是讨厌死了这种焦虑模式的折磨。
当我一边想让自己睡着，一边想要赶走这个深恶痛绝的焦虑时，我看见自己越来越睡不下。
于是，后来，我转换视觉，接受它就是我身体以及我个性特征的一部分，接受并承认我就是这样的易焦虑体质，承认并接受我和别人就是不同的，我和别人不一样。我开始流眼泪，打哈欠，慢慢变得平静了，不睡就不睡吧，睡不着就睡不着吧，食之无味就少吃吧，焦虑不安就让焦虑不安多陪陪我吧，这就是一个真实的活生生的我啊！不睡不吃失眠早醒，都不会造成我的死亡，没关系啊，允许我的任何身体节律和情绪身体反应。
他们要批就让他们批评吧！我要穿越这次焦虑，让问题和压力，都成为我成长提升改变的一个契机吧。
带着去接受批评，改错的心态，去参与评课，好像我也没有那么糟糕。毕竟我也前后准备了那么久，也用了心，也有自己想要传递的情感与育人理念。所以我也是有一些亮点的，比如真实呈现学生的问题，比如改错的设置，比如分层作文，比如大单元的整合还有学科思政育人，比如导课音乐的选择if you areHappy，让我看到学生久违的笑脸。
同时，我也看到了高美女同事的善意，她在评课时各种说我的优点，让我觉得被看到被鼓励被温暖。对于极度自卑匮乏不自信的我来说，她的评价就如雨后甘露一般滋润我的心田。对她我充满了感恩。因为我的生命中，成长经历中太缺乏这样肯定认可被看见被鼓舞的声音。
同时，我的固有问题还存在：任务贪多，前松后紧，板书PPTword文档的设计，还有课程的主线不够清楚，都是我接下来需要去努力改进或琢磨的方面。同时，我发现自己今天自己最大的败笔体现在对学生的学情把握不够，我一方面觉得他们啥啥都不会，各种对他们担心，另一方面，我有想让他们成为特别优秀的学生。所以，我会抛出很多的启发性问题，我想让学生学会用英语去表达自己的问题，学会提建议，学生勇敢面对生活中的问题。对他们进行心理健康教育，培养他们解决问题，应对问题的能力。
但是我忽略了我的很多学困生，他因为搞不定完不成我设置的这些层层任务，他因为做不了，所以慢慢在课堂上退缩了，掉队了。我知道自己今后该调整策略了。发挥仅有的几个尖子生的作用，让兵去教兵，多发挥小组合作，让优等生去影响身边的人，总比我一个孤军奋战要强的多。
好在今天下午第二节评课后，我发愁焦虑恐惧厌恶了很久的公开课终于结束了，参加了趣味运动会放松了一下下，接下来开始调整新的工作重心，开始接受新的任务，出题，一天天的重担就这样飘过来，让我感觉沉重。但也得先休息放松自己，调整恢复好自己之的状态之后，再开始好好奋斗加油。
此刻，用最快的速度
逃离了学生，回到自己家，躺在床上放空自己。承认接受我的慢性疲劳综合症需要好好调养，才能精气神十足。
提前完成心理减重打卡任务，给自己减负。打算去简书里边记录我的心路历程，我的焦虑我的人生轨迹图。
同时，我也觉察到自己的惧怕，恐惧，我在在设计好课程之后，我害怕或者说拒绝去主动请教同事的模式，本来我是可以有些改进提升的，在正式亮相之前。可是我为何有这样的模式呢？一是我害怕会失去我的新鲜感和精华，害怕让别人失去兴趣，二是我还是很害怕被找茬，被指出错误和问题，害怕被全盘否定，搞得没有了自己，失去了方寸后会更加凌乱不堪，又得让我重新开始。我太害怕这种一切归零，又要重新开始的状态。这应该又是我成长中的另一个创伤点，噩梦片段。
暂且允许自己就这样用逃避主动提前请教同事的方式先来保护我自己。I can't push myself so hard.
