“真正幽默的人擅长的是自嘲，而不是对别人冷嘲热讽。”

这是我之前看到的一篇文章里面我觉得说的特别对的一句话。

之所以会突然想到写点东西，是因为我的那点自卑又特么被挑起来。

我知道，我不漂亮，性格对很多人来说也不是很好，但是我也有自尊心，我也需要被尊重。

当别人很认真的嘲笑我的时候，我如果不反击，别人以为我不在乎，然后变本加厉地嘲笑我；如果我反击，别人会觉得你怎么那么开不起玩笑。

我不明白，什么是开玩笑。

开玩笑不应该是大家一起笑嘛，如果你开对方玩笑，是建立在别人的自卑上，那只是你自己笑而已。

我记得我第一次对自己失去所有的信心，大概是在研究生一年级的上学期，我很好的一个朋友，她很漂亮，性格也不错。

她突然很认真的看着我说，人怎么会这么丑。

当时其他室友也在，听到了之后就在那儿笑。

我不知道她有没有在说完这句话之后，看看我的表情，那是一种什么样的屈辱，我自己都能感觉到，我的眼睛里面是惊讶，是愤怒，是自卑，是绝望，什么都有。

第一次有人那么认真地告诉我说，你怎么那么丑。

那是我从小到大24年来，第一次对自己失去所有的信心。

也许你们会说，没事，就一句话而已，不必那么当真。

可是你们明白吗，这句话对一个自卑的人带来多么大的伤害，对一个用四年时间才建立起一点自信的人，是有多大的打击。我是一个那么自卑的人，大学以前的我连在KTV唱歌都不可以，台下背好的东西，只要被提问，全部会忘记。

我用大学四年的时间，一点一点的把自己的自信锻炼出来。

大学刚开学，我为了要改变自己，军训的时候，拿着教练的大喇叭，当着全营的人，唱了一首歌，没有人知道当时的我心里是多么紧张，没有人知道宽大的军训裤里面我的两条腿抖到站不住。

我参加学校里所有的比赛，舞蹈比赛、所有唱歌比赛、礼仪小姐大赛、教师授课大赛，我一次一次的参加各种竞选，竞选班委的时候，我紧张的连我的竞选稿都拿不起来，放在桌子上用手指着，一个一个字的念。

我从来不求有什么成绩，只要能够让我在众人面前说话和表演，就可以。

我用了四年，一次次地锻炼自己，终于可以在讲台上唱自己喜欢的歌曲，终于可以自然地一次性拿到驾照，终于可以在毕业时参加教师编考试获得面试第一名，终于可以在无论有多少人的场合下侃侃而谈。

朋友那一句特别认真地“人怎么可以这么丑”让我一下子回到四年前。

我知道，没有人能够理解我这种感觉，因为没有人知道我这四年走过来有多么不容易，我有多少次挑战自己的极限。

那天过后，我连续好几周心情抑郁，对什么都提不起兴趣，体重降到100斤，我告诉另外一个朋友说，我觉得我要得抑郁症了。

我开始晚上跑步，因为我知道跑步可以治疗抑郁症。

我预约了心理咨询师，我跟我的咨询师说，我觉得自己得了抑郁症，她问我很多东西，问我为什么觉得自己得了抑郁症，为什么前段时间情绪会受到影响，我始终在逃避，一直在聊其他的，我不敢说，我觉得我说了，就是再一次揭开自己的伤疤，可是我又是那么的想倾诉，在最后几分钟，我告诉了我的咨询师，我很好的朋友，那么认真地那样说我。

我哭的泣不成声，嘴角却带着微笑，也许是在强撑着自己的最后一点自尊心。

那次咨询仅仅持续了两次，我便结束了咨询，因为我不想一而再再而三地戳自己的痛处。

但那次咨询之后，我的情绪变得稍微好了一点，但是我明白，一切都只是原来的样子而已。

今天是2017年6月7日，距离那件事差不多已经三个月了，今天又一次让我崩溃。

不知道为什么会提到择偶标准，我很少敞开心扉说些什么，我说我妈妈喜欢我找一个不需要多有钱，工作稳定，个子高点，长的浓眉大眼，好看一点，带出去觉得有面儿的就行。

朋友突然就大叫，说就跟你带出去有面儿是的。

那一刻我是生气的，甚至是说愤怒的。

我知道我为什么会愤怒，因为我知道我自己的确不够优秀，而那种不优秀，或者可以说是不堪，是我自己心里的一块伤疤，我可以让你看，但是你从来没有想过，当你揭开它的时候，我会疼。

当时的我，除了愤怒，还在想，她到底当我是她的朋友吗？一个从心里就瞧不上你的人，会是你的朋友吗。

朋友不是那种，即使你在别人眼里多么的不好，多么的不堪，至少在她眼里，你都是最好的吗。

写到这里，我不知道该说些什么了。或许明天开始，我又需要跑步了。