迷途-5深夜谈写作

我就这样一个人向着林海的深处进发。

这种单独行动,不依靠群众的行为并不是我以前的性格,但是现在对与我来说,我已经没有更好的选择了,我并不能甚至是说动一个人,前来帮我。

这是一种孤独到无力的时候的一种感觉,这种感觉只有在小时候我经常生病的时候才会出现,但是那种时候我还是有老妈的陪伴。而现在我已经不再是一个孩子了,在这种时候,我只能依靠自己的力量,我当时并没有发现,自己竟然当时已经具备了这样的勇气。

我带着这份勇气就来到了这里,在荒芜人烟的林海深处,白天的风景渐渐的退到了地平线以下,黑暗的恐惧开始将这一切开始笼罩,这时候我才发现,我必须在黑暗的恐惧完全笼罩这里之前,提前找一处避风的地方,把火升起来。

就在我选好地方,四处捡点升火的柴火的时候,我才发现,自己是一个写书的,思维联想加创造力非凡的这一个特点,在这种时候并不是一个优点,这只会更加放大自己的恐惧,更加可悲的是这是属于一种思维逻辑的一种惯性思维方式,是我好不容易在长期写作生涯中才培养起来的,但是现在,它却是让我进一步陷入自我精神折磨自己的最佳方式,并且这对与我来说是一种不可逆转的事情。

根据习惯我会陷入到这样的事情当中,可以说是自我沉醉,或者说是自我陶醉,这是写小说必须要有的一种状态,很幸运,我找到了,平时收集一些恐怖点的素材或听来一些有点吓人故事的时候,我都并没有感觉到这种害怕,也没有太放在心上。而这时候,竟然这些故事里的恐怖情节竟然一股脑儿的全蹦出来了。

什么在新疆的大山深处会有野狼和棕熊的传说,这些都并不可怕,可怕的是,生为本地人的我知道,这些都并不是传说,这里真的有。而且在山里待过没有回来的人也并不在少数,只是这里人并没有太多的意识去到政府部门登记一些东西。

如果有登记,尽管只是一份简单的死亡名单,你就会明显的发现,在死亡名单上,年轻人死亡的比例,要比其他的地方大很多。

再加上小时候一些老人和朋友讲述的一些鬼故事,什么红毛鬼,大头鬼,长衣女鬼,红色绣花鞋,等等等等,我已经快让我的发散性思维整得崩溃了。

我一边拾柴火一边想,我以前也没有觉得自己记忆力如此的惊人啊,怎么现在,我发现我自己这么的聪明,我觉得我自己从来都没有这么聪明过,还跟吃了兴奋剂一样。以前我听完一个故事,不会像其他人那样主动的去记忆它们,听完了也就过去了,而现在我才惊讶的发现,原来这些故事,还有故事里面的所有细节,从来都没有在我的记忆里消失过,只是我没有主观的去想起它们过。

这时候我就发现,我必须赶紧在天完全黑下来之前,把篝火点起来并且把帐篷也要搭好,虽然这只是一个人的一次篝火晚会,希望这样,至少可以让我不再这样的恐惧,至少不会得恐惧症。

幸好,在天完全黑下来的前一刻,我升起了篝火,在一边开始搭起了帐篷。这是我走的时候考虑再三要不要给自己的反面形象前面的代言词里面多加一个贼字的反复思想斗争之后,还是顺来了的一支帐篷。

为了打消别人对我的注意,我之前的帐篷是那种只是仅仅适合旅游游玩的那种女孩子都很喜欢并且很好看的那种帐篷,是从审美的角度采购的,而现在用的是可以专门适合在野外生存所专用的,这两种帐篷根本就不是一个等级的。不过还好,这个表面上爱好摄影的旅行团什么人都有,鱼龙混杂。

虽然有很多次搭帐篷的经验,我还是在研究了半天之后,借着火光才把这个帐篷搭好。以前我都会找别人一起帮忙,这样和别人一起干,自己并不用出很多的力气。而现在这里只有我一个人,靠无可靠了,我才知道,以前偷懒,真的是赚大发了。

我废了吃奶的力气,才终于把帐篷给搭好了。

为了转移自己的注意力,让自己不去想那些狼,熊,红头鬼,大头鬼什么的,我开始回忆起自己写小说的经历,当我开始写小说的时候,我看到天空中的紫薇星更加的明亮了几分,我觉得这就是某种暗示,于是开始了自己人生中犯傻的一意孤行之旅。

起初我的信心很足,但是很快我就发现,你写的东西并没有多少人来看,对与刚开始写作的人来讲,这种打击是很巨大的,但是时间久了,你就会发现,写小说,本来就是一个人的事情,即使有再多的粉丝,即使成为大神,有千万人的粉丝,他们也顶多只能给你经济和精神上的支持,并不能帮你去完成一部作品。

虽然说这点一直都是很多人写下去的动力,但这对写的并没有很出彩的我来说,注定是一场孤独的旅途。

人生的命运有时候就是这样,即使选择了相同的道路,我们依旧会注定不同的命运。

如果你是一个作家的话,你写出来的每一句话都应该是一个故事。而探险,本身就是一个很深沉的故事,而我却并不是一个知识面很深的人,也不是一个在写作方面很有天赋的人。写这些故事,对与一个本身知识面很浅的人来说,这本来就是一次充满了太多挑战的探险。

而生活中,我们太多的故事都是平凡的。平凡,伴随着太多的孤独与快乐,生活本身就是一件很复杂,但是又很简单的事情。复杂的是不可预料的未来,而简单的是它的单调而乏味。

我停下笔,不想再去写这些关于生活本身的对与错的关系,写作是我的爱好,也是我的梦想。而现在,这些都已经不再显得那么的重要了。

在生活面前,梦想之类的东西本身就是可以舍弃的东西。你会在生活中慢慢的去遗忘很多的东西,也会在生活中慢慢的忘记你本来所要去收获的东西,在生活面前,得到与失去本身就是微不足道的事情。而生活本身就是一切故事的开始。

不久前,我打开一扇门,翻出来一些装备,慢慢的把这些因为时间而落满灰尘的东西都一一的整理出来,我慢慢的从陌生到熟练和习惯,我开始在房间里寻找了起来,那个我丢失了,却又一直在寻找的世界。

而有些东西就是这样,有时候,当你想的太多的时候,你的心就会更加的难以平静下来。

经历往往会改变一个人的太多命运,从最初的天真无邪,到之后为了一件事情不顾一切的执着着寻找答案,再到最终的一切不揽与心的平静。生命他真的改变着太多的东西,它让我们不会再为太多的事情去好奇,生命的本质本就是一切的结束,而当你看透了太多的结局的时候,你眼中的世界,太多的事情,一切都变得不再那么重要了。

小时候快乐很简单,长大后烦恼很简单。

有时候,我们的人生就像是一根很长的拉条子一样,被放慢到很长很长。但是它又会很快的被我们所消化掉。当我们再次回头的时候,那些被放的很漫长的时光,也依旧会显得短暂而易逝。

在人生短暂的生命中,好像没有什么是显得格外漫长的。而人生,本身就是一段漫长的经历。就在昨天,我吃完一碗拉面,叫老板过来结账,这可能是我在进山前所吃的最后一碗热饭了,为了赶时间,它依旧显得不是那样的丰盛,这让我不由的又感觉有些唏嘘,时间仿佛并不容许我们停下来吃一顿丰盛点的午饭,或者说是并不容许我们停下我们接下来所要做的事情。

也许仅仅只是我们太忙了,忙的要去和生命去赛跑。这种忙碌的经历可以让我忘记去想很多的事情,那些悲伤的,让我无比留恋的,那些无法割舍的事情,这些无法忘记的事情,我都没有时间去思考它们了,至少是暂时的,它们消失在了我的生命里,我把它们统统抛在了身后。

有时候我就在想,这种很忙碌的经历也许是我自己给自己所创造的环境,生活本身并非是这个样子的,我一直都只是一个失败者,我也一直在逃避自己的失败,可是现在的我,好像又已经没有什么事情是可以逃避的了。

我走过了太多的路,经历了太多我以前所没有经历的事情,我的未来是未知的,无法预知的未来式。

我对自己的命运不由的就开始感叹起来,就像这次孤独的旅游一样。

很快我的情绪就被这样悲伤的情绪所取代,俗话说的好悲伤是可以给人力量的,化悲愤成力量。我的力量来了,可就在这个时候,咕噜的一声,我才一下子发现,我的肚子在叫,我饿了,我好不容易积攒起来的力量,一下子又全没了。

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