注定失眠的夜

 刷朋友圈,有一种失落感,觉得我被抛弃了,昔日觉得十分珍重的挚友,现在身边的某某,不是我。

    我知道,这种情况以后会发生很多,我应该学会习惯,习惯就好,可是我还是掉泪,我太没出息了,我懂得把一个人放在心里,可是我不懂,怎么给心开一扇门,放他们出去。

    要比惨吗?我问自己,我真的过得太不好了,无数次我都告诉自己,是时间的问题,是我的问题,一遍遍否定自己,想死,不想活。留在人间,就想知道自己能扛多久,无数次的黑暗时刻,不知道为什么,我仍然会期待,说不定,我扛过去了,上帝会给我一个大惊喜。

     心太脆弱了,它为什么一遇到难事,就泛酸?这有什么大不了,我告诉自己,我一个人也可以过得很好,我一个人的一天,洗澡的时候大声唱着歌也不觉得有人尴尬,买自己喜欢的菜,做自己喜欢的饭,看剧,看电影,看书,听歌,活得自在,可是为什么某些时刻,我依旧犯贱,竟然想要得到人类的一份爱。一份来自人类的温暖。还想要和他们一起生活。这样的念头简直太危险了,我知道,这样渴求他们的爱的同时,我的不幸,会来得更加猛烈。害怕一朵花的凋谢,所以我也不愿接受它盛开,我宁愿我的心里是一个没有人的世界。害怕受伤,心如刀割,从来都不夸张

  我特别丧,已经丧到一种境界,像是物极必反,我反而乐观,每每遇到痛苦,我就想,没什么大不了的,肯定还有更艰难的时刻,所以,每次都笑嘻嘻的对待所有足够让人焦头烂额的事,以至于别人总觉得,你为什么总是这么从容?好像一副即使天塌下来我也不怕的感觉,从容吗?我跟自己对话,我也想哭哭啼啼得对着某人求他的拥抱,可是,我知道,他永远都不会理解我,永远不会理解我当下的恐惧与不安,我是没有办法把这样柔弱的自己交给一个不了解我的人,我尽量无视这样的自己,在每个无人的深夜,她都跑到我面前痛哭一把,我没法拥抱她,跟她说,没事,都会好的,我陪你一起,我不会离开你,我一直在。因为她就是我,我要怎么救自己,这是我现在一直练习的习题。

   我也想寻找快乐,如果幸福不靠物质,不靠别人,那我应该怎么办?靠这么垃圾的自己,太痛苦了。那我应该变强一点,这样才能保护心里那个柔弱的自己。让她真正觉得,我一个人挺好。

  说到这,我其实也没那么难过了,我的家人爱我,我也有朋友喜欢我,也有不错的男生追求自己,我以为自己也该恋爱了,不过我真的,芳心难动,被伤过的心,很怕再次陷入同样的绝境,我用很久很久才恢复过来,我当初劝告自己,不要再傻了,再傻到掉进同样的困窘。

  2017希望自己不要在烂下去了,稍微的稍微的希望有不一样的事情发生,比如看见自己发光。

   最后一句,操你大爷,生活。

     

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