咨询结束了，我坐在街灯下等车。晚上十二点的火车。
咨询前，我在消息中跟咨询师发了顿火。所以，多少有些不安的感觉。
进去坐下来后，咨询师一直不说话。我只好开口说这次生气的事。她说她上次说错了，给我道歉。我当时的感受有点点小尴尬。
我说小时候TA对我确实不好。咨询师什么反应？好像在听，然后点了点头？
说实话，在这个过程中，我是对咨询师有怀疑的。比如我看她时她眼神回避了一下，我就会怀疑她是不是不接受我？再比如，我说TA小时候对我不好，那咨询师的态度是在赞同吗？那是不是要害我？还有，我说张锦的需要，我觉得是不好的时候？她一直笑着重复，我不知道她什么意思，感觉好像有点被侵犯了？其实心里是有一点点不高兴的。也许还有其它的时候吧。但是这些我怀疑她的瞬间，那些念头，都被我压抑下去了。我好像不敢让它们出来，不敢去再怀疑咨询师，更别说表达出来了。为什么呢？是觉得人家都表现出友好了，我再怀疑人家不好吗？还是说我再这么下去怕人家生气？怕人家并不是真的能够接住我？看来距离我真正地信任人家，还有一段路。我不容易信任别人，或者说我不相信自己可以好好地被对待。
我好像有那么一些瞬间觉得可以相信咨询师，又有那么一些瞬间，对她充满怀疑。
另外，我知道了自己在建立关系方面一片空白。就是没有经验，不会建立关系，不能预期外界对我的反应。所以无法打开，因为怕失控。这样的话，可能我需要花费好长的时间，去学习如何地建立一段关系。也就是说，我需要一个长时间的心理咨询。
我需要有个人好好地对待我，温和地对待我。让我觉得安全。对关系有信心，对自己有信心。
另外就是，我无法对别人表达自己的需要。尤其是有求于人，尤其是对待权威，老师，或者决定的一方？面对他们时，我好像意识不到？
还有我的复杂的产生的防御方式。我好像在用奇怪的方式存在着。咨询师告诉我，那种方式是和当时的情况匹配的。她好像说我挺聪明，独创了一种方式，在妈妈身边生存，并且长大。
最后，咨询师说，我预想对她生气后，结果是她生气地排斥、压制我。但是，现实是，我的愤怒是可以被接纳的。但是我觉得我在咨询室中，没有愤怒。只是理性地描述之前的愤怒。然后她改口说，我理性地描述愤怒，也被接受了。也许是和之前不一样？我后面没听清楚。理智地去想，是这样，但是我确不想那样地确认。可能我还没有准备好。或者我的感觉还没有准备好。
中间有几次，她对我的重复，我觉得挺准确的。有时候，我怀疑她是不是在用理论套我的情况，因为我觉得我的描述中并没有？也许下次，我可以问问她。很多时候，我觉得我对她的怀疑，都可以问问她。而不是一言不发，回避压制。
回去了，好好地准备学习精神分析吧。虽然我不是很确定往下怎么走，但是，先做了目前想做的再说。
好好地活着。
