十几岁的时候，我想要被称赞「好有才华啊」，所以我什么都会，什么都感兴趣；二十几岁的时候，我喜欢被评价为「好聪明啊」，于是我读很多很多书，什么都能说出点道理，反应又快又好；三十几岁的时候，开始身心灵的学习，我一心朝向着「良善亲切的人」前进；如今，站在40的中点线，当人们提起我时，我希望他说的是，「真实」。
我花了好多年，才理解，什么是真实的人。
回想起来应该九年前，朋友来住我家，一副很局促的样子，我说，随你开心就当自己家啊。她说，你家太整齐干净了，我不敢把行李打开。我听了非常的惊讶，她说，我家的整洁中有一种不容违规的气场。
后来，一个人在北京生活了很多年的某一天，当我怀着麻烦的感受起身要把东西收回卧室时，我突然意识到，这是我自己一个人的家，我为什么不能就让这东西摆在桌上呢？我是真心的这么爱整洁吗，其实不是，那只是一种习惯，从小就被教育东西用完要马上收拾好，该在房间的不能出现在客厅，难看杂乱的东西不可以出现在别人眼前。说到底，我做这件事只是因为「应该」，只是因为这样做是件「好的事」，这些内化得毫无痕迹的习惯，不是真正的我。
有一次，参加一个课程，全程禁语，即使回到房间也不能跟室友说话或有眼神接触。那几天，我竟然感受到无比的轻松自在，想出门就出门，想喝水就喝水，我发现，以前当出门时对室友说，要不要一起走，煮水时问他要不要也喝杯茶，其实那些友好只是来自于我习惯性的教养，在那里面，并没有多少真实的情意。当我不用基于礼貌去做那些事，当我不需要去维护一个面貌时，我感到如此的放松，某个部份的我，忽然可以好好呼吸了。
真实，就从认出自己的每个起心动念开始。
我也经历过以为是在做自己，其实只是在发泄情绪，以为是说出心里的话，但更多的是逞一时之快丢出委屈批判。那底下藏的是满满的想法和需求，所谓的「我」，并不等同于这些情绪和想法，它们只是我受到刺激做出的反应而已，我学会，去拨开情绪，看到最底下的那个我，去允许他的感受被感受。有意思的是，当我允许自己时，我也开始能够允许别人，当我感到自由时，别人也能从我这里感受到自由。
在写这篇文章的时候，一字一句重复地看，慢慢地调，竟也从自己惯用的词句和转折中，读出了我全有全无的绝对性，那个热爱推拉的矛盾，还有急切的想解释一切的焦躁，或许这就是为什么又要开始写东西的原因吧，让这些潜藏的能量一点一滴地被认出，然后释放，于是，真实的自己，就能展露出来。
Week 01 抽牌：我比我所想的还要广大
小心被困在你所构筑的故事里因循拖延，采取行动，在你的心灵之眼，带着你的愿望向前踏一步，接着采取下一步，然后再下一步。
