缘分来的时候千军万马

缘分没的时候秋风扫落叶

都挡不住

我有一个象牙塔，里面住着一个小人儿痛并快乐着。

值得与不值得，道理都懂。理智也还在。可是感情这事来了似乎与这些都无关了。

我只要爱情就好，面包我自己有。

明知不在乎，明知一切都是得到与甘愿，可是怎么办呢，我认真了，认真就输了。

噢，怎么认识了的呢？是的呀，关于达客……我说我要去旅行，我说需要一个穷游的结伴同行，你说如果你不在乎年龄的话，我们可以一起详谈。无所谓，不就旅行嘛，志同道合而已，跟其他一切有什么关系。我们私加了微信，然后开始了聊天沟通。你说可以见一面，详谈商议，我想这是必然的，要不我自己也不放心。你说请客吃饭，我拒绝了，无功不受禄，我也从来不接受任何人白给的“糖果”。你说那就一起去喝咖啡，我想对于我这样的咖啡小白，一定得科普下咖啡知识，要不然就丢大发了，然后就各种查询。最后却想想我为什么要这样虚伪，不会就不会，干嘛要装，真恶心自己。后来你说有顺风车，我想竟然是顺风车，那就刚好。而我这里的刚好却以为是不用钱认识的顺路。却没想到你所谓的顺风车是专车接。也是在坐上车后的那一刻才慢慢意识到，我所要见的人并不是需要和我穷游结伴的人。坐在车上想了很多，想下车，想半路折回，可是我坦荡荡，似乎是自己想多了。一个多小时的车程后，到达目的地，却不知道该怎么走，拿着手机犹豫再三要不要打电话。然而还是打了，告诉我上楼坐电梯，当电梯打开的那一瞬，你在外面。

第一次见面幸会。

我与你的相遇，目的只是因为你我共同有一个爱好——旅行。现在想想，其实我们不一样，旅行过程不一样，目的不一样，结果不一样。终其原因你我身份不一样。所生活条件环境不一样。未曾想过与你的相识会让我认识到很多，学习到很多……更未曾想过会有感情的纠缠。

对于你，纠结过，挣扎过，然而还是低估了自己的情感控制，高估了自己的理智。纠结挣扎无果，那就勇敢去喜欢任由情感蔓延。是啊，和你在一起，内心挣扎了无数次，救赎了无数次，谴责了自己无数次，无耻了自己无数次，最终还是情感战胜了理智。情感给予了勇气。得不到的永远在骚动，这份感情依然未逃过众多男女历来上完床后的结局。我以为我们跟别人不一样，我以为我不要求一切，我以为你能给予我所想要的，我以为你是懂我明白我的，我以为我拒绝你所给予的物质和金钱，我以为我所有的体谅和包容，我以为……你会感动，会觉得我是真诚相待，会喜欢，会珍惜，会和我一样对待这份感情。错了错了，预算成本太大，高估对方，高估自己。

没关系，总要经历才会成长。人的一生都是在不断的成长过程。无非不就这样，但是谢谢你给我上的这一课，学生定会铭记于心。与你，我未曾后悔。人嘛，这一辈子就这样，它或许会束缚我一些，但不会束缚我的灵魂。我的灵魂是自由的。

时间很奇秒的，可以让人日久生情，也可以让人相忘于江湖。放下，谈何易？谈何难？虽然我不知道自己想要什么，但我知道自己不想要什么，所以没有那么容易但也没那么难。有些东西本身就没有自己所想象的那样，比如，其实也许并没有我所写的那样喜欢到爱的程度。比如，其实也许并没有我所想的那样不舍。

最后才明白原来我一直在等待，等待你明白我的心意，等待我能为你放弃一切，等待你爱上我，等待让你拥有爱情，等待你的未来计划里有我……我想来日方长，我想日久生情，我想爱你所爱，我想终有一天，你的世界里不再是你自己而还有我。但就像你自己说的‘’世界是我自己的，与他人毫无关系……‘’你享受着你自己的世界。你有家人，有儿女，只是喜欢而已，不会爱我，这无望的感情，不过是一个人的爱情。不是男女朋友，不是对象，不是爱人，不是老婆……我的角色到底是什么，性伴侣？我想或许与你曾经伴侣并无区别，只是我涉世未深，情商智商不足，性质差不多。可我需要的一直以来都不是这样的，至始至终我想要的不过是一个你，图的不过是一个你。我喜欢你，爱你是真的，但这并不算什么，我该做回一个理智的人，也不该做一个让自己讨厌的人。

这次生病后，倒让自己释然了许多，有的人有的事看的更通透些了，我爱你，但更要爱自己，所以谢谢你路过我的世界，人生应该有遗憾的，我的遗憾便是没有坚持到等你爱上我。

本就不该开始的一切，不过是回到了原点。我依然是那个会去旅行，会去结伴，会去拒绝，会去摄影，会在努力成就更好的自己那条路一直走的那个我。而你，再也与我无关。

初次相见 9月20日.上午11:22分

不计较相遇，最美好的事情总是偶然发生的