慢慢

自从出院后,感觉自己的生活整个都松弛懒散下来。好像自己有了一个光明正大的理由,让自己慢下来,不再每天都在本子上一件件写下要做的事情,而且尽可能多地写几条,十几条。也不再对家务事要求更多,地不是太脏,就不拖了,能少做,能让自己更轻松,就ok了。

孩子们的事情,我把重要的几件做好,一日三餐煮好了给他们吃,不求营养美味,能吃饱就行。老二的接送,早上送老大,放学不接了,他跟同学一起回。

好像自己确实没有足够的精力和体力去操心和操劳这么多事情,为了让自己继续好好活着,然后精神和身体自动调整到另外一套方案。

这真是很神奇的事情。

也许这次手术,让我明白了一些,尤其是手术后被医生叫醒,那种拼尽全力去呼吸、去睁眼的感受,让我意识到,只要能呼吸,能活着,其他都不是大事情。

在医院的生活极其简单,每一顿饭都是粥,上午躺床上挂水,下午继续挂水,睡觉。不挂水不睡觉的时间,在病房窗口望,慢慢地走动,去走廊继续走动,望着窗外。仿佛从车水马龙的世界突然钻进了静谧的森林,缓慢,安静。喝粥,挂水,拉粑粑,睡觉,这些才是生活的主旋律。

回到家,我变得特别能睡,晚上8点就躺下了,能睡到早上8点,白天一睡就是2个小时。没有非做不可的事情,没有什么大事需要我来做,没有我,世界照样在运转,没有我,家里的老公,孩子,他们一样也能活得好好的。

我有很多的时间,来关照自己。我也有很多时间,慢慢地做着事情。

慢慢走路,慢慢说话,慢慢吃饭,慢慢地注视着孩子们。

这种感觉很特别,仿佛心跳也慢了下来。

我想,这不是轻看自己,而是把自己从那个中心点挪下来,在世界的地图上,我,和任何人都一样,是一个小小的点。在我生活的地图上,我,依然是一个点,不是中心,不是他人都要围着我转,我只是我自己的中心,只有我为我自己负责。

我对孩子的影响,并不是成为他的中心,管控他的生活,因为他自己,才是中心。

慢慢地,放下了那个中心的禁锢,可以自由地走到这,游到那。

给予关心和关注,但不是侵入和渗透。

早上在阳台洗衣服的时候,闻到一股很浓的臭味,仔细嗅探发出臭味的地方,在垃圾桶里找到了,垃圾袋底下有液体,棕黄色,我一下子就知道是尿液。以往,我可能极其愤怒,为熊孩子的这种行为,两个马桶,非要尿到这里,臭气熏天。

但是我突然想到,如果是我做了这件事情,是恶作剧吗?是故意的吗?我可能真的尿急了,两个卫生间都有人在用,情急之下,我尿到了垃圾桶里,这总比尿裤子好。尿到垃圾桶里,是我的解决方案,而不是制造的问题。

所以,当我面对臭味的时候,我突然可以有了另一种看法,这个慢下来的节奏,让我可以多了一点思考的时间,少了一点冲动愤怒的情绪。

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