闲言

图片源自于网络

文/璟乾

我不知道人生的路会走成怎样,只知道这条路我已经走了26年,懵懂到青涩,再到日趋而立之年,至今还依然徘徊不止,寻寻觅觅,不知何处为归宿。

小时候,总觉得人生处处美妙,一切的新鲜玩意都让自己惊喜不已。

长大后,才发现一路上出现的一切也不过如此。

现在,依然一个人。不是不去恋爱,而是刚停下,细数也有大半年之久了,伴随的还有自己的失业。是的,更应该担心的应该是失业问题。不用问,每日已经是受尽父母的不解眼神,只是内心想法无法一一细诉,然后也就过一天,拖一天了。

终日无所事事的样子也是我所厌恶的样子。但我知道自己停下来的原因,也有自己想要做的事,只是,人一旦陷入迷茫,就宁愿任其沉沦也不愿破釜沉舟了。我知道这样会让父母担心,也知道会让周边的人看不起,更知道荒废掉这些时间意味着什么。我什么都不知道,就是不知道改。

大部分认识我的人认为我这样沉沦是我在等待时机,或者已经是有所行动和收获的。

应该是我伪装的比较好吧。

一方面是我的确有想过要创业的,后来没有想到会是这么麻烦的一回事,各种各样的想法在选址、定向、服务等方面的现实里化为空谈,对,我就是资金不到位。现实的确比我想象更加残酷了。但在这个事情里,很多人和事也会一下子看穿,在自己没有“坑爹”条件的基础上,谁是你真正的朋友一眼可见,支持者的也甚少。当然,一切都是正常的现象,毕竟除了自己,和溺爱自己的家人,谁会始终如一站在你这一边呢?

另一方面是我一直不愿意承认的感情因素,我一直都不是一个矫情的人,只是霎时间觉得全心全意的爱也不一定有收获,这只是我个人的认为,对方会不会这样想又是个值得思考的问题了。跟别人说起这件事的时候,只是很简单一个结果——其家里不同意,已让她相亲且快速成婚了。在此之前已经在一起两年多,爱情这么看来真是不堪一击,异地恋更是脆弱。

这一方面我想多说一些,不是我在计较什么,而是相对于创业,这更是直接困扰影响我情绪的最直接因素。也顺便胡乱倾吐一下,但愿看到的人,不与我计较。

可能有人会质疑我是否争取过,对的,我姐一度劝我尽力,毕竟在一起也有段时间了,而且她也见过我的父母,悲剧的是我并没有出现在她的父母的眼前过(这点也是很多人吐槽我失败的点)。我可不是没有提过,是每次都被已时间不对给堵着了嘴,然后就搁浅了。再然后就没有然后了。其实在成为异地恋之前,已经是在一起住了一年多的了.......其中的细节实在不知道如何去描述,但我对爱情一直都是认为没有对错的,也是宁愿站在被伤害的那一方,任其处置。当然我也不知道她真实的想法会是怎样,会不会有什么苦衷,这一些我都想去了解,但也不是让她再去为难了。如果是她喜欢的,何不给她成全?哪怕是她不喜欢的,这也是她自己选的,不后悔是我对她最后的祝愿。

对这段感情,我最大的感觉就是很遗憾。我没有大男人主义,也没有那么的多愁伤感,毕竟也真的是爱过,我不否认现在还有这种感觉,不过时间久了,也就不那么经常想起了。屏蔽了QQ空间、朋友圈,只要没有看到她的名字,一切就好像没有发生过一样了。

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