我人生最白痴、最潇洒、最狂妄、最不管不顾的六年，一直和你结伴而行。
最近，你和交往一年半的男友分手了。
在这段脆弱敏感的日子里，我希望自己能够给你支撑和依靠，带你走出失恋的阴云。而当你哭着说你现在需要的是朋友的关心和鼓励，而不是接受这些“你做的还不够”的指责时，我才发现自己的自以为是。
我的劝慰总是站在过来人的高度，期望你能在我的劝说下选择一条不后悔的道路走下去，甚至还期望你能够一瞬间摆脱这段感情。正如你当年刚刚谈恋爱，对爱情还充满无限的渴望和期待，我却强迫你去考虑未来和现实。那段不愉快我未能忘记也试图引以为戒，不奈又犯了同样的错误。我希望你马上跳出眼前的禁锢，却忘了自己在禁锢中的乐与悲。
我去年7月29日分手，30日我就拾起豆瓣，希望找个没人认识的地方记录下难熬的日子。
我失恋了，大家都告诉我睡一觉就好了，忙起来就好了，哭出来就好了，别再想了。其实我根本睡不着，闭上眼睛总会天马行空。其实在暑假并没有那么多非做不可的事情。其实我也并不是那么想哭，也挺可笑，我这么爱哭的一个人。其实我真的没想太多，只是时不时胸口隐隐疼一下而已。
这是我刚分手时写下的文字。白天，理性占据主导，和你那时的状态很像吧？
那种无力感真的挺折磨人的，明明还有感情在，为什么就无法继续了呢？难道真的只是因为客观问题无法解决，所以才选择结束的么？当初的我真的这么以为。如今想来，只是感情不够坚定罢了。
最近几日入睡时间有些长，一闭上眼睛就有各种乱七八糟的场景冒出来。我想是失恋后遗症开始反复了，白天对正事提不起精神，就想看一些综艺看一些电影电视剧之类的，然而并没有什么卵用，看完后心情并没有什么好转，依旧打不起精神。现在想来，一定是闲出来的，恶性循环。不想干正事，就看电视，没干啥正事就产生负罪感，产生负罪感就更懈怠更沮丧。
这是我失恋一个月后的状态。这一个月做事提不起兴趣，加上这个年纪对未来的迷茫，心中对自己的厌恶与日俱增。
我能想到的最好的方法，就是让自己变得优秀。
如果自己想认识英语好的人，那么自己英语就要好；如果自己想认识青年才俊，那么自己就得是女中豪杰。我认为确实存在磁场这么一种东西，它能够互相吸引互相同化，如果你热爱生活，那么身边也会多热爱生活的人；如果你有上进心，你就会发现身边很多努力的青年。
于是，我开始期待改变。在豆瓣小组里，我接触到了手账和时间管理。并且为了避免自己陷入工具控的陷阱，我找了一个巨丑无比的黑皮本就开始了我的手账生活。我很感谢自己在那时做了这样的选择。绘制手账意味着记录生活，记录生活意味着关注自己。我学着不去想过去的种种，着手考虑未来的自己。我希望自己是一个知识广博，专业能力强并且英语流利的人，于是我开始尝试行动。你知道的，我的论文和扇贝打卡都是这个时候开始的，Kindle也是这个时候入手。
其实说白了，正如你现在努力工作或者尝试和别人聊天一样，我也只是想转移自己的注意力。效果是有的，但并不足以消除他带来的影响。如我曾与你所说的那样，我每天都会想到他。
我离了初恋，我日子该怎样过还是怎样过，该哭哭该笑笑，在这个布满回忆的京城里磕磕绊绊。我以为自己满不在乎，但真是天真，在一起那么久的习惯和回忆，怎么能说忘就能忘掉呢。即使异国半年，适应了不是单身胜似单身的生活，但真要单身，状态却是完全不一样。昨天和朋友去西单抓娃娃，他指着几个柜里的娃娃让我挑一个，我一眼就看到了那个尤达大师。小小的，丑萌丑萌的。我并不是很喜欢看星球大战，看的时候好像总是很晚，每次都感觉快要睡着了的样子，可是我还是要了它。朋友说是个小老头么？很费解为什么我会要它。我也很费解啊，是在纪念什么，还是放不下？
好久没上微博，手贱打开发现曾经在我逼迫下上传的照片删掉了。我知道这是必然，但是从打开主页自始至终我都感觉心疼。哦，说文艺点是心痛。真的觉得很神奇，心理变化真的可以引起生理的变化。我不知道自己现在究竟是什么心理，也不知道一个人的失恋反复阶段到底应该多久，只是想到他，并没有释然。
我记得谈恋爱啊，都是人家在教我，这下分手了，谁来教我怎么删除记忆。那些逗过的逼，流过的泪，偷拍的丑样和美美的纪念，我都删不掉扔不掉。我真的觉得舍不得。我有时候就想最好决裂，这样带着满腔愤怒将那些代表回忆的事物全都烧干净，现在可好，我到底该把它们怎么办。这段感情这个人，我觉得我这辈子是忘不掉了，尽管曾经是那样针锋相对，但那些共同经历的人和事，那些不时跳出来的瞬间，都是我的大学，我的青春。
我还会继续写论文，继续努力做我的事情，等待我倾心的那个人出现。
那个人……我竟也不知自己究竟希望是他，还是不是他。
这是分手一个半月写的日记。那时总会让自己在实验室一呆一整天，中午也不休息，几乎是食堂和实验室两点一线的生活。难得走出校门，看到的种种又总会勾起曾经的回忆。此时的北京在我看来简直充满了陷阱。我不记得那些日子是否和你说过这些，即使有也很少吧，以至于现在让你觉得我分手分得很潇洒。
你应该还记得他生日的那个夜晚，你陪我一起推测他删掉我微信的日期，帮我分析原因，然后看着我给他发的QQ石沉大海……那时是分手两个半月，我还会因为他纠结懊恼，辗转反侧，你都看在眼里的。
时间啊 还是神奇 如今 我看到这个娃娃 不会再自然而然的想到他 他也不愿意再和我有任何联系 虽然有时候我还是会执拗的想让他看到些什么 但我知道那并没有什么用 已经回不去了。朋友问我 你还喜欢他么 我也不知道 我一天中只有很少的时间能想到他了 其中多数还是有意拷问自己今天是否想起他时。但是遗憾还在啊 我多希望自己能够有一段既得一人心白首不相离的感情
分手三个半月，我不再像之前那样频繁的想到他了，梦里的我也开始逐渐接受现实。以前我都会梦到自己和他在一起，甜甜蜜蜜的样子。只是三个月的时间，我的梦就已经懂得在幸福和甜蜜之后，加上悲剧的结尾。梦中他每每和我提分手，我都会恢复一些意识，觉察到自己在做梦，然后任自己被隐隐的无力感侵蚀。那种感觉比最初醒来后的失落感更加磨人。
等到分手四个半月，我已经不再频繁的去看他的微博，关注他的动态了，但还是会经常想起他，关注和他有关的一些点，听他听过的歌。不过还好，不再会沉浸其中了，也很少因为想起他而影响当日的心情。这期间也有反复吧，不过总体趋势还是在向好的方面发展。
就这样我度过了失恋的2015年。这半年里，我专心学术，坚持手账，死撑健身，打卡扇贝，还时而画张画寻找一些成就感，日子过的很充实，我很满意自己，连你也觉得我恢复的很好。但是只有我知道，那时心情总是难以高涨，在情感和学术的双重夹击下甚感压抑。
2016年，随着社交圈扩大，学术压力转小，我的心情才日益高涨起来，逐渐开始了解和尝试一些新鲜的事情，比如乒乓球、羽毛球和登山，比如双升和狼人杀，又比如学习型社群。思维的开阔令我不再执着于这段感情，转而开始正视它，感受它。这是我的初恋，有我的青春和美好回忆，我不会忘记他，也不会忘记这段感情。同时，我也很感激他。他不仅教会我怎么谈恋爱，也教会我怎样结束一段感情，他在我这里始终是美好的，正如这段感情。
终于，当我意识到自己不再刻意或不刻意的想起他时，我才坚定的告诉你，我终于走出来了。
全新的一年，全新的自己。
论文经过漫长的一审二审，最终在5月底得以接收；手账从最开始一只黑笔行天下转变到红色小番茄与简笔画并存，日程记录形式也变了又变；扇贝打卡已经到了350+天，听完了90+篇托福文章和所有托福句子；一年时间里用kindle看了将近30本书；健身，游泳，户外都没有落下。
不要佩服我，我并没有坚持下来。我放弃过，也应付过。手账上日期的丢失，扇贝上打卡的空白，都是我挣扎的证据，不过还好，最终都还是死撑了下来。无论是当初要向他证明，还是如今要成全自己，我都在这个过程中蜕变了。
你看，就是这样。前后大约十个月的时间，我才走出来，告别初恋。所以我又如何能够指责你做的不够，走的太慢呢？我深觉你做得比我好太多，你内心坚定，又敢爱敢恨，未来只会更好。
今天我看着你流着眼泪擤着鼻涕，告诉我你没有因为感情耽误工作，我一瞬间恍惚回到大学时光。那时你总暗恋，四年时间暗恋了三个人，喝多了还总喜欢哭喊到人尽皆知。虽然伤心难过，但总是会柳暗花明。你总会问我你是不是太计较太龟毛了，其实在我看来，你比谁都看得开，比谁都坚强。
所以，请原谅我以失恋13个月的心态来“劝慰”刚失恋的你，你已经做的很好了，而且未来还会更好。
