“车站”我恨你，我多少个流泪的夜晚都是你无情冷漠的身影。你把我们一个个小小温馨的家儿，变成了我们所不能接受的寒冷冬季。一次次无奈痛苦中，一次次与亲人生死离别里，是你生生的造成这一切，你犯下的罪责，我一生都难以言绝我对你得悲恨！
你把我这个四岁的幼童，生生的变成一个像没有爸妈的孩子。刚刚才学会走路，说话还在咿咿呀呀不清不楚的小孩，在最需要父母的生活，因为有你的助推下不知道有多少的人儿像我一样，从小到大没有感受过丝毫父母的关怀与呵护！
每次开家长会的时候，我总是那一个最为特殊的小孩。看着别人家一家子幸福的依偎，我内心总是心如刀绞般的痛苦流泪，表面上还有装出一副大男子主义成熟稳重气质，那看起来是多么的心酸和滑稽的画面。
从我学会了一个人的生活，学校里那个令人讨厌的语文老师，总是那样的把我内心最痛的地方给深深的掀起，看着这喷涌的血液和刚刚被刀绞过的伤痕再补上一把盐一般。
知道像我们这样的学生没有得到过父母的关爱和温护，还有加上那么多描绘我那一年之够见到一次的父母，还在我面前一脸陶醉忘我的形容“母爱如水温润我们的内心，是我在寒夜中成为最幸福的人儿，父爱如山，总是替我遮风挡雨，在黑暗中点亮一盏光明的灯……”
我一不写这样题材的文章，她总是会把我叫去办公室“喝茶”谈谈自己的叛逆与对于人生的灰暗。总是一次次的伤口上撒盐，令我疼痛难忍。
回家含着泪把别人家的温馨母爱，把自己最为稀缺最为疼痛的伤口生生的掀起，把身体的疼痛和心理的哀思一一分享，一一的打开给你们这些伤口上撒盐的人看个一目了然。
然而这还不算结束，她为了能够所谓得表达我们对于父母的爱的点点滴滴，一一用自己深情的声音表达给大家分享。让大家知道自己拥有一个多么了不起的父母，一个多少爱自己的父母。
我从小总是那样的要强，心里的自尊心超过同龄人，自己努力的控制住自己内心的哭诉抱怨不满种种的悲愤情绪。
然而我最终还是被她的无情所攻破，我自己所有的自尊自信和要强统统的撒了一地，成为了同学们饭茶后的谈资和看不起贬低打压。
慢慢的我自己的自信了然全无，成了同学们之中最怪，最孤独的人。这都是你这个“车站”造成得伤痕。
在最无助最孤独的时候，我不断的想脱离这个世界，也是这个时候我和文学结下了不解之缘。把自己的痛苦悲愤种种不平的情绪不断的追求那些伟大的圣人来为我解答，把我的痛苦抛给他们让他们来为我背负。
然而我还是注定孤独，那个养我陪我长大的奶奶终于在我高二的时候离开了我的生活，那是我最亲最敬的亲人。从此我给何去何从，内心的无助全所未有的淹没了我。
奶奶的离去是那样的突然，我自己开始都毫无知情，就连我爸妈都是在我奶奶离开的两天后才回到家。
父母于我来说不过就是既熟悉有陌生的人而已，我们见面加起来都屈指可数！
那时候我总是埋怨命运的不公和戏弄，把我这个年纪的人体验了生活中最大的痛苦。在我刚刚恢复了自信的时候，有推相向更大的痛苦和孤独的深渊里。
“车站”是你废了我的少年，一同废去了我所有的在这个世界里的爱。不知有多少因为你的存在，造就出多少人的病态的青春。你的罪责世人难书！
（各位还请不要喷，你喷了我也不会理你，说好的我还可能和你交流一下我的青年）
